8 façons (nulles) d’annoncer à vos parents que vous n’avez pas le bac

Ça y est, c’est le jour des résultats du bac ! T’as été voir les affiches et… tu n’es pas sur la liste des gens admis.

Bon ben c’est des trucs qui arrivent hein, mais là, t’as bien le seum. Mais surtout, t’as pas vraiment hâte de l’annoncer à tes parents.

De toute façon, ils vont être au courant donc le mytho n’est pas envisageable.

T’inquiète pas, on va te filer quelques astuces pour dire à tes parents que t’as pas le bac. Tout en gardant, bien sûr, une allure de winner.

Pour la suite et tout ce qui est problèmes d’ordre technique, Jean-Monique te dit quoi faire de ta vie si t’as pas été diplômé•e.

Porter une fausse moustache

Tout est beaucoup plus rigolo avec des fausses moustaches. Je suis désolée, c’est physique, il m’est impossible de rester de marbre.

D’ailleurs chaque nouvelle nulle devrait être annoncée avec des lunettes moustaches, vous savez, le truc avec le faux nez là.

C’est vieux comme le monde et pourtant, c’est efficace cette merde.

Avec une devinette

Il faut la rendre TRÈS compliquée, comme ça, quand ils auront percé votre secret, vous aurez repassé le bac. À ne tenter qu’avec des parents adeptes du sudoku.

Avec un Hand Spinner

Vos parents pendant que vous dites « même la meilleure de la classe est aux rattrapages… »

Le Hand Spinner c’est le grand truc à la mode du moment. Les gens en deviennent fous et ça pousse plus vite qu’un magasin de clopes électroniques.

Alors peut-être que si vous en faites tourner un en leur annonçant la nouvelle — ou mieux, avec un Hand Spinner pour chacun d’eux — ils penseront à autre chose.

Vous pouvez écrire votre résultat sur les spinners d’ailleurs, pour éviter d’être là physiquement au moment de l’annonce. Après c’est vraiment en fonction des desiderata de tout un chacun.

En espagnol

Ça fait sud, ça fait festif et en plus vous leur prouverez que vous avez appris des trucs dans au moins une matière. C’est ludique quoi !

Par SMS, depuis la salle d’embarcation pour le Mexique

Alors déjà, ça fait voyage scolaire, c’est cool. Ça donne l’impression que vous vous prenez en main ! Et puis surtout, ça évite tout ce qui est « annonce de visu ».

Donc pas de portes claquées, pas de larmes, pas de regards de déception dont vous parlerez à votre psy dans dix ans et pas de cris.

En faisant croire à une théorie du complot

C’est super à la mode les fake news ! Ajoutez bien une information en rapport avec le 11 septembre et le milieu de la télé et tout sera parfait.

Plus y a de trucs un peu gros, mieux ça passe.

En leur faisant un exposé sur ces stars qui n’ont pas eu leur bac

PARCE QUE OUI, y en a des tas. Et eux qu’est-ce qu’ils font ? Ils sont occupés à engueuler la future Kristen Stewart ou le prochain Ryan Gosling.

Bravo super esprit, c’est pas très La La Land d’engueuler quelqu’un qui a raté son bac.

En plus ça prouve que vous vous êtes renseigné•es. Ça les empêchera peut-être de dire que vous avez passé vos épreuves « en touriste ».

En leur laissant quatre mots sur un piano

COMME DANS LA CHANSON DE JIJI GOLDMAN ET PATRICK FIORI.

Désolée c’était pour la vanne de vieux (vous pouvez leur répéter cette blague en leur annonçant votre résultat du bac, ils riront ptet).

Plus sérieusement, rappelez-vous que c’est un moment nul à passer. Que ça va aller.

Dans un an, deux ans, trois ans ou même trois semaines ça ira mieux.

Vos parents ont le seum pour vous mais promis, même pour eux, ça ira. Et au pire, rappelez-leur que la première personne saoulée par cette histoire, ça reste vous !

Et les anciens bacheliers, c’est quoi vos astuces pour annoncer à vos darons que vous avez pas eu le bac ? Allez soyez pas radins, faites tourner.

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