Game of Thrones : et en fait à la fin… (SPOILERS) (cachés)

— Publié initialement le 15 octobre 2013

Je vais l’écrire ici d’abord, et en gras, au cas où :

Cet article va spoiler Game of Thrones très salement. Si vous ne voulez pas savoir ce qu’il se passe, ne le lisez pas. Cordialement.

Laissez-moi maintenant vous conter une histoire. Celle d’un homme déçu. Ce jeune chef d’entreprise chauve mais très sympa, que nous appellerons Fob pour protéger sa vie privée, en a eu assez. Un ras-le-bol. La goutte d’eau qui fait déborder le vase. S’il avait adoré la première saison de

Game of Thrones, la deuxième était bien en-dessous de ses attentes, et la troisième, actuellement diffusée aux États-Unis, a été le coup de grâce. Ceci est l’histoire d’un homme qui a arrêté de regarder Game of Thrones.

Mais Fob est curieux. Fob voudrait savoir ce qu’il va se passer, sans se taper les cinq tomes de plus de mille pages chacun… et il se trouve que moi, je les ai lus. Du coup, il m’a dit « Mymy, tu penses aux gens comme moi ? Les gens veulent savoir. Tu as le devoir de les informer. » et que pouvais-je répondre à ça ? Rien, à part acquiescer.

Dont acte : voici ce qui arrive aux personnages de Game of Thrones, un genre de condensé de leur destin. Bien sûr, les livres ne sont pas encore tous sortis donc ce ne sera pas du style « Et là Khal Drogo en fait il renaît et il prend Daenerys en levrette sur le Trône de Fer puisqu’ils ont gagné. Fin. » mais plutôt « Et là, votre personnage préféré décède. » : sachez que je comprends votre souffrance. On parle donc de ce qui se passe jusqu’à la fin du tome 5 de l’intégrale, intitulé A Dance With Dragons.

Je le redis encore une fois ?

ÇA VA SPOILER PARTOUT.

Allons-y, comme disait l’autre.

 – – – Personnages divers – – –

Daenerys Targaryen

Daenerys Targaryen, Daenerys du Typhon, La Typhon-Née, Mère des Dragons, L’Imbrûlée, dans-les-veines-de-laquelle-coule-le-sang-de-Valyria, Khaleesi, et Reine légitime des Sept Royaumes de Westeros, que nous appellerons ici Dany pour plus de facilité, continue son petit bonhomme de chemin.

En bonne colonisatrice libératrice, elle saisit la ville de Meeren, affranchit les esclaves, brûle les chefs de la cité (v’là la démocratie, facile quand t’as des dragons en même temps), mais s’embrouille avec Jorah Mormont dont elle commence à se méfier et le renvoie au profit de Barristan « le vieux chevalier là » Selmy et Daario « personnage le plus mal adapté du monde » Naharis. Bravo les amis. Du coup, Jorah… bah… se barre. Voilà. Pour plus d’infos sur sa vie, cf. le passage sur Tyrion plus bas.

Comme Dany est fine stratège (non) elle n’a pas vraiment prévu de système pour que les villes qu’elle a précédemment conquises restent en son pouvoir, et de nouveaux gars s’y installent, remettent des esclaves et fomentent une attaque. Pressentant qu’y retourner ferait roussir son slip, elle décide de rester à Meeren tranquillou.

La bonne nouvelle, c’est que ses dragons ont bien grandi, la mauvaise c’est que Dany a raté l’introduction au cours de dressage et que ce sont des bêtes sauvages et dangereuses plus qu’autre chose, du coup elle les attache dans une grotte. Heureusement qu’y avait pas la PETA en son temps.

Elle accepte d’épouser Hizdahr zo Loraq (mot compte triple au Scrabble), un influent noble de Meeren, histoire de se faire bien voir, et pour les noces, elle cède à la coutume locale et fait rouvrir les arènes pour de beaux combats de gladiateurs comme on les aime.

SAUF QUE pendant que tout le monde kiffe bien le spectacle, qui c’est que voilà ? Drogon, le gros dragon noir, s’est échappé et crame la gueule à tout le monde. Dany arrive à monter sur son dos (pourquoi ? Pour-quoi ?) et il l’entraîne dans une tanière d’où elle ne peut pas vraiment partir vu qu’elle ne sait pas où est le levier de vitesses du dragon.

Elle décide de s’échapper et de rentrer à Meeren même si c’est super loin, mais elle tombe sur un khalasar issu du sien, mené par Khal Jhaqo, qui s’est barré comme un malpropre après la mort de Drogo et ne l’a pas reconnue comme Khaleesi. Moment de malaise social. On la quitte là mais on la retrouvera sans doutes pour de nouvelles aventures palpitantes (et probablement toujours un peu racistes).

Theon Greyjoy

Comme vous le savez déjà, même si vous n’êtes pas censé-e-s le savoir mais bon les producteurs de la série ont décidé de flinguer deux ans de suspense en dix minutes donc voilà, Theon Greyjoy a été capturé et looooonguement torturé par un mec chelou.

Il a perdu son nom au profit d’un surnom finalement pas pire qu’un autre (si), Schlingue. MAIS QUI EST DONC CE GARS CHELOU ?, me criez-vous depuis vos canapés : eh bien il s’agit deeeee… RAMSAY BOLTON !

Vous voilà bien avancées, hein ?

Ramsay Snow, devenu Ramsay Bolton, c’est le fils bâtard de Roose Bolton, le gros FDP qui a tué Robb Stark et qui ressemble un peu à Daniel Craig dans la série. L’emblème de la maison Bolton est un homme écorché, ce qui pose un peu le truc, vous en conviendrez.

Avance rapide : après environ mille cinq cent deux ans de tortures diverses, Theon est castré, il lui manque des doigts, des orteils et plein de dents, il est tout faible, tout chétif, totalement traumatisé par Ramsay (et qui peut le blâmer ?), c’est PAS TRÈS JOUASSE.

Le p’tit tarba lui annonce qu’il va se marier avec Arya Stark et qu’il a donc besoin que Theon reprenne son identité pour s’assurer que sa famille, les Greyjoy, se tienne tranquille et laisse la famille Bolton saisir Winterfell — et donc le Nord. Okay.

Theon se rend compte qu’« Arya » n’est qu’une jeune fille jouant son rôle, puisque personne ne sait ce qui est advenu de la vraie (sauf vous, si vous lisez plus bas) et s’enfuit avec elle après son mariage avec Ramsay Snow. Il arrive à rejoindre le camp de Stannis Baratheon, où se trouve sa soeur, Asha Greyjoy, en captivité. Autant dire qu’ils ne fêtent pas vraiment ça avec du champagne. C’est mieux qu’être esclave mais ça reste la lose.

Stannis Baratheon et Mélisandre

Attention c’est long.

Faisons un petit point : Stannis est le roi légitime, selon les lois de Westeros, puisque Robert a pris le trône et que Joffrey n’est qu’une immonde petite raclure d’inceste. Mais il est tellement psychorigide et antipathique que personne ne l’aime et que, globalement, tout le monde se fout de ce qui lui arrive.

Mais il a trollé tout le monde grâce à Mélisandre, prêtresse de R’hllor, Maître de la Lumière : sa cote de popularité n’est pas au top mais son Dieu semble bien concret, de toute évidence. C’est un peu l’atout CHARME et TERREUR de Stannis.

Bon mais Stannis, c’est surtout le SEUL prétendant au trône à lire les foutues lettres que les corbeaux lui amènent et à se rendre compte que ça chauffe sa race au-delà du Mur (avec l’aide de Davos qui lui dit « Oh, mon bon roi, veuillez je vous prie bouger votre auguste postérieur en direction du dernier rempart protégeant le monde civilisé, je dis ça je dis rien mais ça pourrait être utile et de toute façon on a perdu la bataille de King’s Landing donc autant se mettre au vert » — un bon gars ce Davos).

Il fonce donc au Mur sauver le slip de tout le monde et s’y installe tranquille même si y a de la friction entre lui et le Commandant de la Garde de Nuit, Jon « duckface » Snow (cf. la partie sur Jon). Il essaie de rallier les seigneurs du Nord mais ils en ont un peu marre depuis la mort de Robb Stark et ils veulent principalement se dorer le cul chez eux en buvant de la bière tiède et en espérant que l’hiver ne fauche que 90% de leur famille (au lieu de 100%).

Son nouveau but dans la vie c’est défoncer les Bolton (les gros FDP qui ont tué Robb et Catelyn et transformé Theon en déchet humain — suivez un peu, bon sang) vu qu’il croit que Ramsay a épousé Arya Stark et qu’il veut la récupérer pour que le Nord le kiffe enfin (il sait pas que c’est une fausse, ils ont pas Wikileaks). En chemin, il tombe sur Asha Greyjoy, la soeur guerrière de Theon, et la capture.

Tout se passe bien pour Stannis qui gambade de façon guillerette vers Winterfell mais comme le Nord est la Terre de tous les périls, son armée et lui se font coincer par la neige comme des bleus et on les laisse là, frigorifiés, avec plein de gars qui commencent à être cannibales et à se faire brûler la gueule de façon rituelle pour apaiser R’hllor. Une colonie de vacances, quoi.

De son côté, Mélisandre est toujours assoiffée de sang royal et veut buter Mance Rayder, roi-d’au-delà-du-Mur, un ancien Frère Noir qui menait la rébellion (et l’attaque qui aurait pu être un succès si Stannis avait pas ramené son boule). Elle le brûle et rallie pas mal de sauvageons à son Dieu grâce à ses rubis qui chauffent et à ses flammes magiques.

SAUF QUE en fait elle a trollé tout le monde AUSSI et utilisé sa magie pour que Mance Rayder change d’apparence : elle ne l’a donc pas tué. Quelle farceuse. Elle l’envoie chercher Arya Stark, qu’elle a vue dans les flammes, mais elle devait avoir des cendres dans l’oeil parce que c’est pas du tout elle.

Et quand Jon Snow veut s’éloigner du Mur, la voilà fort dépourvue qui le regarde se faire poignarder la gueule sans rien pouvoir faire. Ça lui apprendra à raconter des craques.

Littlefinger et Varys

Que nous pouvons aussi appeler « le duo de tarba chuchoteurs » mais ça fait long. Qu’arrive-t-il donc à ces deux maîtres des ragots et spécialistes du coup de couteau entre les omoplates (Ned Stark, never forget, never forgive) ?

Varys, pour commencer, continue ses petites embrouilles ; quand Tyrion est accusé de régicide, il fait partie des témoins à charge (couteau dans le dos lalalilalo), MAIS pris de remords, il s’associe avec Jaime pour l’aider à s’échapper (cf. la partie sur Tyrion), ce qui met globalement fin à sa carrière puisque Cersei veut son coeur rôti au dîner. Il s’évanouit sans laisser de traces et la Régente est bien dépourvue puisque son remplaçant est un peu nul.

Mais Varys a embrouillé tout le monde. Même vous, si, si. Parce qu’en fait, dans son coeur, il est team Targaryen (donc team dragons, inceste, folie et tout ça) !!!! TINTINTIIIN. Et il sait quelque chose de très important : Daenerys n’est PAS la dernière Targaryen. Et donc elle n’est PAS l’héritière du Trône de Fer.

Aegon Targaryen, son neveu, fut sauvé par Varys alors qu’il n’était qu’un bébé, pendant que Robert Baratheon massacrait la famile royale, et planqué chez Maître Illyrio, spécialiste en reconversion de Targaryen. L’idée c’est de l’entraîner, de le marier à Daenerys, et hop là direction King’s Landing.

Pendant que tout ça se déroule, Varys fait une visite éclair à King’s Landing où il tue Mestre Pycelle (le très vieux gars médecin là) mais aussi, et surtout, Kevan Lannister, tonton de Cersei et Régent du royaume depuis qu’elle a été emprisonnée. Cet assassinat a pour but de semer la discorde pour préparer l’arrivée des Targaryen ; Kevan était en effet le dernier Lannister assez sain d’esprit pour maintenir le royaume à peu près stable.

Si ça c’est pas un pur retournement de situation je sais pas ce qu’il vous faut.

Littlefinger maintenant, sa vie, son oeuvre : allez lire la partie sur Sansa pour les grandes lignes. Voilà, il vit aux Eyrié, marié à Lysa Arryn, avec Sansa qui se fait passer pour sa fille bâtarde.

La bonne nouvelle c’est qu’il bute Lysa, qu’il n’a jamais aimée (rapport au fait qu’il est amoureux de Catelyn et un peu amoureux-transfert-chelou de Sansa), et fait accuser un ménestrel de passage. Mais ça pue l’arnaque et les seigneurs du Val, vassaux de la maison Arryn, ont un peu du mal à l’accepter comme protecteur.

Du coup il fait ce qu’il sait faire le mieux : il fout la merde, sème la discorde entre les seigneurs, et prévoit d’attendre que ce soit bien le bordel pour révéler que sa fille bâtarde n’est autre que Sansa Stark — histoire d’allier le Val et le Nord. Hop là ni vu ni connu j’t’embrouille.

Mais bon vu la poisse des Stark je pense pas que ce sera aussi facile.

– – – La famille Lannister – – –

Joffrey Baratheon Lannister

Qu’arrive-t-il donc à cette petite raclure de Joffrey Lannister, le capricieux enfant-roi né de l’union Jaime/Cersei (qui sont jumeaux, rappelons-le) ?

Joffrey se marie avec Margaery Tyrell : des noces somptueuses et fastes organisées par Cersei, soixante-dix-sept plats, un bon millier d’invités, la swaggance façon Westeros, quoi. Il a appris récemment la mort de Robb Stark (cf plus bas, la famille Stark) et ça lui met le kiki tout dur en permanence.

Lors du mariage, Tyrion lui offre un livre extrêmement rare et Tywin lui donne une épée de gros tarba puisqu’elle a été fabriquée avec le métal fondu de l’épée historique des Stark, baptisée Glace. Joffrey, fidèle à lui-même, la teste illico en tranchant le bouquin offert par Tyrion. Quel enfoiré.

Ensuite, le sale gosse oblige Tyrion à lui servir du vin pendant tout le dîner. Mais il ne fera pas le malin trop longtemps puisqu’il s’étouffe et décède, là, devant tout le monde (il peut pas s’empêcher d’attirer l’attention, c’est fou), se griffant la gorge dans des efforts désespérés pour respirer.

Mais en vrai, SURPRAÏSE, il ne s’est pas étouffé : il a été empoisonné, vraisemblablement par le vin qu’il a bu. Qui servait le vin ? Tyrion, eheh. Lequel est emprisonné illico presto pour régicide et fratricide.

On finira par apprendre qu’en réalité, ce sont la Reine des Épines (mamie Tyrell pour ceux qui suivent pas) et Littlefinger qui ont orchestré le meurtre de Joffrey, en s’arrangeant pour que Tyrion soit accusé. Des beaux FDP ces deux-là.

Tommen et Myrcella Baratheon Lannister

Ah, vous les aviez oubliés, ceux-là, hein ? Le petit frère et la petite soeur du diabolique Joffrey, qui ne font pas de vagues et aiment les chatons (en vrai ils sont cool hein).

Myrcella est envoyée à Dorne pour y épouser Trystan Martell (lorsqu’elle en aura l’âge, hein, faut pas pousser) (treize ans, quoi) et assurer que cette puissante maison restera l’alliée des Lannister. Elle s’y sent bien, en sécurité et rencontre d’autres jeunes de son âge (qui ne passent pas leur temps à jouer à la DS eux au moins, que voulez-vous, ma bonne dame, de mon temps c’était pas ça).

Mais évidemment rien ne se passe bien à Westeros : une puissante membre du clan Martell projette en secret de mettre Myrcella sur le trône au lieu de son petit frère. Alors qu’elle tente d’exiler la petite princesse, des gardes attaquent leur convoi et Myrcella est défigurée par un coup d’épée.

Myrcella est rapatriée à Dorne et Cersei envoie un chevalier, officiellement pour la récupérer, officieusement pour tuer le prince.

Tommen, à présent : vu que son adorable (non) grand frère est mort, il devient roi des Sept Couronnes, et se voit marié illico presto à… Margaery Tyrell, déjà mariée et veuve de Renly Baratheon ET Joffrey (sérieux les gars, commencez à vous poser des questions).

Tommen aime beaucoup les Tyrell, mais sa mère beaucoup moins. Il n’est qu’un roi de pacotille et la régence est assurée par Cersei.

Tyrion Lannister

Comme vous vous en doutez si vous avez lu la sous-partie sur Joffrey, Tyrion est DANS LE CACA.

Pendant son procès, tous les sales lâches de la Cour se mettent d’accord pour le dire coupable ou ne rien dire (ce qui n’est pas mieux), y compris Shae, sa compagne/prostituée.

En désespoir de cause, Tyrion choisi d’être jugé par duel et c’est Oberyn Martell, que vous n’avez pas encore vu parce que bon sang ils galèrent dans la série parfois, qui se déclare son champion. Pour résumer, c’est un super combattant de Dorne qui se bat avec des piques et du poison et fait plein de métaphores basées sur les serpents. Cersei, comme à son habitude, choisit Gregor « La Montagne » Clegane comme champion.

Ça se présente bien pour Tyrion car Oberyn a réussi à empoisonner la Montagne qui semble à deux doigts de perdre, mais au dernier moment, ce dernier écrabouille la tête de son adversaire et Tyrion, selon les lois de Westeros, est donc déclaré coupable.

MAIS attention retournement de situation, Jaime, avec l’aide de Varys, le libère la veille de son exécution. Il lui apprend aussi un truc long à expliquer mais qui le rend un peu vénère, du coup Tyrion lui fait croire qu’il a vraiment tué Joffrey, pour lui faire du mal (puisque c’est le fils de Jaime, pour celles du fond qui ont oublié les histoires d’inceste).

Toujours très très vénère, Tyrion s’esquive pour aller voir son père, Tywin, qu’il assassine vite fait bien fait d’un coup d’arbalète alors que ce dernier est en train de faire caca. Il trouve Shae dans son lit et la tue également. Ensuite, le Lutin s’enfuit grâce à Varys.

Il se casse à Daenerys-land où il retrouve Illyrio, le mec qui a vendu Daenerys à Khal Drogo. Ce dernier lui conseille de rejoindre la belle blonde et de devenir son conseiller, puis de reprendre la maison Lannister une fois que les dragons auront fait leur boulot.

Après plein de péripéties, il est kidnappé par nul autre que ce bon vieux Jorah Mormont  — mais ça tombe bien, il veut l’emmener à Daenerys. Sauf qu’ils se font capturer par des esclavagistes et vendus à un riche marchand. Ils réussissent à lui échapper en se faisant enrôler par des mercenaires (les fameux Puînés, ou Second Sons) mais n’ont toujours pas retrouvé la Mère des Dragons.

Jaime Lannister

Si vous avez raté la saison 3, petit résumé : Jaime est parti avec Brienne, a été capturé, a fait le malin, s’est fait couper la main droite (pas de bol) et est à présent de retour à King’s Landing. Voilà.

C’est le bordel parce que Joffrey est clamsé et que Jaime s’en veut à mort d’avoir libéré Tyrion, puisque ce dernier a buté Tywin. Il est toujours Commandant de la Garde Royale mais ses hommes le méprisent à cause de son handicap et Cersei ne l’aime plus autant qu’avant. Lui non plus, d’ailleurs, rapport au fait qu’elle frôle de plus en plus près l’alcoolisme ET la folie.

Il est envoyé dans diverses missions militaires pas très importantes et en profite pour apprendre à se battre de la main gauche. Ignorant les suppliques de Cersei qui, pour des raisons que vous comprendrez  dans la sous-partie « Cersei Lannister » (tout cela est bien fait), le réclame d’urgence à King’s Landing, il continue son petit micmac d’alliances, d’otages et de serments avec diverses familles.

Pendant un de ses trajets, il tombe par hasard sur Briiiiiieeeeenne (oui je mets plein de voyelles pour montrer comme je l’aime), qui lui assure avoir retrouvé Sansa Stark et lui demande de venir la chercher avec elle, mais seulement lui, pas ses hommes — sinon, le Limier, qui détient (selon elle) la jeune fille, l’assassinera. Je sais pas vous mais moi je trouve que ça pue le traquenard. C’est tout… pour le moment. Comme disait l’autre.

Cersei Lannister

Devenue régente, Cersei tente de gouverner entre deux coupes de rouge de Dorne mais son ego et sa tendance paranoïaque l’empêchent totalement d’être lucide (et l’alcool, aussi). Se méfiant de tout et de tout le monde depuis l’assassinat de Joffrey, elle s’emporte, s’énerve et agit de façon irrationnelle.

Elle use de ses charmes (et de son cucul) pour convaincre un des hommes de la cour de coucher avec Margaery, histoire de rompre son mariage avec Tommen ET son pouvoir sur les Sept Couronnes, puis de prendre le Noir (rejoindre la Garde de Nuit et donc échapper à sa sanction pour avoir forniqué) pour se rendre au Mur et y tuer Jon Snow, mais il n’a pas l’air très motivé.

Cersei fomente alors un complot et convainc plusieurs hommes de la cour de jurer au Grand Septon (le Pape local) avoir taktak Margaery, laquelle est jetée en prison parce que ça se fait pas de tromper le roi, oh. Mais elle se fait totalement avoir puisque d’autres septons torturent ces mêmes hommes, dont certains finissent par avouer qu’en fait, c’est Cersei qu’ils ont taktak. WOHHHH le retour de flammes quoi.

Enfermée elle aussi, elle doit subir une marche de pénitence très humiliante : nue, entièrement rasée, elle traverse King’s Landing devant le peuple qui se moque d’elle, lui lance des trucs (genre du caca), etc. Pendant ce temps, c’est son oncle Kevan qui est régent du royaume et il ne compte pas du tout lui rendre son job.

Cersei doit être jugée par un duel judiciaire et son champion est fort mystérieux : il s’appelle Robert Fort, vient de nulle part, est extraordinairement imposant et on ne voit jamais son visage.

Il faut savoir que Gregor « La Montagne » Clegane, empoisonné lors du duel mené pour le procès de Tyrion, a depuis été aux mains de Mestre Qyburne, un genre de savant fou qui aime beaucoup les expérimentations contre-nature. Donc si ça se trouve, Robert Fort c’est lui, mais pas vraiment lui, genre zombie. Enfin, je dis ça je dis rien, on sait pas hein.

Tywin Lannister

Aaaaah ce bon vieux Tywin ! Le papa le plus chaleureux du monde, toujours prêt à donner amour, patience et affection à ses enfants. Qu’il est pipou. (Non. C’est un FDP.)

Après avoir refusé à Tyrion ce qui lui revient de droit, à savoir Castral Roc, le fief Lannister, Tywin s’est occupé de deux-trois trucs urgents, genre l’assassinat de Robb et Catelyn Stark aux désormais célèbres Noces Pourpres.

Il a aussi forcé Tyrion à épouser Sansa, refusé d’envoyer des renforts à la Garde de Nuit (c’est fou comme personne ne s’inquiète des zombies ou des dragons dans cette saga, sérieusement) et attend impatiemment que son Lutin de fils veuille bien engrosser l’héritière du Nord.

Sauf que son Lutin de fils le tue d’un carreau d’arbalète alors qu’il est en train de faire caca, ce qui est une mort toute pourrie. En plus, lors de sa cérémonie funèbre, Tywin schlingue abominablement, au point que Cersei manque de s’évanouir et que Tommen vomit. Une fin bien minable pour un homme qui était certes un gros enfoiré, mais pas le dernier des enfoirés non plus.

– – – La famille Stark – – –

Jon Snow

Jon escalade le Mur avec les Sauvageons ; il se fait toujours passer pour l’un d’eux, mais reste un homme de la Garde de Nuit dans son esprit. Ses sentiments pour Ygritte sont sincères. Arrivé de l’autre côté du Mur, il profite d’une étape chaotique pour s’échapper jusqu’à Châteaunoir et y trouve la confusion puisque le lord Commandant a été tué par les autres membres de la Garde chez Craster. Les Sauvageons attaquent, suivis par l’armée de Mance Rayder, et Ygritte meurt, tuée par une flèche dans la bataille. Alors que la situation s’annonce compliquée pour la Garde de Nuit, Stannis et son armée viennent les aider et remportent la victoire. Il est le seul prétendant au trône à avoir écouté les alertes de Châteaunoir.

Jon est élu lord Commandant de la Garde de Nuit (la fête !) et organise le renforcement du Mur, toujours aidé par Stannis et son armée qui y demeurent un moment, mais lui mettent également des bâtons dans les roues. Il intègre les Sauvageons qui le souhaitent dans la Garde, puisqu’ils risquent de finir tués par les Marcheurs Blancs s’ils retournent au-delà du Mur. À la suite d’une lettre de menace venant des nouveaux occupants de Winterfell, Jon décide de quitter Châteaunoir, ce qu’il n’a normalement pas le droit de faire. La dernière fois qu’on le voit dans le livre, il vient de se faire poignarder à quatre reprises par ses frères jurés, et apparemment, il meurt. Pas la fête.

Robb Stark

Robb, accompagné par sa mère Catelyn, part pour les Jumeaux, fief des Frey. Il a besoin de leur aide pour gagner la guerre, mais Walder Frey ne l’aime pas car il devait épouser une de ses filles et s’est parjuré ; il a donc réclamé qu’Edmure Tully, frère de Catelyn Stark, répare cet affront. Avant de partir, le Roi du Nord, qui n’a pas d’enfant, nomme Jon Snow héritier de Winterfell, pour que le château ne tombe pas entre de mauvaises mains s’il devait lui arriver quelque chose (méga surprise : Catelyn n’est pas d’accord).

Aux Jumeaux, malgré la tradition qui veut qu’en partageant le pain et le sel chez un hôte, il s’engage à ne pas vous faire de mal, Robb et Catelyn sont trahis. Les Frey attaquent l’assemblée et Robb, blessé par plusieurs carreaux d’arbalète, est achevé par Roose Bolton. Ce mariage piégé est appelé les Noces Pourpres. Robb est ensuite décapité, et la tête de son loup est cousue sur ses épaules ; les Frey exhibent son corps mutilé sur leurs murailles.

Ce qui n’est pas très très gentil.

Bran et Rickon Stark

Sur les conseils de Jojen Reed, Bran, en exil, décide d’aller jusqu’au Mur et au-delà. Il est un « zoman » : il apprend à entrer dans le corps de son loup, Été, et même dans celui d’Hodor, plus rarement. Toujours accompagné de Meera, Jojen et Hodor (Rickon et Osha se sont séparés d’eux et sont partis sur la Route Royale), il se réfugie à Fort Nox, un château désaffecté de la Garde de Nuit. Là, ils tombent sur Samwell Tarly, qui dit venir de la part de Mains-froides, un mystérieux personnage aussi froid et étrange que les Marcheurs Blancs, mais qui veut visiblement les aider. Sam les aide à passer au-delà du Mur.

Ils parcourent la Forêt Hantée avec Mains-froides qui les guide jusqu’aux derniers Enfants de la Forêt, les premiers habitants de Westeros, qu’on croyait disparus. Leur seigneur, vieux, mourant et ayant fusionné avec un barral (ou arbre-coeur), dit avoir vu Bran en rêve et veut lui enseigner comment devenir un vervoyant, et avoir des rêves prophétiques, tout en augmentant ses capacités de zoman. L’apprentissage commence donc pour Bran.

On ne sait pas trop où en est Rickon.

Catelyn Stark

Elle aussi tuée durant les Noces Pourpres, Catelyn a été jetée, morte, dans la rivière. Mais Nymeria (souvenez vous : c’est le fameux loup-garou d’Arya, qu’elle avait été forcée de chasser), la repêche et son cadavre est trouvé par la Fraternité sans Bannières. Thoros de Myr, qui peut ressusciter les morts (notamment Beric Dondarrion), refuse de la ramener à la vie, mais Beric s’en charge lui-même. Cependant, elle reste cadavérique, muette, la gorge tranchée, et n’est plus animée que par une haine envers les Frey (c’est un peu un zombie monomaniaque en gros). Elle dirige la Fraternité sans Bannières mais ne pense plus qu’à assassiner les Frey un par un.

Sansa Stark

Sansa est forcée d’épouser Tyrion, et leur mariage, pendant lequel ils sont tous deux humiliés par Joffrey, est probablement une des scènes les plus tristes du monde, mais ils ne consomment pas leur union et elle demeure vierge. Peu après, elle s’enfuit avec Littlefinger aux Eyrié, chez sa tante, Lysa Arryn (celle qui a un gamin pas très rassurant qu’elle allaite alors qu’il a genre sept ans). Littlefinger épouse Lysa et fait passer Sansa pour sa bâtarde : il la renomme donc Alayne Stone.

Littlefinger lui trouve un mari en la personne d’Harrold Hardyng, un lointain cousin de Robert, le fils de Lysa. Si elle l’épouse, Sansa pourra prétendre au titre de Reine du Nord et de l’Est puisqu’elle est la seule héritière connue de Winterfell et que par son époux, elle sera également maîtresse du Val. On s’arrête là pour le moment, donc pas sûr que tout se passe comme prévu (bizarrement, pour les Stark, ça n’arrive JAMAIS).

Arya Stark

Fatiguée par la lenteur de la Fraternité sans Bannières, Arya décide de s’en échapper. Elle est alors capturée par Sandor Clegane, le Limier, qui veut l’amener aux Jumeaux pour la remettre à Robb et Catelyn. Mais ils arrivent au moment des Noces Pourpres et s’enfuient à nouveau. Après une altercation, le Limier est gravement blessé et Arya l’abandonne, à demi-mort, sans pouvoir se résoudre à l’achever. Espérant embarquer sur un bateau pour rejoindre Jon au Mur, elle ne trouve qu’un capitaine braavien qui accepte de l’emmener grâce à la pièce de Jaqen H’gar et à sa devise, « valar morghulis ». Elle part donc pour Braavos.

Là, elle trouve refuge dans un étrange temple dédié à la mort, où un prêtre la prend sous son aile. Elle y apprend beaucoup de choses. Pendant un temps, elle est aveugle (pas facile facile la vie d’Arya, hein ?) et plus tard, elle apprend grâce au prêtre à changer de visage comme Jaqen. On la quitte toujours dans le temple, prête à en apprendre davantage.

Ned Stark

Alors là, vous avez cliqué en pensant qu’il se passait quelque chose. Après tout, on a déjà vu des morts revenir dans la saga, et même si Thoros de Myr affirme à Arya qu’il ne peut pas ressusciter un homme décapité, il n’est pas forcément le seul à avoir ce genre de pouvoir, alors pourquoi pas ? Ou Ned Stark aurait pu avoir laissé quelque chose derrière lui qui ne serait découvert que bien plus tard et qui changerait le cours de l’histoire ! C’était un gars malin après tout. Bon, mais non. Ned Stark est toujours mort. Désolée.

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