Dis Google, les cacahuètes…?

Après le Dis Google… spécial bières, en toute logique voici le Dis Google… spécial cacahuètes.

Alors, on a bien bu de la binouze en mon absence ? Si c’est le cas, votre bide a dû faire comme le mien : se mettre à gonfler jusqu’à l’explosion. Cette semaine, j’ai décidé de m’intéresser à ce qui accompagne nos bières en terrasse, les meilleures amies de Ben & Nuts, j’ai nommé les cacahuètes.

La cacahuète, qu’est-ce que c’est ? C’est le fruit de l’arachide, appelé tlālcacahuatl en VO (cacao de terre en nahuatl, voilà, allez vous la péter genre « je maîtrise trop le nahuatl » maintenant). C’est grâce à cette graine qu’on obtient tout plein de choses super bonnes pour le corps, comme l’huile d’arachide, la Dakatine, et le beurre de cacahuète aka le truc qui rend fou.

Maintenant qu’on a tous visualisé la chose et eu quelques haut-le-cœur en ce charmant matin, passons aux questions, voulez-vous.

(Notez qu’accessoirement, les cacahuètes peuvent servir à neutraliser des méchants dans Misfits, mais on s’éloigne)

Les cacahuètes constipent-elles ?

Pas du tout, Jamy ! C’est même l’inverse. L’arachide est riche en fibres, et prévient la constipation. Elle diminue même le risque de cancer du côlon, alors allez-y, lâchez-vous (sauf si vous êtes allergiques, auquel cas je suis vraiment désolé pour vous, qui n’aurez jamais la joie de déguster un bon poulet sauce satay).

Les cacahuètes, c’est très sain. On vous l’a déjà répété maintes fois : tous les matins, un grand verre d’huile d’arachide.

Les cacahuètes font-elles grossir ?

On ne va pas se mentir, des trucs comme le beurre de cacahuète ça reste avant tout une matière grasse. Mais pas pire que le beurre, voir même mieux : on y retrouve des « bonnes » graisses, des protéines et tout un tas de bonnes choses (j’ai l’impression de faire mon Dr Cohen là, ça va pas du tout les filles).

Mais la pâte d’arachide n’est pas la cacahuète que Captain Ricard bouffe à l’apéro pour accompagner sa bouteille de pastis.

Celle-ci est-elle plus saine qu’une bonne poignée de chips John & John au Cheddar ? La réponse est oui, toujours par rapport à ces graisses pas trop mauvaises et ces protéines, toussa. En gros, les cacahuètes c’est mieux que le guacamole, et rien à carrer que l’avocat soit un fruit.

Pourquoi les cacahuètes sont le mouvement perpétuel à la portée de l’homme ?

OK, comme ça, ça peut faire bizarre comme requête Google. J’ai moi-même craché quelques gouttes de cola en tombant dessus. Mais j’vous jure, y a une explication trèèèèèès logique à tout ça. Cette solution a un nom : jean-CLAUDE VAN DAMME. Et Jean-Claude, il est comment ?

Aware, voilà, c’est bien.

Donc J-C, entre deux théories géniales, a parlé de l’importance de la cacahuète dans la vie des hommes (et des femmes, un peu, aussi). Comme j’ai pas réussi à vous trouver une vidéo (d’ailleurs si vous en trouvez une, balancez), je vous ai mis quelques photos de Jean-Claude à la place (il est beau, hein ?)

Ah, et pour celles qui voulaient la citation complète, la voici : « J’adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it’s a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes, c’est le mouvement perpétuel à portée de l’homme. »

Les cacahuètes sont-elles bonnes pour la santé ?

Ayant déjà répondu à cette question, j’aimerais qu’on discute ensemble de la cacahuète musicale.

Bonne ou mauvaise idée ? Vous avez quatre heures.

Les cacahuètes c’est mauvais pour le cholestérol ?

J’en sais fichtrement rien, mais c’est pas bon pour le cerveau, en tout cas.

En vrai, c’est pas dramatique du moment qu’on en consomme pas excessivement. N’hésitez donc pas à vous faire un p’tit Jungle Peanut, c’est tellement bon.

Allez, bon appétit, et à la semaine prochaine les meufs.