Les crabes, ces créatures venues de l’Enfer

Initialement publié le 12 juillet 2013

Depuis toujours, j’ai horriblement peur des crabes. Une peur ridicule, irrationnelle, qui me fait pousser des hurlements stridents et parcourir 100 mètres en moins de trois secondes en agitant les bras en l’air.

Et peu importe la taille du crabe – même les petits crabes qu’on trouve dans les moules ont le pouvoir de me faire perdre le contrôle, je suis persuadée que si j’en avale un par mégarde, il grandira dans mon estomac et finira par déchirer mon enveloppe corporelle et fusionner avec mon squelette pour monter une armée d’hommes crabes.

(ça va mieux depuis que ma mère m’a convaincue d’en manger un et que je me suis vengée sur sa gueule en l’éclatant entre mes molaires comme une petite cacahuète et que rien n’a poussé dans mon ventre)

Celles qui ne sont pas touchées par cette peur me demanderont « mais qu’est-ce qu’il y a de flippant chez un crabe ? ». Oh, mais rien, après tout ce sont juste des araignées en armure qui marchent de traviole, qui ont des armes de destruction massive à la place des mains, qui peuvent atteindre des tailles gigantesques et qui son capables de s’arracher des bras quand ils sont abîmés, trankchille. Nan, vraiment, rien de grave.

Et comme je suis un peu masochiste sur les bords, je m’amuse régulièrement à aller fouiller l’immensité des internets à la recherche de vidéos, de photos et d’articles traitant des pires créatures qui arpentent notre belle planète. Du coup, si vous aviez besoin de quelques raisons supplémentaire de craindre les crabes, j’ai de quoi vous convaincre. Si vous passez vos vacances au bord de l’eau, ça devrait vous plaire.

Le crabe royal de Patagonie

On commence en douceur avec le crabe royal de Patagonie, une petite créature toute mignonne aux dimensions tout à fait raisonnables.

Haha, nan j’déconne, prenez-vous ça dans la tronche.

© Serge Ouachée

Me dites pas que ce bordel n’a pas une gueule de cauchemar Lovecraftien quand même, sans déconner. Et y en a qui essayent de me raisonner en me disant que eeeeh, ça se mange ces trucs là, et en plus c’est super bon. Non. Déjà, j’aime pas ça, et en plus, si j’ai peur que des petits crabes de moules m’utilisent comme hôte, imaginez ce que des trucs comme le crabe de Patagonie pourraient faire à mon organisme.

Mais bon, ça c’est rien encore…

Le crabe de cocotier

… parce qu’il y a bien pire : le crabe de cocotier. Ce monstre est la preuve vivante que les extra-terrestres sont parmi nous, ou que la nature se fout bien de notre gueule – ou les deux.

Via Wikipédia

Si le crabe de cocotier est capable de pulvériser une noix de coco avec ses pinces, imaginez ce qu’il pourrait faire à votre tête. Sachant qu’une noix de coco est ce qui se fait de plus proche du crâne humain dans la nature, niveau rigidité et solidité, et qu’elles sont responsables d’un grand nombre de fractures et traumatismes crâniens chaque année, y’a de quoi bien rigoler.

Allez, histoire de vous faire rêver un peu plus : le crabe de cocotier a un odorat très puissant, peut soulever des objets pesant jusqu’à 28 kg avec ses pinces (genre un ENFANT), son envergure va de 40cm à 1 mètre d’une patte à l’autre, ils peuvent peser jusqu’à 17kg, ils peuvent évidemment grimper dans des arbres jusqu’à 6 mètres de haut, ils ont les yeux rouges et se nourrissent de fruits mais aussi de cadavres d’animaux en putréfaction.

Ah, et en cas de manque de nourriture, ils peuvent aussi avoir recours au cannibalisme. Oh, et mieux encore : ils peuvent aussi venir voler de la bouffe dans les habitations du coin parce que HAHA, CE SONT DES PUTAINS DE CRABES GÉANTS MALÉFIQUES.

(et y a toujours des malades pour en faire des animaux de compagnie, parce que pour certaines personnes, vivre n’est pas toujours une priorité)

Et bien sûr, les crabes de cocotier ont une espérance de vie d’environ 30 ans, sinon c’est pas vraiment marrant.

Le crabe-éponge

Allez, on respire un peu avant de retomber dans l’horreur absolue en faisant un petit coucou au crabe-éponge. Alors, pourquoi ce nom ? Est-ce qu’on peut l’utiliser pour faire sa vaisselle ? Vous pouvez essayer, mais faudrait pas pleurer s’il vous manque des doigts après. Nan, le crabe-éponge s’appelle ainsi car il se constitue une petite armure/maison en éponge et se promène partout dans l’océan avec son petit casque, hiii, c’est trop mignooon, wooo. Non.

Le crabe-éponge se sert d’éponges vivantes qu’il découpe et customise avec ses grosses pinces tranchantes pour l’adapter à sa taille. Trop chouuuuu.

Le crabe Sally-pied-léger

Le crabe Sally-pied-léger, qui porte un bien joli nom, est une créature colorée et aux énormes yeux violets, et qui devrait plaire aux amatrices de couleurs. Même si on dirait surtout un méchant des Power Rangers, au final.

Et pourquoi ce joli nom, alors ? Parce qu’on a l’impression qu’ils marchent sur la pointe des pieds. Certains diront que c’est mignon et délicat, d’autres comprendront que c’est pour pouvoir se faire plus discrets quand ils débarquent chez vous en pleine nuit pour vous dévorer vivant. Chacun sa version.

Le crabe à pinces rouges

Vous avez toujours du mal à me croire quand je vous dis que les crabes ont été créés pour combattre la race humaine ? Regardez donc ce crabe qui porte des PUTAIN DE GANTS DE BOXE.

Je veux bien passer pour une meuf un peu parano, mais au bout d’un moment faut savoir reconnaitre le danger quand il se plante devant vous hein.

Le Crabe flèche

Et tenez, quand je vous disais que les crabes étaient étroitement liés aux araignées, voici le crabe-flèche, appelé ainsi pour faire plus classe et tenter de nous cacher qu’il s’agit en réalité d’un crabe mixé avec un faucheux, et que la nature n’a vraiment aucune limite et que là, c’est sûr, on va tous mourir, bientôt.

D’ailleurs, en plus d’utiliser ses pinces, le crabe utilise son petit museau tout mimi pour empaler les poissons qui passent à sa portée et il attend sagement qu’ils meurent pour les bouffer. Quant aux humains, c’est pareil, s’ils passent à côté, ils se font piquer, c’est la règle.

Voici ce qui vous attendrait si vous étiez un petit ver sans défense.

(en même temps c’est bien fait, fallait pas être un ver, c’est dégueulasse les vers)

Le crabe-araignée géant du Japon

Alors ouais, avec un nom pareil, c’est sûr que vous vous attendez pas à découvrir votre nouveau meilleur ami, mais attendez quand même de voir sa gueule avant de crier.

http://www.youtube.com/watch?v=Y2sBVf873Ro

BRLAAAH.

Crabe. Araignée. Géant. La triade de la mort.

Le crabe-araignée géant du Japon peut donc atteindre des dimensions totalement raisonnables allant jusqu’à 3,5 mètres d’envergure et peut donc s’installer au-dessus de vous et vous encercler de ses petites papattes sans le moindre souci, en rajoutant même votre mère et votre voisine dans sa cage, parce qu’il fait TROIS VIRGULE CINQ MÈTRES D’ENVERGURE PATTES ÉTENDUES.

Et il peut vivre jusqu’à 100 ans, parce que décidément, la nature n’a jamais vraiment parié sur les Hommes, en réalité.

Et la prochaine fois que vous irez nager, pensez bien que le sol qui se trouve juste quelques mètres sous vos pieds ressemble sûrement à ça :

Voilà, il ne me reste plus qu’à vous souhaiter d’excellentes vacances. Je m’en retourne à la construction de mon abri-anti-crabes-atomiques sur le toit du 18ème étage de mon immeuble. Bisous, bonne chance, et chacun pour sa gueule.

Écoutez Laisse-moi kiffer, le podcast de recommandations culturelles de Madmoizelle.