Ca m’énerve !

Toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss, mais aussi..

La trêve hivernale des séries américaines, qui me condamne à attendre désespérément l’épisode 12, saison 4 de Gossip Girl. Chuck et Blair vont ils enfin s’apercevoir qu’ils s’aiment ? A moins que Blair ne s’aperçoive de sa liaison cachée avec mère grand et le chien du voisin?

Les conseils des modeuses : Si tu dépasses la taille 40, bannis le jean ma fille. Si tu fais moins d’1.60 m, les manteaux trois quarts, c’est pas pour toi. Et si je fais 1m20, 80 kilos, et que je veux mettre une robe longue en jean, t’as une crise cardiaque ?

Les photos de vacances de l’amie Léa partie s’exiler en Australie. Léa passe Noel sur une plage ensoleillée (coquillages et crustacés), Léa fait la fête sur un toit bondé, Léa apprend les bases du ukulélé avec James & David, ses colocs hypra cools. Oui, Léa veut ma mort.

Revoir une copine de lycée, que tu n’as pas revue depuis des lustres, pile le jour où t’as la coupe d’Anne Roumanoff, et le maquillage de Charlize Theron dans Monsters. Ton oeil de lynx l’a repéré avant, tu tentes le regard fuyant, mais il est trop tard. Les carottes sont cuites, la dinde avec, tu es niquée. Dans deux jours, la pseudo copine s’écrira « J’ai vu Paulette! C’est trop une contrefaçon, sur ces photos tu crois elle est belle. Et bah non! ». Ou comment décrédibiliser 358 photos en deux secondes chrono.

Les fautes d’orthographe : Non, contrairement à ce que les skyblogueuses de la race sistah bestah tentent de vous faire croire « tmtc tkt jsrey la beybey» n’est pas (encore) considéré comme du français.

Les petites vessies : Que Ginette ait l’envie de pisser après avoir bu un 25cl de coca passe encore, mais qu’elle veuille y retourner une heure après alors qu’elle n’a rien bu entre temps, j’ai du mal à comprendre. Ginette se fout de ma gueule.

Les questions cons : « Mais tu comptes trouver un vrai travail, un jour ? » Non, les stages payés 400 euros, c’est ma passion dans la vie. « Et les z’amours? » Rien que le « z » suffit à m’horripiler ici.

Le tour de France : On s’en fout du gagnant, ils se font tous choper pour dopage.

Chevalier et Laspalès.

Oui, ceux de la Matmut. Le paroxysme du ridicule. A côté, Mimi Mathy qui nous fait croire qu’elle n’a pas été payé pour la pub de la lessive, c’est un chef d’oeuvre.

Les végétariens : Pour chaque animal que tu ne mangeras pas, j’en mangerai deux. Voire trois.

Les filles plus jolies : Heureusement, je suis une bombasse, ça m’arrive pas souvent.

Les escalators en panne : A la troisième marche, tu te dis « facile », à la huitième, tu arrêtes de parler pour économiser tes forces. A la vingtième ? Game over.

La photo de ton ex avec sa pétasse de nouvelle copine, en photo de profil facebook. 1- il a jamais mis une photo avec toi quand vous étiez ensemble. 2 – elle est moche

Les roumaines qui tentent de te faire croire qu’elles sont là pour te faire signer une pétition contre les unijambistes sodomisés au Népal. A leur retour, bizarrement, ton portable a disparu. Mais tu gardes la pétition, et ça, c’est cool.

L’amour : Est ce que le fait de l’avoir embrassé à huit soirées d’affilée fait de toi sa copine ?

Les jeans taille basse : deux hypothèses 1 – tu te baisses et on voit ton cul 2 – tu te baisses pas et on voit quand même ton cul

Céder sa place dans le bus, à un vieux/handicapé/mourant/mutilé de guerre/femme enceinte. Comme si le fait d’être belle, jeune et sexy m’interdisait de m’asseoir.

Les anti-tout. Anti alcool, anti clope, anti vélib. On se calme.

Les gens qui ne sont jamais contents : Passer mon temps à me plaindre et faire des listes de ce qui m’énerve ? Très peu pour moi.

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