5 trucs pour pécho en décembre

Y’a qu’en été que la presse féminine s’emballe sur le sujet de la séduction :

« draguez sur la plage », « apprenez à mettre en avant vos atouts », « ventre plat, cheveux toniques : soyez rayonnante », « décodez les signes qu’il vous envoie » et « cocktails pour l’envoûter sur la plage »

Nous, chez madmoiZelle, on aime bien faire les choses à l’envers : et si l’hiver était la meilleure saison pour chasser l’homme ?

(Ndlr : Vous veillerez bien évidemment à garder en tête que, étant maquée, je n’ai testé aucun de ces procédés. Et que donc, aucun SAL -service après lecture- de cet article n’a été mis en place. Autrement dit : la rédaction ne dédommagera personne pour d’éventuels dégâts après application de ces techniques)

1. Embrasse-moi sous le gui

Souvenez vous : dans Harry Potter et l’ordre du Phoenix ! Illustration en images :

Oh bah tiens, comme par hasard.

BIIIM

Si Harry-l’incapable-avec-les-meufs l’a fait, vous aussi vous y arriverez. Votre tour de passe-passe ? La magie de Noël. Ouais.

— Où trouver du gui ? ICI !

2. T’as pas besoin d’une bouillotte ?

Alors là, il va falloir aller chercher la fibre écolo qu’il y a au plus profond de vous, la déployer à votre interlocuteur et victime, et être convaincante. Entame la conversation de cette façon :

– Il fait froid hein, en ce moment ?
– Euh, ouais
– Tu mets le chauffage chez toi ?
– Ouais, au maximum depuis le 1er dé..
– OH MON DIEU mais la facture va être monstrueuse ! Et tu as pensé à notre planète ? Oh, tiens J’AI UNE IDÉE ! Si tu viens dormir chez moi ce soir, 1. c’est comme le covoiturage : ensemble, on consomme moins, 2. dormir enlacés ça réchauffe.

Là, soit il vous prend pour une personne un peu weirdo, soit il vous trouve perspicace. Et BIM !

— Des articles pour étayer votre propos ? ICI !

3. On va se boire un vin chaud ?

(Conseil de la rédac : n'hésitez pas à vous servir de ce visuel comme fond d'écran)

Bah oui, en décembre, on ne va pas boire « un café » mais un vin chaud  – c’est plus dans l’air du temps . Et l’avantage du vin chaud par rapport au café ? Une forte consommation du second vous comprime la poitrine tandis qu’une forte consommation du premier vous libère le coeur. Bah oui, enivrés, on dit les choses plus facilement. En plus, cette technique vous permettra de déclarer votre flamme au milieu d’un marché de Noël – et ainsi, vous sentir comme dans un dessin-animé Disney.

4. La musique adoucit les moeurs

Cette chanson a l’âge de ma petite soeur (et le raisonnement est le même : ça se fait vieux, mais on veut pas l’admettre). N’empêche que, faire un strip-tease sur cette chanson (ou, version plus soft : emballer pour la première fois), ça devrait être assez explicite quant à vos intentions.

http://www.youtube.com/watch?v=_ymlnxMZkXA

— Où télécharger la chanson ? ICI !

5. Les sous-vêtements Mère Noël

Essayez de ressembler à ça – et votre proie sera aussi émue que 15 ans plus tôt à l’ouverture de la 24e case de son calendrier de l’avent :

"Bah quoi ? Je fais mes étirements !"

Mais faites gaffe. En réalité, les chances pour que vous vous retrouviez avec ça sont plus probantes :

Comment ça, "mal coupé" ?

— Où trouver de la lingerie Mère Noël pas trop moche ? ICI ! Allez, je vous laisse. Je retourne me mater plein de séries sous un plaid, pas coiffée pas maquillée, en pyjama et munie de ma bouteille 1,5L de cherry coke. Bah oui, je suis déjà maquée, je vous ai dit.

Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.