Ceci est une réponse à un tweet SOS de @Juliettesway. YES WE CAN HELP YOU. Voici 30 trucs pour ne pas tuer son patron de stage. I BELIEEEEEVE I CAN FLYYYY.
- S’imaginer le faire. L’arme. L’alibi. Le lieu. Façon Chucky ou façon Jason ?
- Trouver une poupée vaudou et lui faire subir des sévices.
- Te rappeler du glaviot que tu as délicatement déposé dans son café ce matin.
- Te dire qu’un jour c’est toi qui le commanderas.
- Ne pas oublier que s’il est aussi crétin, c’est parce que sa maman ne l’aime pas.
- Ou sa femme.
- Ou ses enfants.
- Qu’il y a juste son teckel nain qui l’aime. Le pauvre.
- L’insulter tout bas. Ou dans ta tête.
- Lui trouver des surnoms. Créatifs si possible.
Passer ses nerfs sur un client(non ne fais pas ça)- Lire American Psycho.
- L’imaginer en train de faire caca (en train de pousser)
- L’imaginer en train de se secouiller la nouille devant Youporn.
- Ou en train de pleurer devant Titanic.
- Tomber dans les escaliers pour lui faire casquer un accident du travail.
- Se demander depuis combien de temps il n’a pas changé son slip.
- Semer la zizanie en faisant croire qu’on a entendu des discussions privées et souhaiter « bonne chance pour la suite » à une assistante.
- Faire des montages Photoshop de photos XXX et de sa tête. Et les poster sur des forums fétichistes.
- Chanter Chienne de vie de Fatal Bazooka. [dailymotion]https://www.dailymotion.com/video/x3b56b_chienne-de-vie-clip-fatal[/dailymotion]
- Regarder la Stratégie de l’échec. Plein de fois.
- Lui sortir dans la conversation des répliques de la Stratégie de l’échec. Ou de la Cité de la Peur. Ou d’Eric et Ramzy (« je mange un sandwich »).
- T’imaginer chez toi, ce soir, devant Glee, en train de bouffer des nuggets froids.
- Venir décompresser sur le forum.
- Se dire que c’était lui, le petit enfant gros, tout sale, au fond de la cour. Il mangeait ses crottes de nez et il sentait le pipi.
- L’inscrire sur Adopte un mec en précisant qu’il est adepte du fist et de l’urophilie.
- Jouer à ce petit jeu.
- Chanter du Céline Dion en pleurant.
- Te servir de ta mère comme punching-ball le soir, en l’insultant pendant une demie-heure. Après tout, elle l’a bien cherché, elle t’a mise au monde. Dans ce monde de merde.
- Penser à ton chèquos. Ou pas. Monde de merde.
À lire également : De l’art d’être stagiaire. Ça détend.
(article collégial écrit par Jack Parker, Annelise, Emilie. et Fab)
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