Typologie des voisins qui font chier

Pondu par Emilie Laystary le 28 décembre 2012     

« L’enfer, c’est les autres, surtout quand on vit en appart », écrivait je ne sais plus quel philosophe contemporain. La preuve avec Émilie Laystary et cette typologie des voisins brise-ovaires.

Publié initialement le 5 juin 2011

Le week-end dernier, c’était la fête des voisins. Bon, OK j’avoue, je n’y suis pas allée, j’ai préféré aller au ciné. Mais j’ai pris ma première bonne résolution de l’année prochaine : le fameux pot annuel organisé par le syndic ? Plutôt deux fois qu’une, j’en serai ! Au moins parce que j’ai ouï dire que la vieille dame du 3e est une pâtissière à la retraite et que le jeune homme qui partage mon palier a des origines corses (le saucisson, j’adore le saucisson).

Mais en attendant et juste entre nous, avouez que le reste de l’année, quand on parle du voisinage, c’est surtout pour s’en plaindre. Typologie non-exhaustive des voisins qui font chier, réalisée sur la base de témoignages véritables et extrapolations fictives.

Le couple qui s’engueule dans son appartement mal insonorisé

Typologie des voisins qui font chier Image 71Ceux-là, tout le mal que vous leur souhaitez, c’est le divorce. Et qu’on ne vous accuse pas d’avoir un coeur de pierre ! En temps normal, vous êtes autant pour la longévité des couples amoureux que pour la paix dans le monde et le développement durable. Mais avec Madame Hystérie et Monsieur Bougon, le raisonnement est caduque :  1. entre eux, c’est tous les jours la guerre, 2. vous soupçonnez leurs discussions échaudées d’être à l’origine du réchauffement climatique.

Vu le taux de décibels qu’ils explosent intra-muros et les assiettes que Madame (ou Monsieur) jette par terre à chaque accès de colère, vous en êtes venus à compatir (merde, ont-ils développé des problèmes de surdité ?) et vous êtes à deux doigts de leur suggérer l’usage d’une vaisselle en carton (« ça vous reviendra moins cher, Madame, croyez moi ! »).

La voisine bon cuistot

Typologie des voisins qui font chier Image 281 C’est à cause d’elle que vos régimes ne durent jamais plus de 24 heures. À chaque fois que vous prenez les escaliers, d’incroyables effluves de plats qui mijotent s’échappent de son appartement. Sa cuisine sent tellement bon les oignons frits, le boeuf à la crème et les gâteaux 3 chocolats que quand votre copain sonne chez vous avec le taboulé light de chez Picard que vous lui avez commandé, vous tirez la gueule, déçue.

Vous soupçonnez Maïté (c’est comme ça que vous l’avez surnommée) de peaufiner sa candidature à Master Chef et rêvez qu’un jour elle vous invite à un Dîner Presque Parfait version copropriété. Allez, détendez vous un peu ! Trouvez le moyen d’organiser un club Tupperware dans l’immeuble (elle vous donnera du coq au vin, vous lui filerez des pâtes au beurre, bim) et arrêtez de détester les cordons bleus de votre voisinage juste parce qu’ils foutent en l’air vos régimes. 1. Dukan ça marche pas, 2. un maillot de bain 1 pièce pour cacher votre bidou, c’est très bien, et en plus c’est à la mode.

Le couple qui a une activité sexuelle intensive

Typologie des voisins qui font chier Image 81 C’est la caution porno de l’immeuble. D’ailleurs, ce n’est pas pour rien qu’ils dégagent une odeur de sexe humide quand vous les croisez dans les couloirs. Leur appartement ? Vous n’avez aucun mal à l’imaginer : le Kamasutra dans la table de nuit (premier tiroir en partant du haut, à la place de la Bible), des bananes dans le panier à fruits (toujours utiles), de la lingerie coquine pour Madame, commandée sur Internet via des sites aux adresses comportant beaucoup de fois la lettre « x », ainsi qu’un grand et sombre imperméable pour Monsieur (« Chérie, je suis rentré, attention je suis en train d’enlever mon manteauuuu, je serais toi je ne raterais pas çaaa »)

Les samedi soirs où vous êtes seule et célibataire et qu’ils font du sexe bruyamment et pendant des heures (un peu comme un match de Francesca Schiavone), vous vous consolez en vous moquant d’eux (« leur appartement doit être plein de néons rouges glauques, et regarder Glee en mangeant de la glace à la vanille, c’est bien plus intéressant que de faire l’amour 10 fois en 1 heure ! »). La prochaine fois que vous les croiserez au local poubelle, vous leur demanderez, l’air de rien : « vous bossez sur un remake, non ? Quel film de Marc Dorcel ? » Small talk, on a dit.

La voisine acariâtre

Typologie des voisins qui font chier Image 83 Alors elle, vous ne savez toujours pas ce qu’elle vous reproche, mais elle a décidé de ne jamais vous dire bonjour. Pourtant, ce n’est pas faute d’avoir été sympa avec elle : un jour, pendant son absence, vous avez même réceptionné son colis La Redoute plein de bas de contention (alors que d’habitude, vous êtes plutôt du genre à ne pas ouvrir au facteur si a priori vous n’attendez pas de livraison Asos).

Un soir, elle vous a foudroyé du regard parce que vous lui avez souri gentiment; un autre, elle a vidé un seau d’eau sale sur votre balcon alors que vous faisiez un apéro avec les gens de votre promo. C’est aussi elle, la mégère qui écrit « ON EN A MARRE » sur les affiches de politesse que vous collez dans l’ascenseur, les week-ends où vous prévoyez d’organiser une petite fête. « ON EN A MARRE », donc, et « NON MERCI » à côté de votre gentil « PS : Si vous voulez monter boire un verre, vous êtes les bienvenus ! » Au final, vous ne savez pas ce qui vous hérisse le plus le poil : son outrecuidance démesurée ou son odeur de naphtaline. Chose sûre : les deux vous foutent la nausée.

Les voisins trop parfaits

Typologie des voisins qui font chier who is cletis tout 2001 02 g4 Quand vous revenez de soirée, vous les croisez toujours devant l’immeuble avec leurs vélos, au moment humiliant où vous essayez de vous souvenir de votre digicode, l’air ahuri. Alors que vous sentez encore la vodka-pomme, eux sentent la rosée du matin.

Ils vous tiennent la jambe un bon quart d’heure : blablabla la veille, Monsieur a emmené Madame manger antillais dans un troquet « sensaaaaationnel » du 11e (« pas vrai, chérie ? » – et ils s’embrassent devant vous), et blablabla aujourd’hui, ils projettent de pédaler jusqu’aux puces de Montreuil (ils se cherchent une table basse à repeindre en vert, en écoutant Nova le week-end prochain).

Alors que vous essayez tant bien que mal de dissimuler vos vêtements tachés (votre meilleur pote vous a encore vomi dessus en attendant le premier métro), vous remarquez qu’eux sont toujours propres, pimpants, bien habillés, joyeux. Ils ressemblent à une pub. Tee-shirt en coton bio, sourire large et dents blanches, un petit DVD de Jacques Rivette sous le bras. « Vous savez que le vidéoclub plus haut sur le boulevard possède tout un rayon de films de la Nouvelle Vague ? »… Vous acquiescez rapidement, et vous engouffrez dans votre appartement. Un jour, vous aussi vous vivrez une romance parfaite, équilibrée et intellectuellement stimulante.

En attendant, vous les haïssez d’être ce couple bobo trop niais qui vous rappelle votre morne célibat et votre couette Mulan. De toute façon, ils sont tellement irréprochables qu’ils cachent forcément quelque chose. Vous ricanez alors en supposant que Monsieur a de l’herpès sous son pantalon en lin (dégueuuuu) et que Madame a des problèmes de flatulence (ahahah). Puis vous avalez 2 Dolipranes 500 d’un coup, et allez vous coucher, un sac plastique à côté du lit (sait-on jamais). L’envie de gerber, mais l’air satisfait.

>>> On continue avec le voisin célibataire, le fêtard, la voisine qui aime les ragots et celle qui vous fait jurer de ne jamais avoir d’enfants.

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Émilie Laystary est journaliste indépendante (VICE magazine, RTL.fr, les Inrocks, etc.) spécialisée en politique et société. Elle tient ici la rubrique "Le Petit Reportage" dans laquelle un fait d'actualité est décrypté chaque semaine. Retrouvez également ses billets d'humeur sur son blog, Pensées Plastiques.

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Les 10 dernières réactions à cet article sur le forum

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  1. Andy_Andy_

    Le 28 décembre 2012 à 19:31

    Ne vous fiez pas aux citations imbriquées dans d'autres citations, elles disparaîtront à la publication de votre message.
  2. HyperboleHyperbole

    Le 28 décembre 2012 à 20:37

    Premier appart' et je suis bien tombé niveau voisin. Il y a quelque hic quand même. Dans mon studio j'entend tout ce qui se dit sur le palier, genre les au revoir des amis à 23 h après diner et les conversations au téléphones.
    Rien de bien affolant il y a que moi (et le mec du 4ème, c-à-d les moins de 30 ans) qui rentre à 2h de mat' et je peux vous dire que je la joue discrète. D'ailleurs il ne savait pas qu'il avait une bébé-voisine toute seule (bah oui je suis arrivée j'avais 17 ans)

    Il y a un SEUL truc : les Klaxon des voitures qui commencent à l'heure de pointe 8h jusqu'à 9h30 pour re commencer vers 12h et faire le 3ème round de 16h à 18h30. Très pratique pour l'heure.
  3. BibifocusBibifocus

    Le 29 décembre 2012 à 12:02

    Oh! Mais ma cité U est vachement cool en fait (sur le campus du Mirail)
    Appart bien insonorisé sur les côtés, on voit jamais les voisins… A vrai dire j'ai l'impression que la voisine qui fait chier, c'est moi :icon_4laugh:
    En fait je trouve ça vraiment gênant quand la voisine du dessus laisse son enfant de 7 ans courir non stop dans l'appart, parce que du coup ça fait "boum boum boum boum" de 8h à 22h… En période de révisions, c'est méga chiant, surtout que j'adore réviser à la maison, et pas trop à la BU… Mais bon, c'est ça les apparts du CROUS conventionnés pour les jeunes ménages, fallait que je m'en doute!
    Du coup j'encaisse et quand elle abuse vraiment (genre à 6h du mat, y'a un cataclysme, chaises qui tombent, gosse qui joue au basket, etc), je lui rappelle ma présence vite fait avec mon balai (telle une vieille conne).
    Sinon à part ça, y'a les gens qui laissent leurs chiens chier juste devant la résidence, comme ça sans ramasser (il n'est pas sans rappeler que détenir un chien en résidence CROUS est interdit, mais ici ils sont assez laxistes donc c'est cool), toi, toute ingénue, tu marches l'air de rien en plein dans un étron, juste avant d'aller en cours, et bien tu es dans le caca ma chère. Jsais pas, ils pourraient pas ramasser ou les balader un peu plus loin..?
    Sinon c'est cool, honnêtement, je suis très bruyante avec mon copain et on n'entend rien de l'extérieur. Juste en haut et en bas, ça résonne, et quand on a des voisins bouchés, bah c'est souvent peine perdue et de looooongues révisions bien relous qui se profilent.
  4. SolemniaSolemnia

    Le 29 décembre 2012 à 19:52

    Dans le genre voisins de merde je suis un peu vernie aussi (pour info j'habite dans un f2 35m2 avec mon copain), j'ai droit à :

    - Les africains tout en bas qui passent LA JOURNEE à faire à manger des trucs qui puent, sortent les poubelles non pas la veille mais le jour même à 5h du matin en faisant un raffut pas possible (c'est automatique, tous les dimanche nuits on à le droit aux bruits de poubelles comme des orages), ne disent jamais bonjour, et quand ils sortent laissent constamment la porte d'entrée de l'immeuble grande ouverte comme ça tout le monde peut rentrer …

    - Une connasse du 4éme (je suis au 2éme) qui fait des fêtes en pleine semaine, sans prévenir personne, qui durent jusqu'à 6h avec : chants et hurlements de ses connasses de copines, flash de l'appareil photo qui se reflète dans les vitres d'en face et donc dans mon appart, musique à fond, ses copines qui partent de chez elle en claquant les portes, criant, hurlant, marchant comme des éléphants et qui, quand on vient lui dire qu'elle abuse 1) éteint tout d'un coup et fais comme si il y avait personne, 2) dis oui et continue quand même

    - Les voisins d'a coté qui mettent des vieilles musiques à fond, mais cuisine de la raclette alors que toi tu manges de pauvres nuggets :bave:

    - Tout ceux de l'immeuble et de celui d'en face qui claquent fort les portes peu importe l'heure qu'il est, laisse la porte d'entrée ouverte, foutent toutes leur pub dans la boite commune, jette des bouteilles en verre dans la poubelle à n'importe quelle heure, hurlent, marchent comme des troupeaux de bêtes dans les escaliers en hurlant et en pensant que ceux qui habitent au niveau des étages n'entendent rien, téléphone dans la cour en HURLANT, etc..

    et surtout, SURTOUT

    - Les retraités juste au dessus de moi qui donc sont retraités et ne sortent pas de la journée.
    Quand ils sortent ils font un bruit pas possible car ils n'arrivent pas à monter les escaliers, dorment seulement de 3h à 6h !!! Gueulent comme c'est pas permis, mettent leur téléphone et leur télé à fond, ne comprennent pas que tout le monde ne se lève pas à 5h30 du matin surtout le week end, changent l'emplacement des meubles tous les jours, passent l'aspirateur en frappant bien dans les coins (et aspirateur tous les jours s'il vous plait), raclent les chaises (c'est génial surtout que leur salon est juste au dessus de notre chambre), marchent en claquant bien les talons, hurlent au téléphone pendant des heures (j'étends toute la conversation)… Je suis obligée de frapper des grands coups de balai pour pas qu'ils pensent qu'ils sont tout seuls …

    (oh et celui qui s'est octroyé le titre de concierge et élève des pigeons domestiques dans la cour qui chient partout et bouffent mon pied de tomates ces salopards)
  5. ThimineThimine

    Le 10 juillet 2013 à 01:04

    Mon premier appart est une pure merveille comparé aux vôtres :D
    Je vis au 4eme étages dans un des appart ayant un balcon (y'en a 5/20 pour tout l'étage) donc on a le droit aux chats des voisins dont une chatoune qui vient faire ses besoins chez nous lorsqu'on a le malheur de laisser la porte de la salle de bain ouverte… Elle est propre au moins, c'est seulement dans la douche ! Ça pourrait être pire…
    Résidence étudiante, ça sent bon dans les couloirs à l'heure des repas, la résidence est vraiment calme (sauf en cas de couples qui se disputent) et tout le monde est bien élevé et discute facilement dans l’ascenseur avec ceux qu'ils ne connaissent pas encore !

    Enfin, y'a un gros inconvénient quand même : le voisin juste en face de chez nous. Il passe son temps à surveiller notre résidence et dès qu'il voit de la lumière et un peu de monde chez quelqu'un après 22h, il appelle les flics et prétexte un tapage nocturne. Et vu que c'est un flic à la retraite, y'a pas d'avertissement mais directement l'amende. C'est comme ça que mon copain s'est retrouvé avec une amende de 60€ parce qu'il… jouait a un jeu de société. Sans musique.
    Ça met tout de suite l'ambiance.
  6. schlobischlobi

    Le 10 juillet 2013 à 11:19

    J'ai à peu près tout eu:
    - les voisins qui écoutent la même musique en boucle jusqu'à pas d'heure à fond.
    - celui qui débute à la guitare mais qui s'entraine à 4h du matin
    - celui qui fait des travaux tous les jours à partir de 8h30 jusqu'en fin d'après midi au dessus de mon studio.
    - les claquements de haut talons à 2H du matin
    - les gens qui oublient leur clés et qui sonnent à tous les interphones à minuit
    - les gens qui hurlent comme des bêtes lors de l'accouplement. La 1er fois que j'ai entendu, j'ai cru qu'une femme se faisait violer dans ma rue et je me vois encore penché à la fenêtre pour essayer de la repérer et aller la secourir avant de comprendre que c'était des cris d'orgasme.:halp:

    Et un voisin psychopathe (mais je n'ai pas encore découvert son identité) Régulièrement je retrouvais dans ma boite aux lettres les ordures que j'avais jeté y a une semaine.  Et là hier j'ai retrouvé ma boite aux lettres entièrement recouverte et bouché par du gros scotch gris. Ambiance..
  7. Deas MilisDeas Milis

    Le 02 octobre 2013 à 14:01

    Celui qui met du Booba en plein aprem, toutes basses à fond. :goth:
  8. LejournaldAurelieLejournaldAurelie

    Le 02 octobre 2013 à 15:44

    Pour ma part mon bâtiment est composé de 6 apparts.

    Au rez-de-chaussée j'ai un couple homosexuelle très sympa, très discrète.

    Juste en dessous chez moi, j'ai un retraité sourd, qui claque assez violemment sa porte d'entrée (très agréable surtout à 1h du mat') parfois il se mate des films en mettant son home cinéma à fond mais bon je peux pas trop lui en vouloir comme il est sourd même si parfois ça me gonfle.

    En face de chez moi une jeune mère célibataire avec un petit garçon qui ramène plein de mec différent chez elle (malheureusement ça s'entend) quand elle n'a pas le petit, je me suis grave embrouillé avec elle au début car elle m'était sa musique à toc du matin au soir tous les jours, j'ai dû faire intervenir l'organisme qui gère les immeubles car c'était insupportable maintenant elle et moi on s'est réconcilié mais bon elle me saoule à faire taper ses putain de talons et à claquer sa de porte.

    J'ai aussi un couple de retraités qui sont absolument adorables et qui garde mon chien quand je dois m'absenter pendant quelques jours.

    J'ai gardé le meilleur pour la fin la retraitée juste au-dessus de chez moi qui ne peux pas s'empêcher de me raconter sa vie quand elle me croise mais surtout de bien me faire comprendre qu'elle connaît tout qu'elle a tout vu, que surtout je ne sais pas élever mon chien, elle se permet même de lui donner des ordres. Elle écoute son poste à fond et chante hyper faux pour le bonheur de mes oreilles, surtout quand elle chante en anglais c'est un vrai régal, j'hésite à l'inscrire à The Voice. Bien sûr tout ça à 1H du mat' sinon ce n'est pas drôle. Ah oui j'allais oublié ses petits enfants qui court un marathon dans son appart, c'est génial.

    Malgré ces péripéties de voisinage ça se passe quand même bien et puis c'est pas tout les jours pour certaines personne heureusement, et puis bon on n'est pas obligé de faire copain copain avec ses voisins, (bonjour, bonsoir ça s'arrête là) même si l'ancienne du dessus de chez moi  m'oblige à l'être avec elle mais bon je lui ai fait gentiment comprendre qu'elle me gonflait et depuis ce jour j'ai la paix !
  9. flouffeflouffe

    Le 22 novembre 2013 à 14:21

    Les cité U :coeur:

    J'ai l'impression que les voisins chiants sont concentrés, là, dans les chambres autour de la mienne…:oo:



    Vivement le déménagement :gnih:
  10. N4nnN4nn

    Le 14 août 2014 à 00:11

    Haa les voisins !

    Entre la folle ( de nombreux séjours en asile, c'est dire) qui est allé jusqu'à tordre le coude d'une fille parce qu'elle était pas de l'immeuble. Plus jeune elle faisait le pied de grue dans le hall, j'avais tellement peur d'elle que des fois je faisais 4 fois le tour du pâté de maison en attendant qu'elle parte !

    Celle du premier, entre la junkie et la vieille hippie qui laisse son rottweiler se balader sans surveillance dans les escaliers et le hall .. Je n'ai rien contre les chiens dit dangereux mais lui a l'air malade et pas super bien dans sa tête ( en même temps, avec une maitresse pareil ..), un jour y'aura un accident =x

    Et la voisine à coté de mon appart qui est totalement folle et passe son temps à hurler, maintenant imitée par son fils qui a grandit, on est persuadé qu'un jour, un passera par la fenêtre tellement ils sont violent !

    Ambiance dans l'immeuble :lol:

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