Typologie des voisins qui font chier

« L’enfer, c’est les autres, surtout quand on vit en appart », écrivait je ne sais plus quel philosophe contemporain. La preuve avec Émilie Laystary et cette typologie des voisins brise-ovaires.

Typologie des voisins qui font chier

Publié initialement le 5 juin 2011

Le week-end dernier, c’était la fête des voisins. Bon, OK j’avoue, je n’y suis pas allée, j’ai préféré aller au ciné. Mais j’ai pris ma première bonne résolution de l’année prochaine : le fameux pot annuel organisé par le syndic ? Plutôt deux fois qu’une, j’en serai ! Au moins parce que j’ai ouï dire que la vieille dame du 3e est une pâtissière à la retraite et que le jeune homme qui partage mon palier a des origines corses (le saucisson, j’adore le saucisson).

Mais en attendant et juste entre nous, avouez que le reste de l’année, quand on parle du voisinage, c’est surtout pour s’en plaindre. Typologie non-exhaustive des voisins qui font chier, réalisée sur la base de témoignages véritables et extrapolations fictives.

Le couple qui s’engueule dans son appartement mal insonorisé

Ceux-là, tout le mal que vous leur souhaitez, c’est le divorce. Et qu’on ne vous accuse pas d’avoir un coeur de pierre ! En temps normal, vous êtes autant pour la longévité des couples amoureux que pour la paix dans le monde et le développement durable. Mais avec Madame Hystérie et Monsieur Bougon, le raisonnement est caduque :  1. entre eux, c’est tous les jours la guerre, 2. vous soupçonnez leurs discussions échaudées d’être à l’origine du réchauffement climatique.

Vu le taux de décibels qu’ils explosent intra-muros et les assiettes que Madame (ou Monsieur) jette par terre à chaque accès de colère, vous en êtes venus à compatir (merde, ont-ils développé des problèmes de surdité ?) et vous êtes à deux doigts de leur suggérer l’usage d’une vaisselle en carton (« ça vous reviendra moins cher, Madame, croyez moi ! »).

La voisine bon cuistot

C’est à cause d’elle que vos régimes ne durent jamais plus de 24 heures. À chaque fois que vous prenez les escaliers, d’incroyables effluves de plats qui mijotent s’échappent de son appartement. Sa cuisine sent tellement bon les oignons frits, le boeuf à la crème et les gâteaux 3 chocolats que quand votre copain sonne chez vous avec le taboulé light de chez Picard que vous lui avez commandé, vous tirez la gueule, déçue.

Vous soupçonnez Maïté (c’est comme ça que vous l’avez surnommée) de peaufiner sa candidature à Master Chef et rêvez qu’un jour elle vous invite à un Dîner Presque Parfait version copropriété. Allez, détendez vous un peu ! Trouvez le moyen d’organiser un club Tupperware dans l’immeuble (elle vous donnera du coq au vin, vous lui filerez des pâtes au beurre, bim) et arrêtez de détester les cordons bleus de votre voisinage juste parce qu’ils foutent en l’air vos régimes. 1. Dukan ça marche pas, 2. un maillot de bain 1 pièce pour cacher votre bidou, c’est très bien, et en plus c’est à la mode.

Le couple qui a une activité sexuelle intensive

C’est la caution porno de l’immeuble. D’ailleurs, ce n’est pas pour rien qu’ils dégagent une odeur de sexe humide quand vous les croisez dans les couloirs. Leur appartement ? Vous n’avez aucun mal à l’imaginer : le Kamasutra dans la table de nuit (premier tiroir en partant du haut, à la place de la Bible), des bananes dans le panier à fruits (toujours utiles), de la lingerie coquine pour Madame, commandée sur Internet via des sites aux adresses comportant beaucoup de fois la lettre « x », ainsi qu’un grand et sombre imperméable pour Monsieur (« Chérie, je suis rentré, attention je suis en train d’enlever mon manteauuuu, je serais toi je ne raterais pas çaaa »)

Les samedi soirs où vous êtes seule et célibataire et qu’ils font du sexe bruyamment et pendant des heures (un peu comme un match de Francesca Schiavone), vous vous consolez en vous moquant d’eux (« leur appartement doit être plein de néons rouges glauques, et regarder Glee en mangeant de la glace à la vanille, c’est bien plus intéressant que de faire l’amour 10 fois en 1 heure ! »). La prochaine fois que vous les croiserez au local poubelle, vous leur demanderez, l’air de rien : « vous bossez sur un remake, non ? Quel film de Marc Dorcel ? » Small talk, on a dit.

La voisine acariâtre

Alors elle, vous ne savez toujours pas ce qu’elle vous reproche, mais elle a décidé de ne jamais vous dire bonjour. Pourtant, ce n’est pas faute d’avoir été sympa avec elle : un jour, pendant son absence, vous avez même réceptionné son colis La Redoute plein de bas de contention (alors que d’habitude, vous êtes plutôt du genre à ne pas ouvrir au facteur si a priori vous n’attendez pas de livraison Asos).

Un soir, elle vous a foudroyé du regard parce que vous lui avez souri gentiment; un autre, elle a vidé un seau d’eau sale sur votre balcon alors que vous faisiez un apéro avec les gens de votre promo. C’est aussi elle, la mégère qui écrit « ON EN A MARRE » sur les affiches de politesse que vous collez dans l’ascenseur, les week-ends où vous prévoyez d’organiser une petite fête. « ON EN A MARRE », donc, et « NON MERCI » à côté de votre gentil « PS : Si vous voulez monter boire un verre, vous êtes les bienvenus ! » Au final, vous ne savez pas ce qui vous hérisse le plus le poil : son outrecuidance démesurée ou son odeur de naphtaline. Chose sûre : les deux vous foutent la nausée.

Les voisins trop parfaits

Quand vous revenez de soirée, vous les croisez toujours devant l’immeuble avec leurs vélos, au moment humiliant où vous essayez de vous souvenir de votre digicode, l’air ahuri. Alors que vous sentez encore la vodka-pomme, eux sentent la rosée du matin.

Ils vous tiennent la jambe un bon quart d’heure : blablabla la veille, Monsieur a emmené Madame manger antillais dans un troquet « sensaaaaationnel » du 11e (« pas vrai, chérie ? » – et ils s’embrassent devant vous), et blablabla aujourd’hui, ils projettent de pédaler jusqu’aux puces de Montreuil (ils se cherchent une table basse à repeindre en vert, en écoutant Nova le week-end prochain).

Alors que vous essayez tant bien que mal de dissimuler vos vêtements tachés (votre meilleur pote vous a encore vomi dessus en attendant le premier métro), vous remarquez qu’eux sont toujours propres, pimpants, bien habillés, joyeux. Ils ressemblent à une pub. Tee-shirt en coton bio, sourire large et dents blanches, un petit DVD de Jacques Rivette sous le bras. « Vous savez que le vidéoclub plus haut sur le boulevard possède tout un rayon de films de la Nouvelle Vague ? »… Vous acquiescez rapidement, et vous engouffrez dans votre appartement. Un jour, vous aussi vous vivrez une romance parfaite, équilibrée et intellectuellement stimulante.

En attendant, vous les haïssez d’être ce couple bobo trop niais qui vous rappelle votre morne célibat et votre couette Mulan. De toute façon, ils sont tellement irréprochables qu’ils cachent forcément quelque chose. Vous ricanez alors en supposant que Monsieur a de l’herpès sous son pantalon en lin (dégueuuuu) et que Madame a des problèmes de flatulence (ahahah). Puis vous avalez 2 Dolipranes 500 d’un coup, et allez vous coucher, un sac plastique à côté du lit (sait-on jamais). L’envie de gerber, mais l’air satisfait.

>>> On continue avec le voisin célibataire, le fêtard, la voisine qui aime les ragots et celle qui vous fait jurer de ne jamais avoir d’enfants.

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  • Deas Milis
    Deas Milis, Le 2 octobre 2013 à 16h01

    Celui qui met du Booba en plein aprem, toutes basses à fond. :goth:

  • LejournaldAurelie
    LejournaldAurelie, Le 2 octobre 2013 à 17h44

    Pour ma part mon bâtiment est composé de 6 apparts.

    Au rez-de-chaussée j'ai un couple homosexuelle très sympa, très discrète.

    Juste en dessous chez moi, j'ai un retraité sourd, qui claque assez violemment sa porte d'entrée (très agréable surtout à 1h du mat') parfois il se mate des films en mettant son home cinéma à fond mais bon je peux pas trop lui en vouloir comme il est sourd même si parfois ça me gonfle.

    En face de chez moi une jeune mère célibataire avec un petit garçon qui ramène plein de mec différent chez elle (malheureusement ça s'entend) quand elle n'a pas le petit, je me suis grave embrouillé avec elle au début car elle m'était sa musique à toc du matin au soir tous les jours, j'ai dû faire intervenir l'organisme qui gère les immeubles car c'était insupportable maintenant elle et moi on s'est réconcilié mais bon elle me saoule à faire taper ses putain de talons et à claquer sa de porte.

    J'ai aussi un couple de retraités qui sont absolument adorables et qui garde mon chien quand je dois m'absenter pendant quelques jours.

    J'ai gardé le meilleur pour la fin la retraitée juste au-dessus de chez moi qui ne peux pas s'empêcher de me raconter sa vie quand elle me croise mais surtout de bien me faire comprendre qu'elle connaît tout qu'elle a tout vu, que surtout je ne sais pas élever mon chien, elle se permet même de lui donner des ordres. Elle écoute son poste à fond et chante hyper faux pour le bonheur de mes oreilles, surtout quand elle chante en anglais c'est un vrai régal, j'hésite à l'inscrire à The Voice. Bien sûr tout ça à 1H du mat' sinon ce n'est pas drôle. Ah oui j'allais oublié ses petits enfants qui court un marathon dans son appart, c'est génial.

    Malgré ces péripéties de voisinage ça se passe quand même bien et puis c'est pas tout les jours pour certaines personne heureusement, et puis bon on n'est pas obligé de faire copain copain avec ses voisins, (bonjour, bonsoir ça s'arrête là) même si l'ancienne du dessus de chez moi  m'oblige à l'être avec elle mais bon je lui ai fait gentiment comprendre qu'elle me gonflait et depuis ce jour j'ai la paix !

  • Flouffe
    Flouffe, Le 22 novembre 2013 à 15h21

    Les cité U <3

    J'ai l'impression que les voisins chiants sont concentrés, là, dans les chambres autour de la mienne...:oo:



    Vivement le déménagement :gnih:

  • N4nn
    N4nn, Le 14 août 2014 à 2h11

    Haa les voisins !

    Entre la folle ( de nombreux séjours en asile, c'est dire) qui est allé jusqu'à tordre le coude d'une fille parce qu'elle était pas de l'immeuble. Plus jeune elle faisait le pied de grue dans le hall, j'avais tellement peur d'elle que des fois je faisais 4 fois le tour du pâté de maison en attendant qu'elle parte !

    Celle du premier, entre la junkie et la vieille hippie qui laisse son rottweiler se balader sans surveillance dans les escaliers et le hall .. Je n'ai rien contre les chiens dit dangereux mais lui a l'air malade et pas super bien dans sa tête ( en même temps, avec une maitresse pareil ..), un jour y'aura un accident =x

    Et la voisine à coté de mon appart qui est totalement folle et passe son temps à hurler, maintenant imitée par son fils qui a grandit, on est persuadé qu'un jour, un passera par la fenêtre tellement ils sont violent !

    Ambiance dans l'immeuble :lol:

  • Kadirac
    Kadirac, Le 17 septembre 2014 à 1h15

    Justement, pendant que je lisais cet article, j'ai dû mettre des boules quies pour ne plus entendre ma voisine qui parle très TRES fort au téléphone et mon autre voisine qui chante (mal) en jouant de la guitare... :slap:

    Vive les studios mal insonorisés !

  • LunaaaD
    LunaaaD, Le 9 juillet 2015 à 0h58

    Ah mes voisins d'amour (non).
    - ceux qui fument leurs pétard dans le hall d'entrée
    - celle qui un jour a m'a demandé mon téléphone pour une urgence, je vous fais la conversation vite foufe: -allo chéri t'es ou viens vite j'suis trop en manque!... merci madame, mais vous pouvez effacer le numéro? -ah oui pas de problème -ouais il faut brouiller les pistes... Je pense que c'était son dealer en fait.
    - ceux qui font brûler des vêtements dans les caves
    - ceux qui se tapent sur la gueule
    - les interventions de flics "-police ouvrez la porte! -... -BOOOOOUUUM"
    - ceux qui jouent à fifa en hurlant comme des gorets "PUTAIN ENCULÉ OOUUUUH" de 00h à 5h du mat' (jusqu'à ce que moi je gueule)
    - ceux qui claques les portes à 6h du mat'

  • Melan8
    Melan8, Le 9 juillet 2015 à 1h38

    Dans mon studio, cette année, j'ai eu droit au voisin dont la démarche se rapproche d'un éléphant (se faire réveiller par des BOUM BOUM le matin, c'est très agréable) et à l'odeur de clope (mais pas tout les jours) dans le couloir qui s'incruste dans le studio et dès fois dès le matin. Mais le pire, c'était avant l'installation du portail. J'habite en face d'un lycée, près d'un centre commercial et d'un cinéma donc j'ai eu le droit aux voitures des non-résidents garées dans la cour et, surtout, en hiver, aux lycéens qui squattaient le devant de la résidence, qui des fois était devant la porte ou carrément dans le hall. En plus, il y en avaient qui n'hésitaient à m'adresser la parole alors que j'étais au téléphone et que ça se voyait.

    Mes parents habitent en campagne avec seul voisin dont le terrain touche le nôtre. Et quand j'étais petite, lors de l'anniversaire de mon frère, il a menacé mon père avec un fusil mais le temps que la police arrive il avait pris un faux fusil. Et le propriétaire du champs à côté de nous a, une fois, sali le mur de la barrière avec son tracteur. Mon père lui a demandé de le nettoyer et le proprio l'a très mal pris. Il nous a envoyé un courrier disant que alors nous devions élagué les branches sur son terrain (ce qu'on a fait) et que se n'était pas à nous de dire ce qu'il avait à faire par nous n'étions que des "étrangers" (sachant que dans le village un étranger est une personne ne venant d'une des vielles familles du village). Mes parents ont quand même averti le maire. Et oui, même en campagne on peut avoir des voisins pourris.

  • Amnesia25
    Amnesia25, Le 26 août 2015 à 16h49

    Mon 1er voisin : Ma chambre est collée à la chambre de mon voisin, le voisin qui baise toujours après minuit et qui ramène toujours des filles qui font des cries bizarres j'ai toujours plusieurs solutions, sois elle se fait violé, sois ils nous refont 50 nuances de grey,sois il tourne vraiment un porno, ou un bien c'est en fait un cochon qu'on égorge.
    En bas de chez moi : La famille de mon copain, l'entente n'est pas forcément dans le thème de " peace & love " , non on est pas dans une série télé. C'est les voisins qui font la fête tout le temps, ceux qui boivent beaucoup et qui se contrôle pas par la suite, ceux avec la musique super fort qui fait trembler le sol.
    Et juste la maison à coté : J'ai la personne âgée qui fait office de propriétaire et de voisins, je vous raconte pas la galère, ça te surveille tout le temps, ça se permet d'aller à ton travail pour une histoire de portail mal fermé, ça critique, ça te demande où tu vas quand tu sors. *

  • Emil'etunreve
    Emil'etunreve, Le 26 août 2015 à 17h40

    Salut :)
    Perso ça fait 6 mois que j'ai droit à des travaux sous ma fenêtre dans la maison des voisins de 8h à 20h inclus le we. On est allé les voir une fois deux fois trois fois pour au final se faire traiter de chieuses (avec ma mere) et que vous comprenez on a pas le choix et juste avant on avait un couple de personnes âgées acariâtres au possible qui ont coupé notre tuyau d'eau juste parce qu'il passait sur leur terrain sur 2 m avant de revenir sur le notre. leur excuse : on pensait que vous nous voliez de l'eau LOL

  • Maud Kennedy
    Maud Kennedy, Le 26 août 2015 à 20h05

    J'habite actuellement dans un immeuble où tous mes voisins sont très discrets (pourvu que ça dure!) mais dans l'appart où je vivais avant de venir où j'habite actuellement,c'était juste l'horreur:

    - J'ai eu le mec sous tutelle juste en dessous de chez moi qui avait toujours été très silencieux jusqu'au jour où il a commencé à péter les plombs et s'est mis à mettre la musique à fond à partir de 21h jusqu'à 1h30 du mat plusieurs fois par semaine et la radio à fond le reste de la journée,.tous les jours. Un soir,je suis allée sonner chez lui pour lui demander d'arrêter parce que je ne supportais plus sa musique et ce con m'a insultée,poussée et menacée de me frapper. Je précise que je venais de me faire opérer du ventre à l'époque,j'avais une ceinture de protection,j'étais donc pas en état de me défendre surtout dans l'état d'épuisement que j'étais puisque je ne pouvais jamais dormir. Les flics sont venus plusieurs fois (la dernière fois,il m'a traitée d'antisémite et accusée d'avoir dégradé sa boite aux lettres :facepalm:)le mec qui était vraiment dans un univers parallèle :rolleyes::rolleyes: J'ai fait appel à mon bailleur qui a averti le mec responsable de sa tutelle qui a heureusement réussi à le faire arrêter parce que j'aurais pété les plombs.
    -J'ai eu aussi le couple en face de chez moi avec le bébé qui pleurait dès qu'il était réveillé,ce qui veut dire qu'à part la nuit,le weekend,je l'entendais non stop. Le pire,c'est que la nana de mon bailleur social quand je suis allée les voir m'a dit un truc genre "vous êtes pas trop enfants vous,on a tous été bébé" :rolleyes::rolleyes: alors que le gosse pleurait du matin au soir,ça provoquait des frictions entre les parents. Et oui,j'entendais aussi les disputes conjugales,c'est dire à quel point l'immeuble était bien insonorisé :facepalm::facepalm::facepalm: J'aurais voulu que ma famille s'en rende compte mais pas de chance(enfin si on peut dire,j'ai quand même eu une semaine tranquille :lol:)ils ont déménagé une semaine avant moi donc ma famille n'a rien entendu. J'avoue ne pas être très tolérante vis à vis du bruit en général,surtout le soir mais ça ne serait jamais arrivé avec une insonorisation correcte,on entendait absolument tout:le bruit de la chasse d'eau,la douche,les conversations,la tv,la musique,la vie conjugale des uns ou des autres etc...donc au bout du moment ça fatigue!
    Inutile de dire que le calme a été mon critère n°1 quand j'ai déménagé :lol: Bon après,c'est sûr qu'on est toujours à la merci d'un déménagement et d'un nouveau locataire mais l'insonorisation semble bien plus correcte.