Fil RSSChaque dimanche, Sophie-Pierre Pernaut se rend à la piscine. Et chaque dimanche, elle remarque une nouvelle habitude pénible chez ses voisins de ligne d’eau. Voici le Top 10 des gens gonflants à la piscine.
Publié initialement le 8 février 2012
Il y a quelques semaines, je vous parlais de la difficulté pour moi et mes lourds cuissots de me remettre au sport. Après avoir testé la course à pied (fatigant), la salle de sport (effrayant), les abdos-fessiers home made (décourageant) et le vélo (compliqué quand on connaît mes problèmes d’équilibre), je me suis tournée vers la piscine.
Depuis quelques temps, je me force donc à aller à la piscine trois deux une fois par semaine. Et pour des raisons techniques, j’ai décidé de déclarer le dimanche « journée-piscine ». Le dimanche c’est bien, parce que de toute manière je vais pas à la messe et que nager un kilomètre à la piscine me permet d’être assez fatiguée pour passer le reste du dimanche à dormir et d’éviter de ce fait le fameux blues dominical.
Le problème, c’est que je ne suis pas la seule à avoir eu cette idée. Ophélie vous a déjà parlé de la population des mers intérieures et chlorées dans la partie Considérations sur la faune aquatique de cette Chronique Sur l’Intranquilité. Mais le sujet est vaste et les possibilités variées ; j’ai donc décidé de vous livrer mon top 10 des gens gonflants à la piscine.
Cet article a été imaginé pendant que je faisais mon kilomètre hebdomadaire de nage, mon maillot de bain trop échancré me rentrant dans chaque orifice.
10. Les gens qui ne savent pas nager la tête sous l’eau
Ils ne sont pas vraiment gonflants, mais ils ont l’air stupide. Certains individus sont incapables de nager la brasse coulée parce qu’ils ont tout simplement un problème de coordination qui les empêche de fermer la bouche et d’arrêter de respirer au bon moment. Ainsi, ces nageurs-là ne nagent qu’une nage* : la brasse-pète-vertèbres. La tête relevée à son maximum pour ne pas boire la tasse, ils ont l’air de petits chiots ridicules en train de se noyer.
Je suis de ceux-là.
*Je viens de remporter le prix du plus grand nombre de mots commençant par « nage » dans une phrase. Applaudissements :
Pourquoi ne sont-ils que 10èmes ? Parce qu’ils ont le droit d’avoir l’air ridicule.
9. Les sportifs accomplis
Ils nagent vite, ils soupirent quand ils n’arrivent pas à te doubler, ils arrivent à l’ouverture, partent à la fermeture et nagent sans s’arrêter pendant ce long laps de temps en alternant crawl, dos crawlé, brasse coulée, papillon et autres nages qui n’existent même pas en vrai. Pour faire demi-tour entre deux longueurs, ils font une roulade sous l’eau.
Pourquoi ne sont-ils que 9èmes ? Parce qu’ils sont mes héros (mais ils sont dans ce classement parce que je les déteste JUSTEMENT pour cette raison).
8. Les enfants venus pour apprendre à nager
Ces charmants bambins apprennent à nager sous les directives de leurs parents. Ils sont si mignons, à bouger leurs petits bras et leurs petites jambes pour ne pas couler. Quand je les vois, avec leur regard mi-affolé mi-fier, je fonds devant tant de mignonnitude.
Jusqu’à ce que je me rende compte qu’ils se réservent une ligne d’eau entière.
Pourquoi ne sont-ils que 8èmes ? Parce qu’ils ont quand même bien le droit d’apprendre à nager, et que j’ai décidé d’arrêter d’en vouloir aux enfants mignons du monde entier sous prétexte d’avoir été un boudin.
7. Les soucieuses de leur cellulite, leur planche et leurs palmes
Leurs palmes Décatombe aux pieds, une planche tenue à bout de bras, ces femmes, bien souvent jeunes, s’occupent d’éradiquer leur cellulite en remuant frénétiquement les jambes. Elles ont tendance à gonfler tout le monde car, inconscientes de la longueur de leurs accessoires pédestres, elles éborgnent la moitié de leurs congénères. De plus, si elles s’avèrent être particulièrement maladroites, elles peuvent éventuellement ne pas se rendre compte qu’elles sont en train de noyer un nageur caché par leur planche.
Pourquoi ne sont-elles que 7èmes ? Parce que je suis de cette catégorie. Tout simplement.
6. Les « anciens »
Qui ne sont que sixièmes dans ce classement puisque bon, après tout, ils ont bien le droit d’être vieux (et le fait qu’ils continuent à s’entretenir me fait lever les deux pouces).
5. Les gens qui squattent le bord
Ces individus n’ont peur de rien : ils n’ont pas peur de se lever tôt le dimanche matin. Ils n’ont pas peur de dépenser 3€50 pour rien. Ils n’ont pas peur de gêner qui que ce soit. Ils s’en foutent. Ils se foutent de tout, en fait. Ils sont juste là, seuls ou à plusieurs, adossés contre le mur à l’extrémité de la ligne d’eau. Ils glandent, regardent les autres se débattre dans l’eau, flirtent ou font des batailles d’eau. Du coup, n’ayant plus de place pour te reposer 3 secondes avant d’entamer ta longueur suivante, tu es obligée de faire demi-tour avant d’avoir touché le bord.
Merci les mecs, hein. MERCI.
4. Les gens qui font des LARGEURS
Imagine : tu donnes tout ce que tu as dans tes tripes et dans ton coeur pour finir cette longueur de la mort sans te noyer. Devant toi : personne. Aucun obstacle ne te sépare du bord, si ce n’est une petite vingtaine de mètres d’eau. Tu plisses les yeux. Tu prends ta respiration. Tu y crois dur comme fer. Tu es Laure Manaudou avant Luca Marin. Tu es Alain Bernard sans les épaules de 30 mètres. Tu es Camille Lacourt sans les groupies derrière.
Quand soudain, un individu se ramène, suivant une trajectoire perpendiculaire à la tienne. Il nage tranquillement une petite brasse et n’a que faire de te voir obligée de t’arrêter pour le laisser passer et de te casser dans ton élan.
Si certains n’agissent de la sorte que pour entrer ou sortir de l’eau, une minorité de personnes nage exclusivement de cette manière. Je les appellerai « les électrons libres » (ou « les gros casse-couilles », c’est selon).
3. Les gens qui ne savent pas nager le crawl, mais qui nagent quand même le crawl
Ces petits fous se lancent dans un crawl effréné une longueur sur vingt. Le problème, c’est qu’ils ne savent pas nager le crawl et qu’ils ne s’en rendent pas vraiment compte. Ils battent des bras dans tous les sens, bousculent une quarantaine de personnes et s’arrêtent chaque fois pour s’excuser, respirent bruyamment un battement de jambes sur trois. Une fois arrivés au bout de leur longueur, je remarque souvent dans leur regard un petit flottement lorsqu’ils se demandent pourquoi ils se retrouvent au bord, tout à droite, alors qu’ils ont commencé de l’autre côté.
2. Les gens qui ne savent pas nager le dos crawlé, mais qui nagent le dos crawlé quand même
La même chose que précédemment, mais en plus violent.
1. Les enfants qui font « des bombes »
Certains enfants, accompagnés ou non de leurs parents, aiment venir à la piscine pour s’adonner à leur passe-temps favori : faire des bombes dans le bassin sportif. Pour les non-initiées qui n’ont jamais importuné les adultes amateurs de chlore en plongeant de la sorte, « faire une bombe » revient à sauter dans l’eau avec les jambes ramenées contre son corps et tenues par les bras. Le but ? Faire le plus de bruit et le plus de remous.
Ces enfants-là sont de loin les grands gagnants de ce classement pour les raisons suivantes :
- Ils sont anxiogènes (se prendre sur le dos un enfant sautant de tout son poids dans l’eau doit procurer une sensation relativement désagréable)
- C’est bruyant
- Ils me font boire la tasse à cause des « vagues »
- Ils se réservent une ligne d’eau entière
Du coup, j’y ai bien réfléchi et j’ai la solution à ce problème : un jour, quand j’aurais de l’argent à investir, je ferai construire un complexe aquatique dans une petite bourgade. Afin que les enfants puissent se jeter dans l’eau en toute impunité, je ferai en sorte qu’un bassin tout entier leur soit réservé.
Un bassin tout entier. Rien que pour eux. Avec des requins dedans.
Gnihihihi.
Le 10 février 2012 à 13:29
Haaa, c'est chaud ça ! Il s'en était même pas rendu compte ?
Le 12 février 2012 à 18:49
Je rajouterais : le gros mec super musclé qui vient à la piscine avec ses jouets (palme, masque, tuba, pourquoi ? On n'a jamais vu de coraux à la piscine municipale de Montbéliard…), ET qui ne sait pas nager le crawl MAIS qui va tout donner sur 25 mètres pour pouvoir te doubler. Arrivé au bout de sa ligne d'eau, il est donc devant toi. T'attends qu'il reparte, et comme tu vois qu'il reste coincé au bord, tu décides de repartir. C'est là qu'il décide de redémarrer aussi, paf, gros coup de palme, il s'arrache pour te doubler, mais quand t'arrives au bout de ta ligne d'eau, il est encore juste devant toiLe 14 février 2012 à 11:35
J'adore la piscine, avec un peu de vélo, c'est le seul sport que j'aime, et pour lequel j'ai envie de me défoncer. Mais bon, la dernière fois que j'ai été à la piscine, car j'avais décidé de m'y mettre étou (yeaaah Eye of the Tiger etc.), je me heu…Mais c'est vrai que l'anarchie de piscine municipale, c'est grave chiant : les gosses, ceux que tu sens que tu gêne parce que tu nages pas assez vite (entendre la personne derrière toi avancer dangereusement style Jaws, moi ça me fout un stress pas possible)… Je vais pas refaire l'article quoi, tout y est.
Sinon moi non plus je nage pas sous l'eau, mais parce que je ne peux pas, en fait, j'ai eu d'énormes soucis aux oreilles, et du coup la solidité de mon tympan droit est toujours pas garantie, donc j'évite la pression (mais bon, je l'évite pas quand je veux plonger comme une gamine pour toucher le fond du bassin
Allez, j'y retourne bientôt, soyons fous.
Le 20 février 2012 à 13:22
Pour une fois que je fais partie des sportifs accomplis dans un article, rien que le mot "sportifs" ça m fait chaud au coeur. Le truc qui est assez énervant parfois c'est que étant une bonne nageuse et étant dotée de ce sentiment de culpabilité immense à chaque fois que j'entreprends de faire quelque chose, j'essaye de prendre le moins de place possible quand je nage.Soit, prenons une piscine de 15m (et non pas notre bassin classique de 25m qui est quand même beaucoup plus pratique) je prends maximum 1,5m de large (et encore) et je me colle au mur pour éviter d'empiéter trop sur la piscine et donc de trop gêner mon prochain. Et bien figurez-vous que - si, si, je ne mens pas - il y a toujours cette personne qui décide de se mettre à l'autre bout, juste en face de toi, en t'empêchant de faire ta culbute et donc de nager correctement; les gens qui squattent le bord, ce sont eux la vrai vermine (oui bon, vermine, j'exagère un peu mais voilà quoi).
Quoique les gens qui font des largeurs sont pas mal aussi: Oui Monsieur, la piscine souvent on la fait dans la longueur, oui voilà. Non mais deux de vos "longueurs" comme vous dites, ça fait que 10 mètres déjà, et vous empêchez le monde de nager paisiblement.
Après les gens qui ne savent pas nager le crawl c'est assez facile de les arrêter; hop un petit peu de crawl et de papillon par là, je me la pète et tout le monde est remis à sa place.
(ça va les chevilles Marie? - Oui. Bon d'accord, j'en ai peut-être fait un peu beaucoup.)
Le 15 août 2012 à 13:43
Le pire pour moi ce sont les gens qui font genre ils savent nager tels des Ryan Lochte mais en mieux alors qu'en vrai le jour où ils sauront nager tels Ryan Lochte mais en mieux moi je serai capable de faire le grand écart (c'est à dire JAMAIS), mais persistent, te foncent dedans avec leur planche/leurs palmes, et, quand toi tu te retournes pour entendre de douces excuses du type "oh, je suis désolé de faire chier le monde en allant nager dans la ligne des nageurs RAPIDES alors que je nage plus lentement qu'un troupeau de tortues ayant forniqué avec des escargots", te lancent au lieu de ça (quand même, faut le faire) un sonore "EH ALORS LES LUNETTES CA VOUS SERT A QUOI POUVEZ PAS FAIRE ATTENTION NON"Ce gars là, un jour, m'a foncé dedans tellement fort que j'ai eu une énorme bosse douloureuse sur la tête pendant trois jours.
Le 15 août 2012 à 15:04
Dans ma piscine y avait pas de lignes rapides et lentes donc c'était un peu la galère si y avait du mode, mais à la limite c'est chiant mais les gens n'y peuvent rien alors tu laisses couler (cte jeu de mot, AHAH). Mais comme ça a été dit avant, le pire c'est ceux à l'amour-propre surdéveloppé, qui supportent PAS que tu puisses toi, jeune fille qui n'a pas l'air, les doubler en brasse pendant qu'ils sont dans leur crawl effréné. Et qui du coup vont tout donner, et jamais penser, une fois arrivés au bout de la ligne à te laisser passer, non, tu vas devoir les doubler sur 25 pauvres mètres, sinon c'est pas drôle.Moi j'en vois passer des mecs qui font 2km dans le temps où moi j'en fais 1, bah je les laisse passer.
RAH.
Le 15 août 2012 à 17:33
En ce qui me concerne je suis plutôt douée en battements de jambes ce qui fait que je double facilement les personnes qui nagent avec des palmes alors je n'en ai pas. J'estime que je nage plutôt bien mais je fais super gaffe à ne pas gêner ceux qui nagent avec moi. Ça me parait logique de me décaler quand je suis en bout de ligne pour laisser passer les autres personnes qui elles ne s'arrêtent pas.Cette semaine j'ai croisé des cas rares : trois gamines (entre 8 et 14 ans je dirais) qui s'accrochaient à une ligne d'eau au milieu du bassin. J'ai beau regarder derrière quand je nage le dos crawlé je me les suis prises en pleine tête pleins de fois. Ça n'avaient pas l'air de leur poser problème que je leur fonce dedans puisqu'elles ne se sont pas bougé.
Ma soeur est maitre nageuse, je peux vous dire qu'elle en voit de belles tous les jours. Plus les jours passent et plus elle hallucine de voir des gens aussi mal éduqués. Une fois elle a plongé dans la piscine pour récupéré un gosse qui se noyait. La mère ne s'est rendu compte de rien et a commencé à se demander où était son enfant au bout d'une demie heure
Le 15 août 2012 à 23:17
Et sinon, les nageurs qui savent pas nager le crawl mais qui sont bien obligés d'apprendre, ça compte ?Je me suis mise à la piscine sérieusement cet été et j'ai TOUJOURS peur de saouler les autres. Ou alors l'impression horrible que les MNS me regardent en se foutant royalement de ma gueule. Genre "mais pourquoi elle reste si longtemps sous l'eau, elle se prend pour un poisson", etc. J'ai demandé à mon mec, il dit que je nage ma brasse coulée tout à faite convenablement, mais malgré ça je suis persuadée de saouler tout le monde et de me taper l'affiche. En plus j'ai le combobonnet + lunettes + maillot de sport deux pièces, on doit croire que je me la pète…
Sinon le pire selon moi : les gens qui font des vagues, qui font que tu bois la tasse en sortant la tête de l'eau sans avoir prévu qu'il y aurait des vagues, que tu manques de t'étouffer, et que tu passes ta nuit à avoir envie de vomir parce que bon, on va pas se leurer, même avec le chlore, j'ose pas imaginer le nombre de bactéries… Ou alors c'est juste ma piscine qui est crade à la mort.
Le 16 août 2012 à 09:26
Je sais pas ce qu'il se passe mais je crois que je deviens folle, ça doit être le quatrième article en une semaine que j'ai l'impression d'avoir déjà lu dans son intégralité quelques mois plus tôt. C'est vraiment troublant xDLe 16 août 2012 à 11:49
La rédac est en vacances, donc certains articles sont rediffusés. Ça doit être pour ça
@dandy berry, ne te prends pas la tête avec le regard des autres. Au contraire, je trouve les personnes qui apprennent à nager/qui s'améliorent moins emm***ant que ceux qui friment parce qu'ils nagent bien (où du moins parce qu'ils pensent bien nager…).