Le sexe et la nourriture ne font pas bon ménage, arrêtons de nous mentir

Par  |  | 19 Commentaires

Le sexe et la nourriture, ça ne va PAS ensemble. Paroles de gens qui ont testé, et bien regretté.

Le sexe et la nourriture ne font pas bon ménage, arrêtons de nous mentir
La Minute Ronchon, c’est un rendez-vous dédié à la râlerie, à la mauvaise foi et aux gens trop salés. Mets-toi à l’aise, on va ronchonner comme jamais (sur les mandarines qui puent par exemple) !

J’aime le cul. J’aime le comté. Je serais incapable de choisir entre les deux.

Mais aussi vrai qu’1+1 font 2, le sexe + la bouffe, c’est dégueulasse.

J’aurais pu me contenter de le dire en soum-soum dans un article parlant d’autre chose (genre des trucs les plus pourris sur Terre), mais je me suis dit que je me devais de dénoncer haut et fort ce mélange diabolique.

C’est une conspiration ! Les articles sexos nous mentent ! Non, mettre du sirop de fraise sur une teub ne met pas de piquant dans le couple. Si vous voulez du piquant, mangez du Tabasco ça ira plus vite.

Chocolat + sexe = Sheitan

Automne 2013. Mon mec de l’époque revient des courses le sourire aux lèvres… Il a acheté du coulis de chocolat. La veille, je lui ai dit que j’étais aussi accro au chocolat qu’à son kiki, et que ça serait rigolo de mélanger les deux.

Me voilà, vingt minutes plus tard, les yeux à 20 cm de son pénis dressé. Action, réaction.

J’appuie sur le tube pour verser ce liquide délicieux. Rien ne sort. J’appuie de nouveau. Un peu trop de chocolat tombe. Ça ressemble à une crotte. Je me dis que je n’ai qu’à lécher l’excédent.

Je lape, mais la scène de crime empire seconde après seconde. Le chocolat luisant sur sa teub ressemble de plus en plus à de la diarrhée.

J’ai le gag reflex qui s’active alors qu’il ne titille que le bout de ma langue.

Au final, on abandonne et mon partenaire va se rincer la teub.

Le liquide marron coule dans le lavabo. On dirait que son zizi défèque. C’est encore pire.

Le chocolat sur les seins, cette idée à la con

On a récidivé, voilà.

Deux semaines plus tard, à un retour de soirée arrosée, mon partenaire décide de m’étaler du coulis de chocolat sur les seins. Sans surprise, on s’endort en route et la forme de mes seins se retrouve tatouée sur nos beaux draps blancs.

Sur Skyblog, j’avais un jour lu cette citation (de Steve Jobs ou Afida Turner, je ne sais plus) :

« Se tromper une fois c’est une erreur. Se tromper deux fois c’est un choix. »

À méditer.

Mais malheureusement, mes frères et soeurs, je n’ai pas été la seule à être victime de l’affreux mélange sexe et nourriture.

J’ai mené l’enquête auprès de mes ami•es (#JournalisteDInvestigation), et tou•tes sont de mon avis, croyez-en ces témoignages anonymisés.

La chantilly, #PasDansMonLit

« J’ai voulu tester la chantilly.

Mais ce qu’on ne te dit pas, quand tu t’imagines recouvert•e d’une couche de chantilly stratégiquement placée, c’est que l’aspect timing est HYPER important. Parce que la chantilly à l’air libre, ça tourne vite.

Surtout dans le cas hypothétique où il y aurait un peu de frotti-frotta entre deux corps un peu échauffés.

Ma recommandation : à consommer immédiatement après application, sauf si tu aimes le charmant goût de la crème aigre… »

Non. 

Le sirop de framboise sur le pénis, c’est un non

« J’ai voulu essayer une fois avec un ex mais on était en retard le matin.

Il n’a pas eu le temps de bien se rincer la bite et il m’a envoyé toute la matinée des messages me disant qu’il était coincé en cours et que sa teub le grattait grave… Bon ben on n’a pas retenté le coup. »

Dites non aux capotes parfumées

« Une fois, j’ai récupéré des capotes gratuites distribuées en festival. Ce que je n’avais pas vu, c’est qu’il s’agissait de préservatifs parfumés au citron !

Résultat, lors de ma première partie de galipettes sous la couette, ma partenaire s’arrête et commence à se marrer. Et là… elle me dit qu’elle avait l’impression de lécher du Paic Citron. »

Miam miam !

L’échec du lubrifiant goût piña colada

« Ce goût + l’odeur de la vulve, c’est un peu comme quand tu mets beaucoup de déo Ushuaïa sur une aisselle qui sent déjà fort : ça change l’odeur, certes, mais pour un mélange vraiment 100 fois pire.

La chatte, ça sent la chatte et c’est très bien comme ça. »

Gardez la nourriture loin de votre entrejambe

Ma conclusion, c’est que c’est pas pour rien qu’on surnomme le smegma (un truc un peu dégueu) le « fromage de bite » (une expression encore plus dégueu).

Alors s’il vous plaît, arrêtez le massacre de la bonne bouffe, et aimez-vous natures, avec simplement des capotes ou un peu de lubrifiant si vous voulez !

P.S. — Bon j’avoue, il y a un moment où la nourriture et le sexe se mélangent avec plaisir : quand je mange une pizza 4 fromages et que mon +1 me lèche l’entre-jambe.

P.P.S. — Si cet article ne vous a pas coupé l’appétit et que vous aimez autant la nourriture que moi, vous pouvez commander la box madmoiZelle d’octobre sur le thème de la nourriture en automne !

À lire aussi : 13 surprises qu’on peut avoir en touchant une bite pour la première fois

Commentaires
Forum (19) Facebook ()
  • Gontrand
    Gontrand, Le 26 septembre 2017 à 22h36

    J'ai un très mauvais souvenir olfactif incluant un pénis et de la cannelle :sick:

Cet article t'a plu ? Tu aimes madmoiZelle.com ?
Désactive ton bloqueur de pub ou soutiens-nous financièrement!