EmiMars est du genre George Clooney dans In The Air, l’aéroport est sa maison et l’avion est son BFF. Ca ne l’empêche pas d’être partageuse et on peut la remercier : creuser cette empreinte écologique monstrueuse lui aura permis d’écrire ce manuel de survie en avion. C’est parti.
Etape 1 – en préparant vos valises, débarrassez-vous de :
- Votre taux d’alcoolémie trop élevé : une fois j’ai fait mes bagages un soir tard, légèrement éméchée. Résultat : je me suis retrouvée avec des altères et un pot de nutella vide dans mes bagages. Et puis décuver en avion, ça a le don de vous refiler la gerbe instantanément. Ça serait bête de n’admirer que le fond de votre sac à vomi pendant 12h.
- Votre mère : ou alors vous demandez expressément sa participation anticipée au surplus de bagages que ses commentaires vont engendrer. Parce qu’avec un pouvoir de persuasion comme le sien, vous partez avec une doudoune pour les Seychelles, une paire de ski pour le désert marocain et une bombe anti-agression pour la Suisse.
- Votre Yorkshire : attention il ne finit toujours pas comprendre qu’il va se retrouver en rade chez mamie pour un petit bout de temps et pisse dans votre valise dès que vous avez le dos tourné, de rage. Ces sales bêtes ont la mémoire courte, la dernière fois, quand vous l’avez récupéré après votre trek en Auvergne, il avait doublé de volume à coups de repas gastronomiques personnalisés (elle lui prépare à manger parce que c’est « plus sain ») et était reparti avec une garde robe tricotée maison d’un gout plus que douteux (elle a essayé de lui faire un trench assorti au vôtre, rose bonbon qui vous donne autant la nausée qu’une bouteille de rhum arrangé par 40°)
Etape 2 – les règles de sécurité élémentaires concernant vos bagages :
J’ai étudié de près la Décision n°06-1609 du 2 novembre 2006 relative aux articles prohibés et aux produits faisant l’objet de restrictions ET limitations d’import en cabine (un grand soir de solitude comme vous pouvez très bien l’imaginer…). J’ai ri. Mais j’ai ri ! Et puis bien sûr, je vous en ai fait un petit condensé. Un aide mémoire je dirais…
« Sont Prohibés…
-…Les armes à feu : PAS DE BLAGUE de mauvais gout avec une attaque surprise au pistolet à eau. Vous risqueriez de vous retrouver avec un vrai taser dans le ventre.
Ah oui et si vous comptiez filer direct à une soirée déguisée en sortant de l’avion (Hmm ça sent le vécu je sais un jour peut être je vous raconterai) oubliez tout de suite Robin des Bois (pas d’arbalète), Lucky Luke (pas de pistolet. Et accessoirement, pas de Joly Jumper non plus)), Kill Bill (pas de sabre et avec une combinaison jaune, c’est la fouille corporelle assurée) et tous leurs amis. Ah oui et rien de SM. Les chaines associées au cuir ne passeront jamais le portique de sécurité.
Bon en gros, oubliez les déguisements (même en petit chaperon rouge, qui au demeurant est complètement inoffensif, on vous trouvera louche) à même l’avion ça fait désordre. Privilégiez une soirée plus saine, type échangiste. Le seul accessoire qu’on vous demandera c’est votre copain, et avec un peu de chance, il passe les contrôles de sécurité sans trop d’encombres.
-…les couteaux et instruments tranchants : Laissez sous votre matelas votre pic à glace. Chez les gens normaux, basic instinct en l’air reste un fantasme inavoué et secret. Notre société n’est pas prête pour ce genre de bouleversement, n’essayez pas de changer radicalement les mœurs sur votre Paris-Bangkok. A moins que votre fantasme soit couplé avec celui de finir menotté.
-…Les instruments contendants : Le nunchaku, la queue de billard et la batte de baseball restent à la maison. De toute façon, la démonstration de nunchaku aurait posé quelques problèmes logistiques et surtout relationnels avec vos proches voisins. Attendez d’être sorti de là pour vous la péter avec un truc que même Chuck Norris utilise avec prudence. La queue de billard, je ne vois vraiment pas ce qu’elle viendrait foutre avec vous dans ce putain d’avion. Enfin si je pourrais imaginer des trucs vraiment tordus et très sales,/dégueu mais là, c’est d’une cellule d’aide psychologique pour vous tout seul dont vous avez besoin. Et la batte de baseball ben… Je ne sais pas moi… Mettez vous au ping pong
-…les explosifs : Malheureusement pas de spectacle pyrotechnique dans l’avion : les feux d’artifice ne feront pas partie du voyage. Tout comme votre boisson alcoolisée de plus de 70% en volume sur laquelle vous comptiez pour vous assommer un bon coup ou pour fêter en grande pompe votre départ à même votre siège.
-…Les articles neutralisants : L’extincteur ne passera pas les douanes. Il va falloir surmonter votre peur du feu avec votre verre d’eau comme une grande. Et surtout dites vous que si vous vous sentez une âme de soldat du feu face à un réacteur qui a explosé, le temps que vous compreniez comment marche l’extincteur, vous aurez le mec qui a inventé le feu ET celui qui a inventé l’extincteur avec vous.
Le 02/03/2010 à 16h43
Excellent, c'est tout à fait ça !A noter qu'il n'y a pas uniquement les voisins devant soi qui peuvent être lourds... Il y a aussi la gamine de derrière qui fait un caprice pendant les deux heures de vol parce qu'elle n'a pas pu s'assoir à côté du hublot (moi non plus je n'ai pas pu y être et je ne n'arrache pas les cheveux de celui qui en profite pour autant
Je prends en note ta technique Bleuenn... A tester parce que je suis aussi une phobique de l'avion qui broie la main de celui qui m'accompagne tout au long du voyage et ça nous soulagera peut-être aussi bien l'un que l'autre de ne pas avoir à subir mes crises de panique ^^.
Le 02/03/2010 à 17h18
Génialissime !Le 02/03/2010 à 22h13
J'ai toujours droit aux voisins chiants aussi. Le mois dernier, au vol retour Oslo-Paris, on était entourées d'un immense groupe de norvégiens (non, ils n'étaient pas blonds et non, ils n'étaient pas beaux) qui se sont balancé des vannes et blagues vaseuses pendant les deux heures de vol (je ne parle pas norvégien mais à entendre leurs rires bien gras, j'ai déduit comme une grande :rolleyes
Le 02/03/2010 à 22h43
J'ai pris l'avion 2 fois dans toute ma vie mais l'article m'a bien faite marrer!Au moins je serais prête pour les prochaines fois! :blaugh:
Le 02/03/2010 à 22h55
J'ai vraiment beaucoup beaucoup beaucoup ri !!!Merci, super article \o/
Le 03/03/2010 à 14h39
Excellent !Je vais prendre l'avion pour la première fois cet été pour la Corse, je prends tout ça en note pour être fin prête
Le 04/03/2010 à 18h21
Sympa cet article! J'ai déjà testé plusieurs trucs marrants (enfin, pas toujours sur le moment) en avion. Du voisin obèse qui a renversé son jus de tomates sur mon frère au psychopathe qui a violemment renvoyé mon siège en avant quand j'ai tenté de l'allonger, en passant par les passagers qui feuillètent des catalogues d'armes à feu, les gamins hurleurs, l'avion qui n'atterrit pas dans le bon aéroport (véridique!), les blagounettes du commandant de bord, le ptit jeune devant moi qui a commandé du whisky pour se la péter et qui a terminé éméché, tout ça, tout ça...C'est drôle aussi car à chaque compagnie aérienne, une subtilité gastronomique. Le sandwich au jambon pour le petit déj d'American Airlines, le cake infâme d'Egypt Air, des éléments que je n'ai toujours pas identifiés sur le plateau veggie d'Air France... Miam!
Quelques petits conseils: pour les petites vessies, attention à la surconsommation de Soda, surtout avec American Airlines qui en distribuent toutes les heures et demi, c'est direction les toilettes assurée! Sinon à la sécurité, ne prenez pas de chaussures compliquées à enfiler (bottes ou autres chaussures avec plein de lacets). Après avoir récupéré votre bagage, filez vite. Si vous hésitez un peu trop (est-ce qu'on va fouiller mon sac ou non?), vous êtes bons pour y avoir effectivement droit! Autre conseil: pensez à vous enregistrer en ligne la veille, normalement ça ira plus vite à l'aéroport. C'est d'ailleurs obligatoire avec certaines compagnies (Ryan Air par exemple). Et enfin, pensez aussi à prendre une paire d'écouteurs car dans certains avions, ils sont payants (merci AA).
(Oh et pour l'anecdote: j'ai déjà réussi à passer un briquet en cabine. Mouhaha).
Le 05/03/2010 à 10h01
Merci pour ce bel article, qui résume si bien ce calvaire que l'on appelle l'avion.Pour ma part, j'ai pas mal voyager, donc plein de souvenirs mon top 3 étant :
1) Une voisin qui pendant un Paris-Los Angeles, m'a raconté en long et en travers ses problémes de couple, avec bien sûr un focus sur sa vie sexuelle desastreuse !
2) Au retour (LA-Paris, logique), le steward qui n'avait pas inventé la pluie, qui me donne un sac à vomi troué, je vous laisse imaginer la suite .... pour se faire pardonner et comme j'étais vraiment malade il m'a porté jusqu'à la sortie de l'avion.. Les gens me regardaient avec des grands yeux !
3) Une fouille pour partir au Maroc, où j'ai déballé devant mes parents une boîte de préservatif (....), mais ma mére m'a battue avec son cutter dans le sac à main !!
Sinon, le pire de tous : y a un mois et demi, à charles de gaulle, quand on a du embarquer avec mon copain, 15 personnes en train de pleurer : mes parents, les siens, la grand-mére, mes copains et MOI surtout qui m'étais fait refuser 12 kilos d'excédents bagages !
Je vous raconte pas l'état des cartes d'embarquement, et j'ai percuté un policier tellement je n'y voyais plus rien !
(On est parti pour un an et demi en Australie, ceci explique cela)
Le 13/03/2010 à 13h10
chouette article! huhuhuhuhuhualors, anecdotes persos en avion:
j'ai déjà vu une hotesse de l'air faire une crise de nerfs. ça vaut le coup d'oeil!
pour l'histoire, à l'époque je voyageais avec mon frère et ma soeur en enfant non accompagné (la superbe pochette fluo faisant foi autour du coup). s'agissant d'un vol court (1h20, lille toulouse), c'était un avion où les places sont par deux.ma soeur et moi connaissont bien notre frère (peut être 4ans à l'époque, guère plus) et décidons de nous en éloigner un peu, pour le laisser seule. l'hotesse de l'air a fait la grossière erreur qu'il ne fallait surtout pas faire: lui coller un marmot aussi jeune que lui à coté. ils ont passé le vol d'abord à jouer à la game boy (bruyamment) puis à se refiler des bonbecs, jusqu'à ce que, et là c'est le drame, le mouflet colle son chewing gum sur le siège de mon frère. qui riposte en lui collant le sien dans les cheveux.
l'ambiance dans l'avion quoi!!!
autre anecdote: j'ai pris l'avion en décembre pour londres, au début de la tempête de neige. nous somme donc resté dans le hangar de lyon satolas dédié aux vols low costs à se les peler 1h30 de plus que prévu. sachant que j'avais bouffé du poisson pas frais à OL brasserie (j'aurais du me mefier pourtant, OL brasserie quoi...) une fois dans l'avion, enfin, c'est le camion livreur d'essence qui est en panne. re 1h d'attente. enfin nous décolons, et au bout de je dirais la moitié du vol prévu, (vol de nuit qui plus est) le commandant nous dit que tout les aéroport de londres sont fermés, bloqués par la neige. ah? cool, même pas peur...
nous avons atteri à nottingham. plein centre de l'anglettre. à 1h du mat. pour une arrivée prévue à londres à genre 22h à la base. nous avons fait le reste du voyage en bus, la neige n'aidant pas, et sommes donc arrivés à londres vers 6h du mat...