Gagner au loto : comment dépenser plus d'un milliard de dollars

Quels sont les trucs fous et un peu cons que tu ferais si tu remportais la cagnotte d’un milliard de dollars du Mega Million américain ?

Aux États-Unis, la loterie Mega Million organisée par Powerball met en jeu la somme d’un milliard trois cent trente millions de dollars.

Je te l’écris en chiffre : 1 330 000 000 de dollars.

Si une personne à travers le monde détient les six chiffres gagnants samedi 20 octobre, elle sera la première personne au monde à remporter une telle cagnotte dans l’histoire du loto.

Connecte-toi à notre chat bot Messenger pour recevoir les meilleurs articles !

Acheter le plus beau château d’Europe

Perso, si je tire le gros lot, je commence par m’acheter une demeure de dingue : un château.

Et pas n’importe lequel, le château de Neuschwanstein en Allemagne.

Mate-moi un peu ce beau bébé :

Peut-être que je referais un peu de déco à l’intérieur mais j’ai hâte d’organiser des courses de chaises roulantes dans les couloir.

Se faire confectionner une tenue par jour pendant un an par Jean Paul Gaultier

Le créateur de mode Jean-Paul Gaultier est très apprécié par plusieurs membres de la rédaction.

Alors pourquoi ne pas l’embaucher pendant un an et le payer pour créer une tenue différente par jour pendant toute une année ?

Marie Chan-Chan, responsable commerciale du pôle culture, se voit très bien arborer des robes plus dingues les unes que les autres.

Et si les tenues sont aussi belles que pour le spectacle de Jean-Paul Gaultier, Fashion Freak Show aux Folies Bergère à Paris, moi aussi, je signe tout de suite.

Construire un refuge à castors nommés Justin Beaver

Le castor est le nouveau chaton d’Internet.

Je vous le dis direct, il s’agit d’un animal pur et travailleur, plein de bonne volonté qui mériterait plus d’amour que n’en reçoivent ces satanées loutres.

Vivre entourée de castors qui s’échinent à construire des barrages trop mignons, voilà la vie rêvée de Léa Castor, illustratrice de talent.

Ce serait encore plus marrant si toutes ces petites bêtes s’appelaient Justin Beaver (castor en anglais).

Aller dans l’espace faire de la prévention anti-humanité

Je ne sais pas si tu es au courant, mais c’est un peu la mouise pour notre Planète.

Les humains n’ont pas été foutus de la préserver et maintenant il faut tenter de garder le peu qu’il nous reste.

À lire aussi : Les bons conseils écolo de Marion Séclin

Louise Pétrouchka, dans sa grande empathie, aimerait utiliser cette conséquente somme d’argent, pour s’envoler dans l’espace et dire aux autres formes de vie de ne pas s’approcher de l’humanité si elles souhaitent survivre tranquilles.

Adopter des poules de défilés

J’adore les poules.

Elles sont à la fois mignonnes et vicieuses, intelligentes mais ont l’air stupide.

Ma passion pour les poules s’est renforcée quand j’ai découvert qu’il existait des espèces bien particulières, que l’on inscrit à des concours de beauté pour poules.

Pourquoi alors ne pas faire des défilés de poules stylées ?

J’adopterais tout plein de jeunes poussins que je formerais dans la bienveillance et le respect pour qu’ils deviennent de beaux poulets de défilés.

Toutes ces poules seront bichonnées et deviendront des précurseuses dans le monde de la mode.

Mon agence de poules se fera une place dans toutes les Fashion Week du monde.

Rendre l’argent aux abonné·es

C’est la base.

Si tu souhaites récupérer ton argent dans le cas où la rédaction remporte un milliard de dollars, n’hésite pas à t’abonner à la chaîne YouTube de madmoiZelle, mais aussi à celle de Mymy, d’Elise, de Queen Camille, de Manu et de Charlie.

Faire des duels de Pokémon avec des humains

Il y a fort longtemps (non), j’ai participé à un weekend d’intégration. Parmi les activités proposées, un combat de Pokémon fut organisé.

Non pas avec des cartes datant de l’époque des récréations, mais avec la participation de jeunes de première année, décidés à entrer dans la légende.

Si le nommé Bulbizarre se contenta de lancer des feuilles des branches d’arbres, l’incarnation humaine de Salamèche tenta de faire un chalumeau artisanal avec une bouteille de déo et un briquet.

Le préposé à Carapuce s’est contenté de cracher de l’eau d’une bouteille.

Les intégrateurs du WEI ont très vite oublié leurs ambitions de dresseurs Pokémon pour stopper cet individu dangereux.

Personnellement, j’aimerais voir se développer des arènes de combats Pokémon avec des humains, parce que ça me semble très drôle.

Mes collègues trouvent que cela ressemble aux jeux du cirque à l’ère de l’Empire Romain.

Rabat-joie.

Privatiser la Polynésie Française pour protéger les requins des humains

Bon ok, ce n’est peut-être pas une suggestion idiote, au contraire.

Sais-tu que les requins se font massacrés par l’espèce humaine alors qu’ils sont très importants pour l’équilibre de la biodiversité ?

Comme ils souffrent d’une mauvaise réputation (merci Steven Spielberg hein !), ils sont chassés en masse et cela fait d’eux une espèce menacée.

C’est mimi un requin, enfin surtout selon Clem Bodoc, la red cheffe de cette rédaction.

Alors hop, tout le monde déguerpit de la Polynésie Française et laisse les requins tranquilles.

Se faire greffer une barbe

En plus d’avoir plus de privilèges que nous, les hommes ont la chance d’avoir une barbe (du moins certains).

Mon gros kif serait de payer très cher un ou une chirurgienne qui me grefferait une jolie barbe à mon visage de femme.

Ainsi, je pourrais mettre de jolies fleurs dedans et lui faire des soins pour qu’elle soit toute douce.

Et je participerais au concours de moustaches et de barbes parce que cela me fascine !

J’invite Noah Centineo à dîner pendant 7 jours

Si tu n’as pas regardé les deux comédies romantiques de Netflix Sierra Burgess is a loser ou À tout les garçons que j’ai aimés, tu ne connais peut-être pas Noah Centineo.

Ce jeune acteur américain de 22 ans est mon crush du moment.

Il est très choupi et endosse des rôles de beaux gosses populaires au grand cœur.

Je l’aime vraiment beaucoup et je pense que ce serait sympathique de me retrouver en tête à tête avec lui autour d’un bon dîner pendant une semaine.

Même si je dois payer ses billets d’avion et le resto pour cela.

Je me fabrique le costume d’Iron Man

Un grand classique qui ne se démode pas.

L’armure d’Iron Man fait partie de ces fantasmes que je réaliserais sans complexe si j’avais une immense somme d’argent à dépenser.

En revanche, je refuse toutes les responsabilités qu’incombent cet outfit de super-héros.

Défoncer des méchants, se rendre aux réunions des Avengers, négocier avec l’ONU…

Très peu pour moi.

Je tâcherais simplement d’aider les gens de mon quartier et les personnes que j’aime avec ce costume.

Exemple : retrouver le chat perdu de ma boulangère, ou intimider l’ex relou de ma meilleure pote.

À ton tour ! Qu’est-ce que tu ferais avec un milliard de dollars en poche ?

À lire aussi : Elle ressemble à quoi, ta « vie idéale » ?

Écoutez Laisse-moi kiffer, le podcast de recommandations culturelles de Madmoizelle.

Les Commentaires

26 décembre 2019 à 18h12

Nastasja

sinon vu qu'il faut trouver un truc con qu'on ferait avec un max d'argent, je pense que j'ai 2 3 idées que je pose là comme ça:
- troller Donald Trump en lui envoyant des colis piégés aux paillettes tous. les. fucking. jours. (je paierais justement super cher pour m'assurer qu'elles arrivent bien dans sa chambre / son bureau / sa voiture etc et non chez ses secrétaires). Cette opération entrerait dans la légende sous le nom d'opération BATAR (Brillance Anti Trump A Retardement, rapport au fait que les lettres et autres paquets seraient conçus pour exploser au bout d'un moment random si personne ne les ouvre, répandant ainsi leur nuisance scintillante)
- ouvrir des temples dans le monde entier pour que les gens viennent en masse adorer, nourrir, papouiller et brosser à volonté les créatures supérieures que sont les chats (le tout au bon vouloir des chats, cela va sans dire, les humains pourraient être congédiés et rappelés à volonté). On appellerait ces endroits les CAFE CAT (les Cercles d'Adoration des Félins Élégants Certifiés Adorables et Taquins)
- je financerais un centre de recherche capillaire anti fourches, parce qu'à quoi bon être riche si tes pointes sont défoncées, sérieux, jpp aidez moi je me ruine en coiffeur tous les mois. Vivement l'avènement du COUPTIF, le Centre Original et Unique Pour le Trucidage des Indésirables Fourches.

Voir les 33 commentaires