J’ai testé pour vous : être une Royale Cougar

Emilie, 26 ans, a décidé de passer à la vitesse supérieure niveau mecs. La voilà à la conquête du jeunot, entre 18 et 21 ans. Bilan de l'opération.

J’ai testé pour vous : être une Royale Cougar

C’est parti d’un pari stupide. Ça part TOUJOURS d’un pari stupide. Ce n’est pas pour rien que j’ai adhéré au groupe « J’étais promis à un bel avenir jusqu’à ce que je rencontre mes potes » sur Facebook…

Une soirée comme les autres. Seb, mon love coach (j’aurais du le virer depuis un moment je crois). Moi. Ma caipirinia. Toute ressemblance à des personnages réels est… normale.

-Emi ?
– Laisse-moi finir ma caipirina d’abord, je sens que je vais en avoir besoin.-Tu te tapes tout le temps des vieux ? Et ça foire lamentablement ET systématiquement ?
– Merci Seb. On peut résumer ça comme ça oui.
– De rien. J’ai une idée.
– Oh non.
– Oh si. Tape toi un petit jeune. Je te mets au défi tiens (là il baille)
– T’as raison tiens et si on jouait ma vie sentimentale à shifumi ? Non non à pile ou face tiens : pile je deviens lesbienne, face je vire zoophile.
– Pile, et moi je filme.
– Marché conclu. Et sinon ?
– On parie du champ’
– Attends je laisse passer les 5 secondes réglementaires… Ok.
– On dit entre 18 et 21. En dessous je te file carrément une caisse. Si en plus il a un appareil dentaire et qu’il est encore puceau je t’abreuve au Moët tout l’été !
– Je vais de ce pas enfiler mon imper’ pour faire la sortie des collèges.

Hasard du calendrier, je suis partie chasser en meute à l’occasion d’un événement (le bal de la marine marchande haut lieu de débauche annuel) qui sentait le pré pubère à plein nez. En fin de soirée un jeune imberbe s’approche. Prêt. Très prêt. Après un moment de recul (« va jouer avec tes copains morveux, je pourrais être ta mère ! »), j’ai eu un sursaut (tout relatif) de lucidité (passager comme tout ce qui s’apparente à une décision saine chez moi = « à moi les buuuuuuulles !!!! ». Ça marche aussi avec boules, oui)

N’écoutant que ma conscience professionnelle (« C’est ça oui tu peux m’offrir un coca… LIGHT le coca hein !!! »), je me suis lancée dans ce fabuleux défi (« comment ça demain ta « daronne te prête sa caisse » ?? (Sigh…) Bon ok oui on peut aller se taper un caramel macchiato au Starbucks oui oui… »).

Et pour la science, je vous livre mes conclusions à chaud :

  • Il adoooooore sortir ! —> PARFAIT !
    Mais on lui demande sa carte d’identité à l’entrée de la boite —> MOINS PARFAIT
    Jusqu’à ce que le videur dise à son pote « c’est bon laisse le rentrer y’a sa mère/sœur qui l’accompagne ! » —> BEAUCOUP MOINS PARFAIT
  • Il fait la fête jusqu’à 4h du mat —> CALIENTE !
    Sauf que c’était mardi soir… —> Ben MOINS CALIENTE
    Et que j’ai dû aller à ma réunion de mercredi matin en mode pouffe avec des talons de 12. Commentaire du chef : « Je te fais installer une boule à facettes dans ton bureau ? » —> FRESCO
  • Il fait des jeux d’alcool —> YEPAAAA !
    Du coup il est saoul vers 21H30 —> YEP
    Quand moi je tiens jusqu’à 2h du mat en perdant à chaque tour —> PO PO PO
  • On a fait ça dans un parking sous-terrain —> DRÔLE !
    Oui mais sur le capot de la voiture de sa mère —> MOINS DRÔLE.
    Et le tout filmé par des caméras de surveillance. Y’a peut être du business à faire avec les droits d’auteur… —> BEAUCOUP MOINS DRÔLE (mais lucratif)

  • Sexuellement, il enchaîne —> BIEN !
    Mais entre 2, je l’ai chopé en train de consulter son profil Facebook — MOINS BIEN
    D’ailleurs je le soupçonne d’être à l’origine du groupe « c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, faites comme moi chopez de la vieille ! » —> BEAUCOUP MOINS BIEN
  • Ses potes sont jaloux —> ROOOOOO
    « Comment t’as fait pour te taper une vieille ? » —> ROOO
    « Madame, vous êtes encore vachement bien roulée pour votre âge ! » —> RRRRRRR
  • Ses copines sont jalouses —> HIHIHIHIHI
    – « Je crois que mon 34 me serre un peu » —> HI.HI.HI
    – « Non non prends ma place tu dois commencer à fatiguer debout ! » —> HIIIIIIIII
  • Il a la peau toute douce —> HMMMM
    – Normal, les poils en sont à peine au mollet, alors la figure… —> HUM…
    – Et puis il vient à peine de finir son traitement anti-acné ! —> HMPF
  • Il est chébran —> COOL
    Il parle comme as — MOINS COOL
    Et c’est franchement relou — PLUS COOL
  • Il vit dans une grande maison avec piscine ! —> WAOU
    Oui celle de ses parents —> AH…
    Qui sont toujours dedans —> RAAAAA
  • Il me fait plein de petits cadeaux —> HEHEHEHEHE
    Oui les jouets qu’il trouve dans ses Kinders surprise —> Héééé
    Quand il arrive à les monter hein—> EUH…
  • Super le jean ! —> IIIIIN !!
    Mais pourquoi sur son t-shirt il a la reine d’Angleterre nue ? —> HEIN ?
    Avec « mother fucker » marqué dessous ? —> NIIIIET !!!
  • Il a beaucoup voyagé — IMPRESSIONNANT
    Oui il avait encore droit aux colos l’année passée ! —> NAVRANT
    « En camp de musique une fois… » — AMERICAN PIE-ANT
  • On passe des heures au téléphone —> MIGNON
    « T’inquiète c’est le tél de mon daron » —> OH NON
    « Il a textos illimités à partir de 20h !! » —> …

J’arrête les petits jeunes, définitivement. La cougar dans la savane, ça va 2 minutes mais je vais retourner au zoo, là où on me donne à manger à heures fixes, de la nourriture saine et cuite. Apparemment, la viande crue je ne la digère pas…

(Illustrations : Maudemploi)

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Voici le dernier commentaire en date :

  • Crow
    Crow, Le 20 octobre 2011 à 21h59

    Marrant en effet si on reste sur le ton humour et premier degrés !

    Après mon côté "contradiction-cherchons-la-petite-bête" s?est un chouilla réveillé comme à chaque fois?

    Déjà parce que comme déjà dit, c?est pas parce qu?on a 20 ans qu?on est immature chronique et qu?on aime Justin Bieber? ça c?est même le cran au dessous. En étant tout à fait franche, j?ai croisé plein d?homme (des mâââââââles, des vrais avec du poil et tout? d?ailleurs j?vous ferai remarquer qu?il y a des 20 ans pileux aussi hein) qui avait entre 25 et 30 et qui ne s?assumaient pas des masses (euphémisme inside) ou étaient mature comme des nouveaux nés? et des mecs de 20-22 ans bien dans leurs baskets, cultivés, qui s?assument déjà avec permis, voiture et vie bien cadrée sans pour autant oublier la déconne. La maturité s?est d?une subjectivité? alors effectivement, on a pas l?âge de ses artères, mais la maxime marche dans les deux sens. Tout dépend effectivement ce qu?on cherche, qu?on ait 20, 30 ou 40 ans (comme je connais des 40 qui sortent le mardi soir et qui n?ont aucune, mais aucune envie d?être des adultes responsables?)


    Après? comment dire? et si cet article avait été fait à l?inverse ? Un mec de 26 ans avec une fille de 20 ? ça vous aurait autant fait rire ou choqué ou fait réagir ? L?aurait-on appelé cougar ? Non? parce qu?il n?est pas encore socialement « acceptable » que la différence d?âge marche dans l?autre sens? ça me choque moi de voir Lysabunny culpabiliser (enfin choquer est un grand mot ). Pourquoi culpabiliser si on est bien avec une personne (et quel que soit la relation avec la personne en question qu?elle soit un plan cul ou une relation suivie ou un grand amour ) ? Je ne dis pas que ça doit être facile vu le regard qu?on pourra jeter sur le couple détonnant d?une nana plus âgée avec un mec plus jeune? mais le regard des autres n?a jamais fait le bonheur personnel. Alors les nanas, si vous êtes avec plus jeune, que vous êtes bien, juste enjoy? c?est déjà pas évident de trouver le mec (ou la nana je ne suis pas sectaire :P) qui vous fait grimper au rideau et vous donne envie de crier à la face des gens aigris que putain vous êtes drôlement heureuse et que c?est la faute de votre conjoint qui est parfait pour vous, alors faudrait pas voir à se foutre des bâtons dans les roues pour des questions de chiffres, si sur tout le reste y a harmonie.

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