6 activités censées être marrantes alors qu’elles sont chiantes

Le commun des mortels s’est accordé un jour à décider que certaines activités doivent être cool, point. Alors qu’honnêtement, c’est loin d’être le cas, et ON FAIT TOUTES SEMBLANT.

Voici donc une liste, inspirée par celle que j’ai trouvée sur Reddit, de 6 activités qu’on nous vend comme étant fun et qui sont en réalité nulles à chier, soyons honnêtes.

Organiser une fête, la pire des arnaques

Globalement, je déteste les fêtes. Mais le pire du pire reste pour moi de les organiser.

Car cela signifie d’une part me taper toute la planification, stressante et potentiellement coûteuse, mais en plus ne pas pouvoir m’éclipser discrètement lorsque je serai lassée de la soirée.

Pas moyen d’aller dormir au calme. Une fois le calvaire terminé, il faudra ranger, nettoyer, avec potentiellement des découvertes macabres de bouteilles pleines de mégots ou de vomi-dans-un-coin-au-fond-du-jardin, et bonne année.

Mes convives s’amuseront plus que moi, et n’auront DE TOUTES MANIÈRES pas la gratitude nécessaire à me faire oublier le calvaire que j’aurai vécu. Donc, on oublie.

Cela vaut à mes yeux pour tous les types de fêtes, du Noël familial (l’angoisse) au premier de l’an avec des personnes que je ne connaîtrait même pas mais :

« S’il te plaît, il est tout seul ce soir-là, est-ce que je peux lui proposer de venir avec sa sœur, son beau-frère et son mec ? »

Je n’ose même pas penser au jour où je serai adulte, et où, peut-être, je serai amenée à organiser mon propre mariage. Cette fête n’a AUCUN sens.

Si tu es comme moi et qu’organiser des fêtes ne te botte pas, le mieux reste encore de t’incruster chez quelqu’un ou dans une soirée organisée, durant laquelle tu n’auras qu’à kiffer.

Comme par exemple la Grosse Teuf madmoiZelle, les choses sont bien faites, non ?

Voyager avec quelqu’un d’autre, voire un groupe, mais tu veux MA MORT ?

Dit comme ça, je conçois que ça fasse rêver. Un voyage avec ma meuf ou entre potes, loin de tout, pour visiter un pays inconnu et faire la fête.

MAIS.

Ça n’est jamais si innocent. Il n’y a aucune raison que ça se passe bien.

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Chacune a des attentes différentes, des manières de fonctionner bien à elle.

Il faut avoir bien conscience que voyager ensemble signifie rester bloquées ensemble pendant plusieurs jours, semaines, voire plusieurs mois, loin de chez soi, obligés de se supporter et de faire des concessions.

Non, pas moyen, je préfère largement avoir pour seule compagnie mon sac à dos et faire des rencontres sur la route. Je raconterai tout ça à mes potes à mon retour.

Prendre un bain, une forme de torture moderne

Excusez-moi, mais QUI diable a décidé un jour que c’était COOL de prendre un bain ?

Je rappelle le concept. Il s’agit de rentrer SALE dans de l’eau stagnante TROP CHAUDE, dans laquelle mon corps va ramollir dangereusement pendant que je m’ennuierai à crever.

Et ce, jusqu’à ce que l’eau soit TROP FROIDE, et qu’il ne me reste plus qu’à me rincer, merci mais à ce prix-là, autant prendre directement une douche.

Ah, et on en parle de la galère à se laver les cheveux avec l’eau du bain ?

Non, vraiment, je ne vois pas ce qu’il y a ni de cool, ni de détente là-dedans.

Please, just leave me alone.

Je suis bien consciente qu’il y a soit-disant une myriades d’activités à pratiquer dans un bain pour ne pas s’ennuyer, mais :

• Avez-vous conscience qu’avec les doigts mouillés et l’humidité la plupart sont en pratique irréalisables ?
• Le bruit de l’eau empêche toute écoute attentive, réduisant à néant tout espoir de podcast…
• POURQUOI ne pas juste pratiquer lesdites activités cool directement et sans humidité !???

Être chatouillée, c’est quoi cette manière de rigoler avec quelqu’un là !?

Parmi les pires choses au monde, il y a les chatouilles.

Je ne déconne pas, il s’agit là d’un vrai jeu de pouvoir caché sous des soit-disant « hahaha mais arrête hahaha !! ».

Je comprends l’idée d’utiliser ça comme un prétexte pour tripoter quelqu’un, à la limite, et voir s’il y a moyen d’aller plus loin.

Tant qu’à faire, pourquoi ne pas utiliser plutôt comme prétexte le massage, ou n’importe quoi de plus agréable que les guillis, comme une bonne grosse claque ? (perso, tout sauf les chatouilles).

Mais personne n’aime être chatouillé. Les éclats de rire sont une réaction réflexe, pas un signe de « vas-y continue je passe un excellent moment tout en me retenant de me pisser dessus et de te repousser en te tabassant ».

Personne, jamais.

Être en vacances, ce que je redoute le plus au monde

(Enfin, après ma mère quand j’ai oublié de lui ramener son tupperware.)

J’ai vraiment écrit un article entier sur pourquoi je déteste les vacances.

Pour peu que ce soient des vacances à l’étranger avec d’autres personnes, c’est foutu, cf. plus haut.

Je préfère encore me faire chatouiller pendant une demi-heure sans aucun espoir que ça se transforme en sexe à la fin, cf. mon point précédent.

Aller chez le psy, ce moment que j’aime et que je hais à la fois

Bon, je triche un peu, car ça n’est pas exactement vendu par la plupart des gens comme un moment « fun ». Toutefois, il est d’opinion générale qu’aller voir un ou une psychologue fait globalement du bien.

À ça, je réponds oui. MAIS.

Je redoute chaque rendez-vous autant que je l’attends. À chaque séance terminée, je suis aussi frustrée que soulagée.

J’ai de la gratitude envers ma psy et je la déteste à la fois. Surtout quand elle a raison.

Alors cessons de tenter de faire croire à tout le monde qu’une séance chez un ou une psy, c’est simplement un moment de discussion duquel on ressort apaisée et sereine.

Car la plupart du temps, je ressors plutôt dans ma morve et en me disant que je ne reviendrai plus jamais.

Mais j’y retourne.

En fait, une thérapie, c’est un peu comme du BDSM…

Ces moments fun qui ne le sont en fait pas du tout

Bref, cette liste n’est pas exhaustive, et les utilisateurs et utilisatrices de Reddit s’en sont donné à cœur joie pour dénoncer les pires arnaques sur lesquelles TOUT LE MONDE semble s’être mis d’accord.

Clique ici pour accéder au thread Reddit qui m’a inspirée !

Il suffit de rajouter les jeux de gestion sur téléphone, pour lesquels tu es obligée d’attendre QUATRE HEURES que ta salade pousse pour nourrir ta vache douze fois pour avoir une pauvre bouteille de lait ; ou le mode survie de Minecraft (qui n’a jamais voulu casser sa manette ou se radicaliser après s’être fait atomiser par un creeper ?).

Je n’oublie pas les parcs à thème, ou les grandes roues qui n’ont somme toute aucun intérêt.

À présent que j’ai livré ces « opinions impopulaires », j’aimerais entendre les tiennes ! Quelles sont les activités vendues comme sympa par toute la société, mais qui ne sont que d’énormes arnaques à tes yeux ?

Viens me dire ça dans les commentaires !

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