— Article écrit dans le cadre d’un partenariat commercial avec Adopte un Mec.
Comme le précise notre Manifeste, on l’a écrit en toute indépendance éditoriale.
Sur Adopte un Mec, tu crois naïvement que les hommes sont tous là pour la même chose : attendre ton bienheureux choix. Malheureusement, une sous-espèce perfide tente de t’ôter le mâle de la bouche… Les rivales sont, comme leur nom le sous-entend, prêtes à tout pour te reléguer au rang de crapaud des bois. Pour se mettre dans le bain, écoutons-nous un bon tube des années 2000, toujours d’actualité en matière de putasserie.
Bon, ok, dans la vraie vie tu connais rarement cette rivale, mais n’empêche que : pas très dure à repérer, elle te fera bien comprendre illico que le produit, elle a déjà mis une option dessus. Pire : les rivales guettent dans l’ombre, en attendant de trouver la proie la plus alléchante possible. Problème : vous avez sans doute les mêmes goûts. Comment reconnaître ces êtres de faible moralité ? Comment s’abaisser à leur niveau (mais en faisant semblant de rester digne, le sang ça tâche les vêtements) ?
La chagasse vénéneuse
La chagasse ne se reconnaît pas forcément uniquement à la photo : être une chagasse, ce n’est pas vraiment un physique, mais tout un état d’esprit. La chagasse te fait comprendre dès l’intro du profil qu’elle te subtilisera le moindre mec un peu séduisant que tu croiseras. De toute façon, elle n’a même plus de panier, non : elle remplit directement un chenil tellement elle charme plus vite que son ombre. Tu peux facilement reconnaître une chagasse grâce à quelques points essentiels :
– Elle fait un regard mystérieux. Pas le regard qui dit “j’ai des fêlures”, non. Le regard qui signifie aux hommes “je n’ai peut-être pas de culotte”. Si tu ne sais pas reconnaître ce placement si subtil de sourcil, voici un exemple criant grâce à une candidate à l’Eurovision, qui voulait manifestement ameuter tous les mâles des pays de l’est.
– Elle écrit des choses stratégiques sur son profil : l’amour l’a trop déçue par le passé, mais se dit toujours ouverte à de nouvelles rencontres. N’en croyez pas un mot : elle est là pour dialoguer avec tout le monde, y compris votre cible.
– Elle a rempli de façon très explicite sa rubrique sexo sur son profil : vous savez, vous et le peuple XY de ce site, qu’elle aime la fessée et passer sur redtube le soir après le travail. Instantanément, le voyant « bonne bonne bonne » vient de s’allumer chez une grande majorité de mecs.
Pour la contrer ? Rien, elle en aura marre avant vous de ce site, puisqu’elle tombera malheureusement avant tout sur des crevards chauds du slop. Et vous évitera peut-être de ramasser tous les mecs qui ont faim.
La femme-enfant
La femme-enfant, cette fille de l’enfer hyper difficile à contrer. Bien entendu, elle a presque tout pour elle : généralement bourrée de charme, elle peut tout aussi bien faire un caprice pour un calendrier de l’avent Kinder que se lancer dans un strip-tease démentiel.
En gros, si l’une d’elle a décidé de s’attaquer à ta proie : tu es pratiquement foutue. Même si elle est pénible une fois qu’on l’a chopée IRL, elle reste sur le site une rivale de choix : elle aura la priorité dans le cœur des garçons. Une petite chose coquine à câliner, forcément ça émoustille. Tu peux la débusquer grâce aux critères suivants :
- Une description associant tout et son contraire. Elle aime les choses simples (les knackis Herta) mais aussi les choses plus sophistiquées (les vernis OPI),
- Sur l’une de ses photos de profil, elle fait la grimace (trop d’humour en elle)
- Elle déclare ne pas croire au Prince Charmant mais attend celui qui allumera la petite étincelle dans ses yeux…
Comment la dégager fissa sans forcément l’étrangler avec la queue de Tigrou ? Elle finira par attirer les névrosés qui veulent se faire appeler Papa. Mauvais plan, en somme.
L’intellectuelle philosophe
D’ascendance Germanopratine, l’intellectuelle essaye tant bien que mal de trouver une solution à son paradoxe intérieur. D’un côté, elle sait que les impératifs de nos vies modernes supposent que toute rencontre amoureuse ne se fait pas forcément sur les bancs de la fac, et parfois encore moins dans les recoins sombres de la bibliothèque (cette odeur de vieux livres, ça ne donne pas forcément envie de frotti-frotta). Néanmoins, n’est-ce pas se trahir que d’aller s’exposer en public devant un si grand nombre de fats ?
Trop de questions qui trouveront réponse une fois que l’intellectuelle philosophe aura enfin trouvé quelque chose à se mettre sous la dent. Quelques pistes pour la repérer :
- Elle se prend en photo devant une bibliothèque remplie de livres ou remplie de CD. Elle n’a pas l’air de réellement sourire à la vie (la photo d’inspiration un peu artistique est évidemment un gros gros plus).
- Elle met des noms d’auteurs compliqués dans ses goûts : Nabokov, Jean-Pierre Duprey, Tristan Tzara. Toi-même tu sais quoi.
- Elle refuse en bloc les charmes : elle n’est pas là pour pécho n’importe qui, tout de même.
Comment lui claquer le baigneur sans Gaffiot ? Fais en sorte que tous les mecs te considèrent comme une humaine. Connaître les chants diphoniques mongols, c’est bien. Rigoler devant Picsou Mag, c’est mieux.
Après avoir observé tes rivales potentielles, il ne te reste plus qu’à te renseigner sur le type de mecs présents sur le site, puis comment remplir toi-même ton profil afin de récolter un max de prétendants.
Alors, niveau panier, c’est qui qu’a le plus gros maintenant ?
