Surprendre son mec

Vous vous rappelez de la dernière fois que vous avez fait une surprise à votre copain ? Honnêtement, moi pas. La surprise, dans l’imaginaire collectif, est un des devoirs du mâle envers la femelle sous peine de divorce – mais pas l’inverse. Doit-on être prévisible pour autant ? Hmmm, je crois que ça me ferait mal, alors voici quelques idées classées par niveau !

Level 1 de petit scarabée

– préparer un chouette dîner
– offrir des fleurs (si votre mâle est allergique, offrez un plant de basilic ou n’importe quoi qui se mange)
– booker deux places pour un concert, un ciné, un show de curling…

Level 2 de moyen scarabée

– avoir rangé l’appartement (attention, ce n’est une surprise que par contraste avec des habitudes bordéliques). Je l’ai testé récemment, ça marche du tonnerre !
– préparer un cocktail dînatoire pour deux, avec sa boisson préférée, ou du champagne, et des petits trucs hype à manger genre sushis, brochettes, cupcakes, fraises, verrines, canapés surréalistes.
– booker une activité qui vous rapprochera : une dégustation de vin, un cours de salsa, un saut en parachute…

Level 3 de gros scarabée

– organiser une super fête pour son anniversaire avec des ballons, des gâteaux, des bougies, de la déco… le gros investissement, quoi !
– lui offrir un sextoy et la nuit qui va avec
– lui offrir des fringues sur-mesure, parce qu’il est unique (et parce que vous avez beaucoup d’argent)

Level 4 d’ornythorinque

– organiser une super fête en-dehors de son anniversaire (déjà nettement plus surprenant)
– l’emmener dans un strip-club pour faire comme si vous étiez le moteur de son évolution sexuelle (à vous l’effet Pygmalion)
– jouer sur quelque chose de complètement régressif, comme aller au parc d’attraction et vous gaver de barbe à papa : quelque chose de tellement honteux que ça restera un secret entre vous !

Level 5 de berger allemand

– l’inviter dans un super restau douze étoiles, ou juste un de ces restaus hypes pour lesquels il faut réserver deux semaines à l’avance (et du coup on n’y va jamais)
– lui faire un strip-tease qui tue (pas en improvisant, mais quelque chose que vous aurez vraiment révisé, avec effets spéciaux et lingerie impeccable)
– vous teindre en bleu fluo (et en bas ? En rose, pardi.)

Level 6 d’hippopotame

– organiser un jeu de pistes pour qu’il vous retrouve dans un lieu choisi avec soin (à la clef, sexe ou juste romance, c’est vous qui voyez)
– recouvrir l’intégralité de son appartement de post-its lui rappelant combien vous l’aimez
– enterrer une hache de guerre (lui offrir une console si vous détestez les jeux vidéo, inviter ses parents à dîner alors que vous avez du mal avec eux, accepter de plier le linge comme il préfère… n’importe quoi qui crée du conflit régulièrement)

Level 7 de reine de la savane (de lionne, donc)

– l’aider à réaliser un de ces rêves qu’on repousse toujours (s’il veut passer son permis voile ou moto, ramenez toutes les brochures et bookez les deux premiers cours, comme ça il n’aura plus d’excuse)
– inventer une nouvelle position ou pratique sexuelle à laquelle vous donnerez son nom, quelque chose qu’il serait le premier à avoir fait (les garçons adorent planter des drapeaux sur de nouveaux territoires) (et les filles aussi)
– vous faire tatouer son prénom sur la fesse (ne le faites pas en vrai, hein ? HEIN ?)

Level 8 de dragon à deux têtes

– organiser un voyage à New York (ou dans la Creuse), de préférence un road-trip ou quelque chose d’un peu fou (voyages en groupes interdits, îles désertes bienvenues). Ajoutez un clin d’oeil à une de ses passions : s’il aime le whisky, partez faire le tour d’Ecosse à cheval, s’il aime Lost allez en Thaïlande, s’il préfère le roller emmenez-le faire le tour du Lac Léman.
– réaliser son fantasme ultime (s’il vous convient) (genre l’attendre au lit avec une autre fille) (mais sans vous forcer, hein, sinon c’est nul)
– devenir, pour une soirée, une autre femme (ultra-fatale) (et lui montrer ainsi qu’avec vous jamais il ne s’ennuiera : vous serez toutes les femmes de sa vie)

Level 9 de licorne à paillettes

– réorganiser tout votre appartement pour lui faire de la place (ça ne fonctionne que si vous aviez prévu d’emménager ensemble, attention à ne pas effrayer le pauvre homme)
– le demander en mariage (à genoux, avec une bague et tout, pourquoi serait-ce le privilège des hommes de connaître le grand frisson ?)

Level 10 de carrément toute l’arche de Noé

– lui annoncer que vous êtes enceinte (alors que vous prenez la pilule). Voilà de quoi lui clouer le bec pour un bout de temps, ha ha.
– lui annoncer qu’en fait vous préférez son père. Ou sa mère.
– allumer mille bougies dans son appartement, oublier de les éteindre. Obligé de repartir à zéro, le mâle est obligé de venir vivre chez vous.

Alors ensuite, question piège : faut-il annoncer la surprise ? Deux écoles s’affrontent. A ma gauche les partisans de la vraie surprise qui tombe du ciel, à ma droite ceux qui ajoutent le plaisir de l’anticipation à la surprise (il va se passer quelque chose, mais quoi ?). Mettons que ça dépend de votre idée. Si vous voulez être sûre que le copain soit dispo, annoncez qu’il faut vous réserver la soirée / le week-end / les 20 prochaines années. Si vous savez qu’aucun élément ne viendra perturber votre planning, vous pouvez garder le silence.

Le plus important de toute façon, c’est d’être actrice de la surprise. Prendre l’initiative, et le laisser comme deux ronds de flanc, totalement bluffé !