Le samedi 4 décembre, demain soir, TF1 et Endemol la France va élire sa Miss 2011 – pour le meilleur et pour le pire. De 1920 – date de la première élection de notre reine de beauté nationale – à aujourd’hui, le concept a très légèrement évolué. En particulier du côté du profil des candidates. Introspection avec Emilie et Annelise pour la partie Beauté.
Côté Mode
La Miss de tradition (old school)
Elevée dans le bon cru de la mère Geneviève, c’est la Miss rêvée, celle qui sent bon la France et le patrimoine. Sa tenue idéale pour défiler entre le boudin et le charolais se résume à peu près à ça :
– une vraie tiare de vraie princesse. Très brillante et très haute. Parmi les agriculteurs déboussolés, c’est le phare qui illumine l’océan de la Foire à la saucisse.
– une écharpe, qui permet d’accorder une fois par apparition TV un bref instant de gloire aux coins paumés de France. La Miss le rend bien à ses électeurs. Sert aussi à signaler si la demoiselle est périmée ou non, grâce à l’année de fabrication.
– une fausse robe de bal de fausse princesse. Il y a 36 candidates, tu penses bien qu’il faut autant de couleur pour qu’elles aient chacune des robes différentes. Voilà pourquoi les robes de Miss ont souvent des couleurs tellement pourries qu’on n’arrive même pas à les nommer. Alors pour la forme, avec ce modèle-ci, nous ne diront pas caca d’oie mais champagne ! Tout d’suite ça classifie.
– des escarpins de compét’ (les miens pour ce soir sont mieux je vous rassure) avec pointe et cocarde en satin. Pour aller plus haut.
– le fameux maillot de bain deux pièces qui a fait sauter quelques nerfs optiques à Geneviève à l’époque. Mais c’est pour l’audience Gege ! Bizness is bizness – surtout celui du sexe.
La Miss New Generation
Belle transition vers notre nouvelle Miss des temps modernes, beaucoup plus branchée latex et sextape. Pas encore officialisée par le concours, les candidates trashouilles se pressent pourtant de plus en plus au portillon de la gloire nationale. M’est avis qu’à un moment ou à un autre, la prod finira par ouvrir les vannes à ce flot brûlant. Quelques conseils vestimentaires pour te tenir prête à surfer sur la vague :
– La robe se raccourcit, forcément. De cuir vêtue, c’est encore mieux. Pour faire l’amour à la caméra dans une tenue appropriée – le téléspectateur appréciera.
– Le maillot de bain évolue lui-aussi en fonction des tendances. Le deux-pièces c’est out, place au trikini. Façon Borat, c’est encore mieux.
– des escarpins de SM, parsemés de clous. Les brillants sont passés de la tête aux pieds, parce qu’on pense aussi aux fétichistes, et oui mademoiselle !
– une écharpe de supporter aux couleurs de son équipe et non plus de sa région grâce à une équation simple. Si « téléspectateurs = hommes » alors » sexe + foot = audience de foufou ». C’est mathématique. Précisons que j’ai choisi une écharpe du PSG pour rendre hommage à la charmante première dauphine Ile-de-France, Jessica Muzaton – qui avait déjà remplacé la détenante du titre – évincée pour avoir été découverte dans une vidéo à caractère pornographique. « Les hommes de génie sont des météores destinés à brûler pour éclairer leur siècle » disait Napoléon Bonaparte – celle-là je l’ai trouvée dans une papillote de Nöel, pour toi Jessica.
– et pour nous inspirer d’une des pionnières dans le genre, n’oublions pas bien sûr notre produit laitier. A déguster tout en défilant, de manière très suggestive. Pour des sensations pures.
Côté Beauté
Un Get The Look Miss France ne saurait être complet sans une petite partie beauté…. voici donc l’attirail indispensable pour rayonner de mille feux sous les spotlights de TF1.
– Un babyliss brosse soufflante. Tout ce volume capillaire n’apparait pas comme ça. Des heures passées à faire souffler la brosse sur tes superbes longueurs apportent de jolies vagues rappelant au loin ce séjour en Bretagne (tu es très attachée à la France, tu ne connais pas comment font les vagues dans les autres pays), et un spray de Elnett finit de te faire sentir la Penelope Cruz de ce soir. Tu deviens la star des laques. Ou bien la laque des stars. Pour le coup c’est un peu flou.
– Un shampoing reflets. Rappelons que Miss France représente avec force et volupté le naturel charme français, au diable les colorations capillaires. Un shampoing reflets auburn pour les brunes et reflets dorés pour les blondes et hop, on sent bien la fille élevée dans la campagne ardennaise, le grand air sur les cheveux, pas une once de pollution, c’est les paysans qui vont verser leur larmichette en contemplant la fille du pays qui a « bien grandi ».
– Une crème anti-cellulite. Si tu avais choisi le concours de miss Brésil, tu n’en aurais pas eu besoin puisque qu’un tour chez le chirurgien plasticien et voilà la bombe. Notre pays refuse évidemment toute participation siliconée ou pire, rabotée, et tu dois donc défiler les fesses à l’air en espérant avoir plus de dignité qu’un flamby oublié loin du frigo. Une bonne crème te permettra de gommer tes vilaines cuisses qui font blop blop et je suis sûre qu’après ça tu ne seras pas loin de pécho Alain Delon et son air coquinou quand il regarde le passage des maillots de bains.
– Un tube de Polydent. Tu vas devoir sourire pendant près de trois heures non stop sans te laisser submerger par la fatigue ou la crampe de la machoire, autant fixer tes dents à facettes avec une pâte formulée pour accrocher la gencive sans t’intoxiquer ! Avec un peu de chance, l’égérie de cette marque, Bernadette Laffont, fera même partie du jury !
– Des mouchoirs Kleenex et un mascara waterproof. Point de larmes gaspillées en vain ! Si tu n’es pas retenue, dégaine ton kleenex en poussant des petits cris de désespoir « pourquoi ? bwaaha, Miss Limousin c’est rien qu’un thon » et attends de voir si un beau mâle compatissant arrive pour te consoler. S’il s’appelle Xavier et qu’il te raconte que sa mère a de très jolis chapeaux, fuis. S’il s’appelle Alain et te dit qu’il fut très bel homme il y a cinquante ans environ, fuis encore plus loin. S’il s’appelle Kevin et te propose de finir la soirée au Macumba, dis-toi que tu viens de rater les plateaux télés pendant un an. Tu n’es plus à ça près.
– Du gloss mentholé. Il est multifonction : lèvres brillantes, pulpeuses à cause du menthol qui les fait gonfler, et haleine fraiche. C’est tout bénèf. Il te sera bien utile lors du classique discours à Jean-Pierre Foucault où tu devras, en pleine position de la sardine exposée, faire virevolter tes boucles (cf la brosse Babyliss plus haut) et dire à quel point tu aimes la vie et les gens, et que tes études de BTS Tourisme sont une fantastique aventure humaine. Ça marche aussi avec l’hypokhâgne, n’oublions pas la Miss France qui a participé à Secret Story (Rachel de son petit nom).
Voilà ! J’espère que désormais tu as la classe d’une miss Ile-de-France et que tu prépares déjà ta reconversion dans la photo « de charme » (tu sais, celles où les madames n’ont pas de culotte et font semblant de manger du yahourt comme des polissonnes affamées). Si tout se passe bien, ton prochain Get the Look te conseillera de l’huile corporelle et des platform-shoes. Pour celles qui refusent, je ne peux rien pour vous assurer un métier d’avenir. Désolée.
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Hinhin..