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Ah ! Les mecs...

Les plus beaux fessiers en gifs #2

19 juin 2014 45
Les plus beaux fessiers en gifs sont de retour en cette édition 2014 de la Journée de la Fesse ! Accrochez-vous à vos slips, ça va décoiffer.

Souvenez-vous : il y a un an, je faisais fondre les slips de France et de Navarre (y compris le mien, rassurez-vous) avec la première édition des plus beaux fessiers en gifs. En cette glorieuse année 2014, je ne vous oublie pas, je ne perds pas les bonnes habitudes, et je suis de retour.
C’est parti pour mon jour de boulot préféré de toute l’année.

— La rédac décline toute responsabilité en cas de culotte ruinée.

Je m’étais dit « allons, Mymy, point de favoritisme : ne remets pas dans cet article des acteurs déjà présents dans la première édition ». J’étais sûre de moi. Mais puis-je résister au fessier de Michael (F)ass(bender) ? Non. Personne ne le peut. C’est comme ça.

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Bon, cela dit, on peut varier les plaisirs. Et (re)découvrir, par exemple, ce qui se cache sous l’armure de Batman Brienne, a.k.a. Gwendoline Christie, en faisant grimper le thermomètre d’environ 10° d’un coup.

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And in that moment, I swear we were all Jaime Lannister.

Ce n’est pas parce que c’est MON article que je fais pas kiffer mes collègues, notez bien : je suis la générosité incarnée. Prenons Cy. par exemple : dans la vie, elle aime Totoro, Togepi et Zachary Quinto. Pour les deux premiers c’est compliqué, mais pour le troisième y a moyen de s’amuser.

NB/ERRATUM : on m’informe que c’est Chris Pine. Désolée Cy.

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Vous savez pourquoi je suis nulle ? Genre, tellement nulle que je me demande comment Fab ne m’a même pas licenciée ? Je suis nulle parce que je vous parle de gifs de fesses depuis un an déjà et je n’ai jamais mis celles de Leonardo DiCaprio. JAMAIS.

Je me rattrape. Double dose. Cela dit, je dois m’avouer un peu déçue. Je te voyais plus rebondi que ça, Leo. C’est peut-être pour ça que t’as pas d’Oscar.

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Détendez-vous. Concentrez-vous sur le son de ma voix. Avec l’aide de Catherine Zeta-Jones, nous allons entamer une séance d’hypnose à base de bouli. C’est très scientifique.

Vos paupières sont louuuuurdes…

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Je sais pas trop où aller en vacances cet été. Je pense à l’Écosse. Je sais pas trop pourquoi. Peut-être est-ce le séant de David Tennant qui m’attire ? Peut-être est-ce ce pantalon en cuir moulant ?

Et vous connaissez le dicton : It’s bigger on the inside. Hehehehehehhe.

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CAUTION FRANÇAISE. CAUTION MALAISE. C’EST PARTI.

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Je sais, on voit même pas une seule fesse. Mais pouvais-je passer à côté ? NON.

Dans la vie, il m’arrive assez régulièrement de m’identifier à Kevin Smith. Mais jamais autant que dans ce gif. Le boule de Salma Hayek l’envoie au Paradis direct, et là où il va, l’argent n’a plus aucune utilité.

Toi et moi, Kevin. Toi et moi.

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Connaissez-vous Aidan Turner ? Ne dites pas non, vous mentez. Vous le connaissez au moins comme Kili, l’un des nains bien trop sexy du Hobbit.

Dites bonjour à Aidan. Dites un GRAND bonjour. Très chaleureux.

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Calmons-nous. On inspire. On expire. On va changer de culotte. On y met des glaçons. On sort le ventilo et le brumisateur.

Et si on se refaisait une petite session Frenchie ? Sans malaise, promis. Mais avec le cucul étonnamment imberbe de ce cher Romain Duris.

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Honhonhon baguette béret fesse

Ah, qu’il est bon de mater tout son soûl de dodus fessiers. Il ne manque qu’une coupe de Champomy bien frais.

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Je crois qu’Halle Berry a un peu trop abusé du Champomy, cela dit : la voilà en plein strip-tease avec option costume de cowgirl et string douteux. Mais loin de moi l’idée de me plaindre. Très loin.

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Eh, avez-vous déjà vu Christian Bale chauve et gros jouant du tam-tam sur les fesses d’Amy Adams ?

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Maintenant oui.

Mais noooon, on ne t’oublie pas, Joe Manganiello, pas besoin de faire ta drama queen avec des volte-face aussi théâtrales.

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Oh, qui entends-je toquer à la porte ? Est-ce bien qui je crois ? Mais oui ! C’est Ellen Page en jupette de super-héroïne, prête à bootyshaker avec vous jusqu’au bout de la nuit !

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Je pensais ne trouver d’Aubrey Plaza que des gifs à base de slips nuls et de poses rigolotes. Quand soudain, ma culotte s’est retrouvée accrochée à la tringle à rideaux du bureau. Ce job est décidément plein de surprises.

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Au secours, je sombre dans un océan de belles brunettes, Olivia Munn m’attire vers le fond, sortez-moi de là, je fonds, je me dissous…

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Ça va, je me suis appuyée sur le bouli d’Eva Mendes pour garder la tête hors de l’eau. Ouf.

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Comment ? Vous ne reconnaissez pas le cul ci-dessous ? Bon, et si je vous dis : « Mockingbird, Master of Coin, creepy » ? Eh oui. Le monsieur ci-dessous, c’est Aiden Gillen, a.k.a. Petyr Baelish, a.k.a. Littlefinger.

Graou.

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Oh, well. Autant y aller franco avec un petit morceau de Jonathan Groff, a.k.a. Jessie St James dans Glee et maintenant Patrick Murray dans Looking. Fun fact ! C’est aussi l’ex-petit ami de Zachary Quinto. Le monde des beaux culs hollywoodiens est petit.

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Allez les madZ. Je vous laisse, je vais préparer le dîner. Des bisous sur toutes vos jolies fesses, TOUTES !

Et à l’année prochaine.

jepreparelediner

Les Commentaires
45

Avatar de Eiden
11 novembre 2016 à 23h52
Eiden
Bon.
Il manque quelqu'un.
Ou plutôt, il manque le master des fessiers.
Paul McCartney.




Et surtout...





Ô Paul.
0
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