Au secours, mon bébé ne veut QUE MAMAN, mais Maman a des trucs à faire

Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ? Non, c’est Superman la Daronne qui vole à votre secours avec ses conseils foireux à prendre au millième degré !

La question de la semaine

« Chère Daronne,

Ma fille de 11 mois traverse une phase KEMAMAN. Elle se met à hurler telle une sirène dès que je m’éloigne et ne veut pas que son père s’occupe d’elle.

OK, je l’ai allaitée pendant les premiers mois de sa vie, mais son paternel a géré plus de couches sales et de réveils que moi depuis sa naissance, c’est pas comme si j’étais la seule avec qui elle a créé un lien, non ?!

C’est difficile pour lui de se sentir rejeté par sa fille et difficile pour moi de devoir assurer l’intégralité du travail parental sous peine de hurlements déchirants. Que faire ? »

La réponse de la Daronne

Ma petite gaufre au chocolat,

Tu le dis très justement dès tes premiers mots : c’est « une phase »

. Comme globalement toutes les étapes de vie d’un bébé ou plus généralement d’un enfant, TOUT n’est que phases. C’est relou, ça semble parfois durer des plombes, mais ça va bouger.

Autre chose qu’il faut savoir sur les bébés : ce sont les plus ingrats. C’est pas méchant hein, ne m’accrochez pas au pilori de la honte tout de suite, mais franchement, soyons honnêtes deux minutes !

Un bébé, ça ne te remercie jamais de l’avoir veillé toutes les nuits de gastro, ça ne t’envoie pas de bouquets de fleurs pour bien avoir voulu te réveiller toutes les deux heures parce qu’il a un prout coincé et/ou une dent qui perce, ni parce que tu te fais iech à lui préparer des purées maison avec des légumes-bio-responsables-issus-du-commerce-équitable-et-circuits-courts.

Il va encore moins te remercier parce que tu le torches 27 fois par jour, il trouve ça normal, le bougre.

C’est comme ça, c’est injuste et c’est ingrat. Mais eh, c’est un bébé hein, tu ne vas pas en plus lui demander de payer sa part de loyer…

Même si ton mec s’occupe beaucoup de votre fille comme tu le dis, même si c’est lui qui semble assumer un peu plus les tâches parentales, il ne peut pas toujours lutter face à l’attrait de celle qui a géré l’expulsion de l’utérus avec plus ou moins de brio.

Mais encore une fois, ce n’est qu’une phase. Même si pour l’instant, cette petite fille se met à hurler dès qu’elle te quitte et fait la tronche parce qu’elle voit celle de son père la nuit, ça va changer dans les mois à venir, avant de revenir à l’identique, puis de changer encore.

Un jour qui sait, tu pourrais même être surprise de voir ta fille pleurer parce qu’elle quitte les auxiliaires de la crèche. Le bébé, il s’en cogne du livret de famille, il a juste des obsessions qui peuvent changer aussi vite que sa taille de bodies !

Les conseils de la Daronne

Après, tu me connais, je vais te filer toute une liste d’astuces absolument foireuses pour t’aider (et même filer un coup de main à ton mec, je suis sympa aujourd’hui) afin de passer ces moments pénibles. Tu peux, au choix :

• Arrêter de te doucher pendant plusieurs jours et laisser tes aisselles exprimer ton amour pour ta fille, ça devrait la tenir éloignée de toi
• Badigeonner ton mec de lait pour attirer l’enfant telle une guêpe sur un melon pendant un déjeuner d’été
• Jouer à « cachée-coucou » avec ta fille, sauf que tu te caches et tu ne reviens pas, ça lui fera les pieds tiens
• Tenter de faire ta vie, mais en mettant des bouchons d’oreilles et des œillères pour occulter tout signe de vie extérieure
• Faire écouter d’autres sons de sirènes de bagnoles sur YouTube à ta fille pour qu’elle varie un peu son répertoire
• Le père de ta fille peut bouder quand elle demande ses bras, pour qu’elle se mette un peu à sa place et voit que ça fait mal d’être rejetée (pas sûre qu’elle pige le truc à onze mois hein, mais tu connais mes conseils foireux)
• Tu peux remplacer ta fille auprès de ton mec en lui réclamant à bouffer en pleurant et une balade en poussette toutes les 2 heures, histoire qu’il ne se sente pas rejeté par toute la famille non plus
• Tu peux te mettre en grève et accepter que ta fille ne revienne vers toi qu’après avoir signé la charte du partage des bras parentaux, en paraphant bien chaque paragraphe. C’est la luuuuuuutte finaaaale ! 

Après, tu peux aussi lire tous mes conseils, penser que je dis de la merde et te marrer un coup, parce que tu te souviens (comme toutes les lectrices et les lecteurs ici bien évidemment) : c’est une chronique humoristique et satirique complètement con qui n’a pas franchement d’autre but.

Je te laisse, ma petite chouquette, je dois torcher le petit dernier,

La bisette,

Ta Daronne

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