Fil RSSOn ne va pas se voiler la face, les hommes sont des monstres poilus pour qui le lurk et le stalk sont une seconde nature. Si vous n’avez pas compris la phrase précédente, remplacez les mots bizarres par “espionnage industriel furtif” et “création d’une relation fantasmatique unilatérale dans laquelle le mec montre des photos de vous à ses potes en hurlant que vous terminerez dans son lit”.
Il y a cinquante ans, la phase d’intérêt passait par des sourires gênés et la tentative d’apercevoir un bout de genou quand vous croisiez les jambes. Aujourd’hui, il faut compter sur Facebook. Dixit un copain : Facebook c’est comme un numéro de téléphone sauf que tu n’as pas besoin de le demander.
Quand on est en couple depuis douze ans, on s’en fiche un peu. Mais quand on cherche à harponner du renard viril, la présence online est un élément clef, sur lequel vous pouvez bâtir une stratégie complète de “drague passive”. A condition d’avoir une page aussi fascinante et intéressante que vous l’êtes dans la vraie vie.
1) Un profil public. Ou accessible aux potes de potes. Parce que si vous cédez à votre instinct de conservation et à votre bon sens, c’est-à-dire que vous planquez absolument tout, les mâles velus ne pourront jamais vous espionner. Vous les privez d’une phase d’observation tranquille en les obligeant à vous demander comme amie, or pour un mâle velu, il s’agit d’un investissement psychologique énorme. Veillez donc à leur simplifier la vie.
2) Une photo de bonnasse. Mais pas trop. Il s’agit une fois encore de laisser au mâle velu le plaisir d’entrevoir votre intimité (et non, je ne suis pas en train de parler de votre culotte). Si votre profil est lisse comme le QI d’une lampe de chevet, avec uniquement des clichés genre Vogue, ça ne marche pas. Il faut donc afficher une photo sur laquelle vous êtes super belle mais désinvolte, genre vous n’avez pas fait exprès d’être belle, d’ailleurs vous ne regardez pas la caméra car vous avez été prise sur le vif à une soirée (et non en string sur un tournage porno). Adieu les myspace-angles et les duckfaces, vous êtes une girl next door et justement, c’est cette carte qui marche le mieux.
3) Plusieurs photos de bonnasse. En suivant la même règle hypocrite : des albums bien fournis (sans non plus tomber dans la frénésie à base de goûter d’anniversaire de vos huit ans), mais qui n’ont pas l’air sous contrôle. Pour une photo où vous êtes parfaite, il en faut deux où vous êtes juste bien. Et histoire de faire réaliste, deux-trois bien moches. Si vous avez le choix entre publier vos photos de vacances à la mer ou au ski, on est d’accord que vous prenez l’option bikini.
4) Un minimum de disponibilité émotionnelle. Mieux vaut dire directement qu’on est célibataire plutôt que d’opter pour un “c’est compliqué” qui décourage pas mal de mecs (je leur ai posé la question, ils disent que ça fait chieuse). En revanche, inutile de raconter que vous êtes en recherche de mecs/meufs/poulets, ça fait morte de faim.
5) Pas de statuts kikoolol. Jusqu’ici, vous avez la classe : continuez. Montrez que vous en avez une grosse (liste d’amis) sans multiposter à chaque fois que vous pensez à un truc. Si le but est de ramasser des mecs, jouez sur leur terrain : ne parlez pas de votre vernis à ongles, soyez marrante et pas chiante. Vous les terroriserez plus tard. Posez de temps en temps des questions, histoire d’appeler au commentaire et de voir qui vous espionne. Si vous devez faire des sous-entendus concernant votre célibat ou votre libido, restez-en au sous-entendu. Les appels à l’aide, ça fait « fille en demande » – ce que vous n’êtes (théoriquement) pas (puisque vous êtes géniale).
Une fois que les points précédents sont cochés sur votre checklist, il suffit de vous poser comme une araignée au centre de votre toile, et d’attendre que les petits poissons mordent à l’hameçon. Du moins, si vous n’avez pas envie de partir en chasse de votre côté. Parce que les profils passifs, ça marche, mais les profils actifs, ça va plus vite. A vous les joies de l’espionnage !
Le 06/12/2010 à 20h12
L'article des myspace-angles est juste magnifique quoi XDQuant à ton article Maïa... Mais c'est le bon sens même ! Ca a l'air si simple ! Si seulement on pouvait réellement laisser ce genre de choses au vu et au su de presque tout le monde, sans tomber sur des boulets ou des types carrément chelou !
Vivement le prochain article !
Le 06/12/2010 à 20h53
haha excellent tout ça ! par contre je n'appliquerai jamais ces conseils...J'ai vidé mon facebook il y a quelques jours de toutes mes informations privées, maintenant c'est une page neutre et pure. j'ai vidé tous les intérêts, les groupes, les fan pages, j'ai caché mes amis, mes photos à tous sauf moi, certains n'ont même pas le droit de voir mon mur, et ceux qui ne sont pas amis avec moi ne voient que ma photo de profil en petit, et mon nom... rien d'autres, absolument rien d'autres. (j'ai vérifié). La fille mystérieuse , ça marche aussi ? :-)
Le 06/12/2010 à 21h10
bon je vais de cee pas modifier mon facebook et chercher des photos de bonnasse!Le 06/12/2010 à 21h10
J'adore !Dans mon profil je me limite pas mal, je ne rejoins pas les groupes/fanpages, tout comme mon profil n'est visible que par mes amis. Je ne joue à aucune application aussi, parce que j'aime pas voir mon mur pollué par toutes les publications d'appli.
Et du fait que je suis blasée des gens avec 1337 fanpages, je n'ai ajouté/liké qu'une seule et unique page : "Quand tu auras fini de rejoindre des groupes de dépressifs pour te faire plaindre, tu pourras peut-être envisager d'avoir une vie."
Pour les photos je ne me limite pas par contre, de toute façon je fais rarement des photos de moi seule, c'est mes amis qui alimentent les photos où je suis visible...
Donc bon ça va je m'en sors pas trop mal dis donc ! Toujours bon à savoir
Et merci pour l'article sur les myspace angles, je suis fan !
Le 06/12/2010 à 22h26
Ahah j'établis cette technique depuis quelques temps (sauf le point n°1, hors de question), pas seulement pour attirer du poisson, mais vu qu'on montre notre vie sociale sur FB, autant qu'elle soit un minimun cool aussi.Le 07/12/2010 à 16h17
Les "MySpace Angles" sont enormes!Et pour le Duckyface, j'ai justement ce genre de tete en photo-profil..
Faudrait que j'envisage la publication de photo semi-bonnasse/pou-pouf.
Blague à part (à mettre dans expresisions pourries), l'article est top.
Le 08/12/2010 à 23h58
Le 16/12/2010 à 20h36
MDRRR, je sais pas c'est quoi être une bombasse.... Jcrois c'est dû à mon tour de tailles plus adaptés a des peintures de Rubens à un défilé de pret a porter, donc c'est pas gagné !Han mais comment j'aurais trop peur que mon profil soit public... On sait jamais ce qui peut se passer ( moi parano ? OUI à fond les ballons ! )
Le 17/12/2010 à 10h09
Mais on peut réellement choper sur facebook?Je me sens un peu vieille et hors du coup parce que je me pose vraiment la question! Enfin je veux dire, les gens ne vont pas poster sur le profil d'une personne à qui ils n'ont jamais parlé dans la vraie vie, non? Ou bien ils ne vont pas envoyer des messages à quelqu'un juste parce qu'elle est jolie, enfin perso ça me parait absurde et les types qui m'ont fait ça, c'était des pauvres stalkers qui regarde le profil de toutes les files qui ont posté un commentaire après avoir passé un test bidon, ou des types qui refont la liste des membres d'un groupe. True story: je me mets dans le groupe du Cabaret des filles de joie et hop, 3 jours après, 3 messages de types que je ne connais absolument pas, jamais vu et jamais entendu parlé, et qui me disent que je suis très jolie. WTF? Je trouve que c'est la version web du "hé t'es vraiment charmante toi! Vas-y, y a moyen qu'on parle un peu ?" IRL
Bref je suis perdue