Fil RSSÀ moins que vous n’ayez eu autant de chance qu’une princesse de Disney en tombant, dès votre premier-e amoureux-se, sur votre âme soeur, il est fort probable que vous soyiez passé-e par la délicate étape de la rupture. Voici les conseils d’Alfrédette pour gérer cette phase difficile.
Coucou mes chéries.
Aujourd’hui, nous allons parler d’un drame international qui ravage nos palpitants et booste l’industrie du Kleenex : j’ai nommé la rupture. Ton/ta cher-e et tendre t’a quitté-e pour une bimbo siliconnée/ta mère/son chien ? Repose ce fusil de chasse, s’il te plaît. Si tu risques de ne plus avoir le coeur à regarder Bridget Jones pendant quelques semaines, tu dois néanmoins lutter contre certaines tentations liées à cette douloureuse période, entre autres plaies nommées « poussées d’acné », « visionnage compulsif de films sentimentaux » ou encore « ingurgitation d’hectolitres de glaces en pot accompagnés de caisses de rhum frelaté »*.
*Je parle d’une autre, bien entendu.
Aller chez le coiffeur
Si Freud avait vu le ciseau autrement qu’un prolongement phallique en puissance, il aurait sans doute noté la très nette corrélation existant entre la rupture et le raccourcissement chronique de nos masses capillaires. Et que celle qui n’a jamais déboulé chez « cheap coiffure » en demandant une coupe au bol en pleurant me jette le premier shampoing réparateur. Pourtant, se couper 30 centimètres de crinière n’a jamais fait revenir l’être aimé, sauf s’il est fétichiste des chauves, comme moi. Alors de grâce, ne demande pas à ta coiffeuse de te faire « ce qui lui passe par la tête », car tu risques de le regretter pendant une bonne décennie. Au moins.
Solution alternative : claquer tout un RSA chez Body Minute et en ressortir plus lisse qu’une fesse d’orang-outan. Et en plus, tu pourra conter tous tes malheurs à l’esthéticienne qui t’épilera le maillot.
Te venger vilement
N’en déplaise à Rousseau, l’humain est foncièrement mauvais, et son âme torturée est traversée par les instincts les plus répugnants. Sinon, comment expliquer la guerre dans le monde, le rap français, les pannes de téléphone et la mode de la brassière ? Bref. Ne cède pas aux tentatrices sirènes de ton ire, et lance-toi dans un projet constructif (comme tricoter des mitaines pour bite, par exemple) au lieu de diffuser des photos de ton ex en string panthère sur Facebook. Dieu te le rendra. Si, si.
Solution alternative : Tu peux toujours écrire un roman à l’arsenic dans lequel tu décriras par le menu l’amour secret de ton ex pour Justin Bieber, son goût pour le maroilles au petit déjeuner ou sa détestable habitude de regarder les Teletubbies tous les matins. Ça ne servira à rien, mais ça te soulagera. Sans doute.
Devenir une harpie
Tous les doctorants en psychologie marmelade te le diront : après une rupture douloureuse (pléonasme inside), nous avons 23,94% de risque de devenir une harpie sanguinaire. Or, d’après ma grand-mère et les magazines féminins que je parcours dédaigneusement lis compulsivement, se muer en une Tatie Danielle juvénile n’est pas le meilleur moyen pour attirer à soi la crème de la crème du mâle célibataire. Certes, il est toujours tentant, après une rupture, d’en vouloir au monde entier et de se renfermer sur soi à la manière d’une coquille saint-Jacques asociable. Mais est-ce vraiment la solution ? Vous avez quatre heures.
Solution alternative : Pour garder un semblant de vie sentimentale, inscris-toi sur Adopteunmec. Si tu as juré fidélité éternelle à l’odieux jojo qui vient de t’abandonner, contente-toi d’acheter un vibromasseur.
Sombrer dans l’alcool (ou dans l’addiction aux Feux de l’Amour)
Après avoir consciencieusement appris par coeur tous les textos que feu ton Jules t’a envoyé depuis 2009 (NB : mémoriser tes déclinaisons latines serait plus judicieux, elles te permettront de briller en société – ou presque), et après avoir regardé l’intégralité des 6355 épisodes d’Amour Gloire et Beauté, tu te demandes peut-être quel est le remède miracle qui peut apaiser ta tristesse et t’éviter de passer le restant de tes jours à pleurer sur les photos de ton ex en marcel. À vrai dire, n’importe quelle addiction pourra t’extirper de cet état végétatif, à condition que tu t’y adonnes avec foi. Évite simplement de causer des dommages irréversibles à ton ciboulot, et n’oublie pas de manger cinq fruits et légumes par jour.
Solution alternative : Quoi que tu fasses, les doux souvenirs du temps passés reviennent à ta mémoire ? Change de vie, tout simplement. Si tu ne jurais que par Zart-Mo, écoute de la musique sérielle. Si tu vivais en région parisienne, émigre dans la Creuse. Donne ton poisson rouge, achète un ours domestique. Et n’oublie pas cet antique proverbe : un de perdu, dix de retrouvés. Au moins.
Le 20 juillet 2012 à 13:59
Y'a aussi un truc à ne JAMAIS JAMAIS JAMAIS faire c'est rappeler dans le mois qui suit à des heures indues : il/elle fait la fête =>fontaine lacrymale ; il/elle répond pas =>fontaine ; une voix derrière =>OMG c'est allé vite =>double fontaine…Pour la vengeance, c'est sur qu'il vaut mieux éviter de planifier, ça n'aide pas à passer à autre chose, mais bon, une petite vengeance opportuniste si on se sent pas trop mal des fois ça a du bon.
Le 20 juillet 2012 à 14:06
Pareil pour la coupe, à moins d’être vraiment dans un état dépressif! J'ai pu faire mon sidecut et avoir des cheveux très long, alors qu'avant la rupture j'avais une coiffure moche et courte! Il aurait détesté le sidecut mais moi ça m'a permis de me "renouveler"Par contre l'alcool ça ne risque et la vengeance je n'ai pas le temps ni l'envie!
Le 20 juillet 2012 à 15:05
Merci pour cet article, très très drôle…Moi aussi j'ai cédé la tentation du coiffeur après une rupture et ça m'a fait du bien… mais je penserai à l'épilation "fesse d'orang-outan" la prochaine fois
Le 20 juillet 2012 à 15:06
Je suis justement en période où je rêve du coiffeur là. Même pour une petite coupe, ça me fera du bien.Le 20 juillet 2012 à 15:10
Sinon, dans la catégorie "trucs débiles et regrettables par la suite", ne pas engueuler/insulter/frapper/maudire/détester son ex. Le voir comme une erreur dans votre existence et le noircir au possible est une réaction légitime pour tenter d'oublier à quel point il est génial, mais en faire part à d'autres que vous, votre miroir ou votre esthéticienne, c'est un peu comme déclarer la guerre à quelqu'un qui ne vous aime plus alors que vous l'aimez toujours, en fait : ça va juste foutre en l'air l'éventuelle possibilité d'avoir à nouveau une relation saine avec luiLe 20 juillet 2012 à 16:00
Le coiffeur ça donne tout de même envie de repartir à zéro !!Et c'est rien comparé à la soudaine envie de se ravaler la façade capillaire soi-même … OUCH !
Le 20 juillet 2012 à 16:13
Oh joie! alors on a le droit de s'envoyer en l'air avec tout ce qui passe? (condom powaaa!) on a le droit de sortir de chez soi en mode "j'suis une bonnasse" histoire de draguer, se faire draguer, se faire du bien à l'égo en pensant à tout ce qu'il perd et en s'admirant dans les yeux vitreux de son pote de comptoir/barman préféré? Adieu culpabilité!!Il y a aussi la phase : je veux tout refaire chez moi, changer le lit dans lequel j'ai fait des choses sales avec lui, changer le papier peint et tous mes meubles parce que ça me fait penser à lui, déménager… bref tout ces trucs qui coûtent un bras mais qu'au fond on ne fait pas, encore moins quand on habite chez ses parents.
La boîte maudite aussi : on y met toutes les photos, messages, souvenirs (sauf si on les lui a rendus pour lui faire du mal : ben oui que ferait un mec avec un guépière 90D alors que sa nouvelle nana fait genre 80B
Sinon y'a aussi la joie de tomber sur des photos de lui sur fb et voir qu'il est devenu chauve, qu'il a du bide, que sa copine est bien moins jolie qu'avant et que ton copain actuel est bieeeen mieux que lui!
Le 20 juillet 2012 à 19:33
Tout ça me fait rire, je me sent moins seule maintenant après ma dernière séparation j'ai fait de l'épilation au laser et j'ai changé de coupe ^^Le 22 juillet 2012 à 23:11
Bon, je vais faire ma chieuse psychorigide, mais "asociale", et pas "asociable", bon sang ! (Désolée mais j'en peux plus de voir cette erreur partout, ça et "y a t'il", ça me hérisse…)Bon, à part ça, je suppose que finalement j'ai une bonne capacité de résistance à la rupture : je n'ai jamais fait aucune de ces choses. Bon, et puis, je sais bien que vous avez un partenariat publicitaire avec Adopteunmec, mais ça ne me semble vraiment pas une solution enviable, au contraire, je mettrais plutôt ça dans la liste des conneries post-ruptures à éviter, franchement.
Le 22 juillet 2012 à 23:40
Y a aussi "développer un comportement malsain face à la bouffe (si ce n'est pas déjà le cas) (si oui ça empire)", genre se mettre à manger tout et n'importe quoi, ou juste vouloir manger énormément de tout en pensant se faire plaisir mais ce n'est qu'un moyen de pallier à la souffrance … ou au contraire, se restreindre pour diverses raisons (le classique « Je suis trop gros-se, c'est aussi pour ça qu'il/elle m'a quitté-e »), perdre l'appétit de chagrin, ou découvrir un certain dégoût pour la nourriture.Des alternatives ?