Confessions intimes : ce que j’ai déjà fait pour pécho un mec

Manger du chien, se teindre en blonde, accepter le mariage : bizarrement, quand on est amoureuse, toutes les certitudes s’écroulent. Tension sexuelle oblige, on est prête à retourner notre veste… euh, pardon, il paraît que ça s’appelle des concessions. Parfois ça donne des situations marrantes, parfois un peu moins… Voici quelques trucs que j’ai acceptés de faire pour pécho, c’est-à-dire avant même le premier baiser. Ces histoires concernent évidemment différents mecs, je vous rassure, je n’ai pas jeté ma vie par la fenêtre pour un seul. Ou du moins, pas encore.

Renoncer à mes amants
C’était lui ou tous les autres. J’ai trouvé la proposition carrément ambitieuse, vu la taille de mon carnet d’adresses, mais j’ai accepté (sans regrets). Même si on n’est plus ensemble, ce petit saloupiaud m’a rendue durablement accro à la monogamie.

Arrêter de fumer
Il avait la gorge fragile, et pourtant il me le fallait vraiment. Goodbye les clopes. Avec le recul, sans doute une des meilleures décisions de ma vie.

Prétendre que j’étais sans opinion politique
Bonne anticipation de ma part : non seulement on n’était pas du même bord, mais il détestait les gens engagés… deux parfaites raisons de s’entre-tuer.

Escalader une montagne
Avec des pompes toutes pourries et aucune condition physique – je suis arrivée au sommet avec un coup de soleil écarlate et sans poumon. J’ai évidemment gardé la trace de bronzage short + t-shirt pendant deux mois, et les crampes, pendant trois jours. Mais il a vraiment cru que j’étais sportive. Notons que c’est un mensonge que je sors assez fréquemment et qui me retombe systématiquement sur le coin du nez.

Écouter les Smiths
Parce que je savais qu’arriver à notre rendez-vous sans rien connaître de ce groupe me ferait perdre des points. Et finalement, j’apprécie.

Prétendre que je n’étais pas contre avoir des enfants (j’étais bourrée, je vous rassure)
Pendant la même conversation, j’ai aussi dit que je ne croyais pas aux relations longues mais que je voulais me marier… ohlala, tout faux. Mais oui, j’ai attrapé le type en question, et oui, j’ai mis du temps avant d’oser lui avouer la tragique vérité : que j’étais prête à raconter n’importe quoi pour qu’il m’embrasse.

Acheter une huile d’olive à 20 euros
Pour un fou de cuisine qui n’aurait pas compris que je n’aie pas le top du top dans mon frigo. A l’heure où j’écris cet article, mon frigo contient : deux bouteilles de bière. Quand ce type a débarqué chez moi, il y avait deux bouteilles de champagne, des épices que je n’ai jamais utilisées et donc, une huile d’olive de compétition. Au total, plus de 100 euros de courses… pour rien.

Changer mon style de maquillage
Et ma coupe de cheveux. Depuis, je me suis habituée aux eye-liners et à la queue de cheval. Dans le même genre, j’ai aussi attrapé froid aux fesses pour un accro de la mini-jupe alors qu’en janvier, quand même, il fait un chouïa froid.

Draguer un autre mec
Pour faire réagir celui qui me plaisait vraiment. Ouaips, quand on en arrive là, ça commence à sentir la misère.

Aller voir des comédies romantiques au cinéma
Alors que je déteeeeste les comédies romantiques.

Vous êtes maintenant autorisées à me traiter de folle à lier mais : à la guerre comme à la guerre, les amies. Je ne suis pas la fille la plus sincère du monde quand je veux arriver à mes fins, mais je me rattrape plutôt bien ensuite. Péché avoué, à moitié pardonné. Non ? Oh, allez quoi ?

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