Josée l’Obsédée a testé pour vous… l’arroseur arrosé

Publié initialement le 23 décembre 2012

Je tiens à m’excuser tout de suite, chères lectrices, pour ce titre trompeur : cet article ne parlera pas d’éjaculation, qu’elle soit masculine ou féminine, mais tout simplement d’une intention qui s’est retournée contre son auteur. Désolée.

Récemment, voyez-vous, je profitais d’une nuit bien méritée avec mon partenaire sexuel copain compagnon escort-boy rho lala petit ami.

Comme nous sommes deux jeunes gens feignants élevés dans le respect de l’autre, nous pratiquions ce soir-là la position sexuelle

bien connue du missionnaire : moi allongée sur le dos, le fier homme me besognant, allongé au-dessus de moi, nothing can go wrong comme disent nos ami-e-s anglophones.

La situation s’échauffant quelque peu, et mon petit ami sachant que je ne suis pas contre un peu de piment de temps à autres, il décide (et c’est tout à son honneur) de tendre son fier et viril bras pour m’administrer une claquante petite fessée des familles, chose que j’approuve sans réserves.

Sauf que dans le noir, un peu éméchés et enivrés de plaisir, pas facile de viser. Et dans cette position, le pire est arrivé.

En voulant me fesser, il a réussi, contre toute attente, à se latter les coucougnettes.

Tout à fait, vous avez bien lu.

Il s’est claqué les couilles.

Tout seul.

Avec sa main.

Voilà.

Nul besoin de vous informer que le fou rire qui a suivi cette magistrale action a quelque peu interrompu nos débats.

Je ne douterai plus jamais de la sensibilité de cette zone chez les mâles (quoique chez les femelles aussi : personnellement, si je pouvais éviter un coup de talon sur le clitoris, ça m’arrangerait).

Comme quoi : fesser, c’est bien. Viser, c’est mieux.

Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.