Parfois, en fin de journée, il faut avouer que ce n’est plus tout frais là-dedans. Si quand ton mec déballe sa saucisse, tu as la nette impression de manger du Fuet à l’apéro, si chacune de ses bifles devient un supplice sans nom et te fait penser à une virée dans les sous-bois, un conseil : attrape vite ta bombe de Freshim et vaporise généreusement sa chipo !
Le déodorant Freshim permet de rafraîchir instantanément n’importe quel pénis (ouais même celui qui baigne dans son jus depuis quelques heures chaudes et humides), et même d’avoir une action nettoyante. Désormais, le gant de toilette de ton homme s’appelle le Freshim.
Moins funky qu’une vaginette, mais plus pratique qu’un flacon de Brut de Fabergé, Freshim saura vous convaincre. En revanche, je suis pas sûre que ce soit compatible avec des folies buccales illico. C’est quand même chelou le poireau à la menthe.
— source : planète-beauté
Les Commentaires
Un peu d'hygiène, pour éviter l'odeur de bâton de berger Justin Bridou ail-chorizo, ça ne peut pas faire de mal. Même si une bonne vieille douche est irremplaçable, messieurs, un peu de déo le matin, ça pourrait aider certains.
Bon, après, je n'irais pas offrir ça à mon mec, non plus, yadélimites.