ON VA TOUS MOURIR : samedi 21 mai, jour du jugement dernier

Bon, alors voilà, la fin du monde c’est pour samedi 21 mai, et ÉVIDEMMENT, on nous prévient que maintenant. Encore 2012, le calendrier maya foireux, tout ça, on avait le temps de voir venir, tellement d’ailleurs, qu’on a tous été un peu déçus de voir que finalement ce serait pour 2116.

Et là, j’me lève, et j’apprends que DEMAIN, samedi 21 mai, j’vais me retrouver comme une conne au milieu de tous les pécheurs de ce monde, ceux qui n’auront pas été sélectionnés pour la grande finale de Heaven Idol 2011. Genre nous on pue le munster parce qu’on est athée, musulman, bouddhiste, hindouiste, lady-gagaiste ou tout ce qui n’est pas validé par l’union universelle de la Bible. Merci les mecs.

Alors qu’est-ce qui va se passer, concrètement ? J’veux dire, avant qu’on crève tous comme des vieilles mouches sur des plaques chauffantes hein. Vous pouvez déjà retrouver tous les calculs + passages de la Bible qui vous expliquent tout ici.

Si j’ai bien compris (sachant que je n’ai rien compris) : le 21 mai, tous les gentils chrétiens approuvés par le jury du paradis vont s’élever grâcieusement vers les cieux pour aller faire les foufous dans les nuages, tandis que tous les autres resteront sur Terre. Alors ouais, quand on s’arrête là, on se dit qu’au final, ça va, c’est pas siiii catastrophique. Sauf que la Terre va se changer en Enfer très très vite, et qu’on va tous cramer comme des merdes et être violentés par des démons rouges et cornus (et tout nus). C’est le côté pas cool-cool du Jugement Dernier. Club Med pour les uns, Club S&M pour les autres.

Mais bon, on va pas non plus douiller pendant toute l’éternité, détendez-vous, notre calvaire durera exactement 153 jours. Après quoi, Dieu fera péter l’Univers tout entier, *pouf*, apu, disparu – on saura jamais si y avait des aliens de 24 mètres de haut dans un autre système solaire.

Alors préparez-vous, et n’oubliez pas de renvoyer vos petits cartons d’invitation, précisant que vous serez bien là “le samedi 21 mai, à dix-huit heures (même heure pour tous les fuseaux horaires, comme ça on y va pas tous en même temps), pour vous faire a) emmener au plus haut des cieux (une harpe offerte aux dix mille premiers) ou b) piquer les seufs à coups de fourche pour l’éternité par Hitler et Walt Disney”. RSVP le plus vite possible.

Partant du principe qu’il vous reste moins de 24h à vivre parmi les vôtres, qu’est-ce que vous allez faire avant de vous faire molester par des f*cking diablotins violeurs (il y aura peut-être certaines d’entre vous qui iront au Paradis, mais ça m’étonnerait que ça soit la majorité, hein) ?

Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.