2000… 11 ans… La 5ème, le début du collège, et aussi de l’acné, de la poitrine, bref la puberté qui débarque sans crier gare… Et me voici dans un corps que je ne contrôle guère… (mais pourquoi j’étais devant l’objectif ? Elle était belle cette orchidée, là derrière !)
1 – Le visage
Myopie oblige, il faut choisir sa première paire de lunettes… de gros hublots qui remontent jusqu’aux sourcils et descendent jusqu’à la moitié des joues, rien de tel pour jouer à cache-cache avec son interlocuteur ! Ah… Et ces boutons d’acné… Bah oui, on s’embête en cours… Alors moi quand je m’embête, bah je pose mon front sur mes mains, et y a mes doigts qui bougent tout seuls… et voilà le travail, merci dame nature !
2 – Le tee-shirt
Seule parade trouvée aux Hé ! Vache à lait !! : le tee-shirt X-tra large spécial cacheur de formes… Ramené par mon père d’un quelconque voyage, on le porte avec humour, parce que 1- on a jamais été à Honfleur, et 2 – les chats derrières, bah ils montrent leur trou d’balle… Trop glamour la fille.
3 – La combi disco
Hé oui, cette chose noire avec une rayure jaune fluo, c’est pas un pantalon ! C’est une combi ! Encore trop épaisse pour porter des jeans en toute sérénité, mon cortex de l’époque n’avait pas trouvé mieux que ce genre d’objet hyper moulant normalement fait pour les sorties de nuit, à porter le jour avec de grosses baskets pleines de terre…
Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.
Les Commentaires
Ma mere serait encore capable d'en porter.
Je compatie dans ta honte.
les compensés avec un pantalon super moulant et un mini tshirt le bide à l'air.