Pourquoi les Princes de l’Amour méritent tous une place dans ton lit

Les Princes de l'Amour, c'est le nouveau programme de télé-réalité de W9. Au programme : six garçons aux physiques bien différents mais aux qualités indiscutables. Laisse-moi te prouver qu'ils ont tous leur place sous tes draps de satin.

Pourquoi les Princes de l’Amour méritent tous une place dans ton lit

La télévision regorge de chaînes qui oeuvrent pour hisser ton esprit en haut des cieux et plus encore, c’est bien connu. Sache que le programme dont nous allons parler ici n’en est pas du tout un.

Laisse-moi te planter le décor : tu rentres après une journée de travail exténuante, une énième révision pour ton partiel de biochimie ou de longues heures à taper un fix sur Alexander Skarsgård nu sur un water en Antarctique. Ta seule envie, c’est d’occuper ton esprit par une activité un peu nulle mais qui passe efficacement et agréablement le temps. Bien. Je te conseille donc de te brancher sur W9 à 18h20 pour un moment que tu ne risques pas d’oublier.

W9 a déjà mis un pied (pointure 45) dans la télé-réalité racoleuse avec La Belle et ses Princes presque charmants, l’émission avec des « moches », des « beaux » et une fille un peu cruche au milieu pour les départager. Le principe étant que plus les gens s’offusquent, plus on parle du programme, plus la chaîne est contente.

Après je serai la dernière à dire que c’est déplaisant.

Cette année, W9 a décidé de nous gâter avec un concept pas du tout innovant mais toujours efficace pour nous faire rire jaune et insulter la télé — jusqu’au moment où tu dois aller te coucher et où tu n’arrives pas à dormir car tu es trop énervée à cause de ces émissions malsaine qui traitent les humains comme des bocaux de marmelades à la fraise. Respire.

Le principe des Princes de l’Amour c’est de rassembler six anciens candidats de La Belle et ses Princes mais d’inverser les rôles : c’est aux filles de les charmer. Un peu à la manière de L’Amour est dans le Prédes prétendantes se présentent pour chaque homme et c’est à lui de choisir laquelle lui plaît le plus. C’est comme un speed-dating mais dans une villa digne de ta meilleure partie des Sims et en compagnie de milliers de twittos indignés.

Certes, Les Princes de l’Amour n’a pas pour vocation de devenir un magazine sociologique, ni un divertissement qui alliera passe-temps et éducation. Si tu te lances dans l’aventure, je te conseille de mettre ton cerveau en position préchauffage et de ne pas oublier que tu as affaire à la télé : si les gens participent à l’émission, c’est qu’ils l’ont bien voulu.

Peut-être que tu as déjà jeté un oeil à cette émission qui réitère la magie tous les soirs à 18h20 ? Tu as alors inévitablement tes petits chouchous, et ceux que tu voudrais envoyer sur Pluton dans la minute.

Moi-même, j’ai du mal à être subjective. Mais j’ai un bon fond et aujourd’hui j’ai envie de te prouver que quoi qu’on en dise, chacun devrait avoir sa chance d’être aimé pour toujours. Laisse-moi donc te montrer en trois points que TOUS les princes de l’émission sont bons à mettre dans ton lit, pour une nuit, pour la vie ou le temps d’une rêverie…

Anthony, l’aubade qui titille la luette

Anthony est un jeune Belge prêt à tout pour trouver l’amour, le vrai. Ce n’est peut-être pas l’homme le plus sexy du monde, et alors ? On ne peut pas séduire que des Khal Drogo, en plus on les croise rarement dans le métro.

Anthony commence à être un pro niveau télé-réalité : après une toute première apparition dans La France a un Incroyable Talent (ce qui est tout à fait louable), il se retrouve successivement dans Tellement Vrai et deux saisons de La Belle et ses Princes. Le voilà une fois de plus dans Les Princes de l’Amour, bien décidé à se détacher de cette image de petit neveu à qui la moitié de la France aimerait tirer sur la joue gauche.

Car oui, Anthony peut être un séducteur, un vrai. Laisse-moi te convaincre en seulement cinq minutes qu’il est peut-être fait pour toi.

  • Anthony est sans doute un des personnages qui a marqué le plus tes oreilles ces dernières années. Avec ce gentilhomme, je te promets une animation musicale constante et des soirées entières à vous époumoner en choeur sur Mozart, l’Opéra Rock. La bonne ambiance sera de mise et tu pourras réviser tes classiques ringardos avec classe et panache. S’il faut mourir, autant vivre à en crever, hein ?

Là je comprendrais un peu plus tes réticences. 

  • Tu es peut-être blasé-e d’entendre toujours les mêmes phrases de la part de tes conquêtes, ou tu aimerais tout simplement partager la vie d’un homme un peu plus loquace ? Je pense que j’ai trouvé ta came. D’ailleurs, si tu es en train de préparer ton bac de français (il est tôt mais il faut prévoir ce genre de choses), je ne saurais que te diriger vers Anthony et son sens inné des belles phrases. Oxymores, litote et paronomase devraient rythmer tes journées, dans un enchantement éternel.
  • Ce n’est pas parce qu’Anthony préfère les flanelles aux compléments protéinés qu’il ne peut pas être à ton goût. Je trouve que depuis ces dernières années, le monsieur a gagné en aisance et en bon goût. Il a laissé tomber sa chemise en satin mordoré pour le liberty et les carreaux de gentil bûcheron. C’est un poil en retard sur la tendance mais tant qu’il ne passe pas au bonnet Carhartt, le décollement de rétine restera loin. C’est déjà pas mal.

Non vraiment, je trouve qu’Anthony ressemble de moins en moins à un lutin sorti d’un conte, sans âge et beaucoup trop enthousiaste pour un lundi matin. Il affirme ses choix, assume son style, se permet de tenir tête aux « beaux gosses » de l’histoire et admet même tout haut qu’une fille ne lui plaît pas. C’est ça, le début de la gloire et des paillettes.

Le seul problème avec Anthony, c’est qu’il n’est pas très grand. Bon, cela dit, ce n’est pas non plus un Oompa Loompa, tu n’auras pas besoin de te munir d’une loupe binoculaire pour éviter de l’étouffer avec ton postérieur quand tu te couches dans ton king size, hein. Je précise juste que si ton trip c’est plutôt les garçons au physique MORVIK de chez Ikea, tu ferais mieux de passer ton tour, c’est tout.

Benjamin, le corsé au coeur coulant

Benjamin fait partie de ces personnes qu’on aime bien puis qu’on oublie (un peu comme ta prof d’arts plastiques au collège). Il a participé à la troisième saison de La Belle et ses Princes, puis il est revenu direct chercher l’amour sur W9 – c’est dire s’il s’accroche à ton écran comme une moule à son rocher.

Laisse-moi te dire que ce n’est pas si mal.

  • Virginie, en grande fan du candidat, insiste sur un premier point que je me permets de documenter pour être plus visuelle :

Je reste moi-même de marbre.

  • Si tu clignes très vite des yeux, tu peux espérer avoir un Vacherin de mirabelle à l’amertume d’orange subtilement relevé par le croquant de la fleur de sel des garrigues pour dessert ce soir.

Quoi ?  

  • En plus, son accent de Marseille pourrait bien faire virevolter ton âme et te donner envie de te prendre pour une Chimène Badi des temps modernes. Un filet d’huile d’olive par-dessus et c’est à enfourner pendant quarante minutes à feu vif sous ta couette. Je terminerai donc sur cette mauvaise métaphore : quand on vient du Sud, par tous les chemins, on y revient.

Sébastien, le train en marche

Sébastien fait un peu office de phénomène de foire dans cette émission et dans toutes celles auxquelles il a participé. Je t’interdis d’écouter les voix malveillantes de Twitter, il vaut la peine, lui aussi !

  • Si tu choisis Seb, sache que ce n’est pas le genre d’homme à faire des cachotteries. La preuve ? Il a déjà exposé la moitié de sa vie personnelle à la télévision. Il a participé à Tellement Vrai en tant que jaloux possessif maladif et éjaculateur précoce : tu ne devrais donc pas avoir de mauvaise surprise pour la suite. Normalement.

  • Si le silence te fait peur, tu devrais directement sauter à pieds joints sur l’occasion. À un simple « Ça va ? », Sébastien mettra environ une heure et dix-huit minutes à te répondre, le tout avec un débit foudroyant. Dis adieu aux soirées en tête-à-tête avec le vide. Alors, heureuse ?
  • Précision : on me chuchote que Sébastien n’est plus éjaculateur précoce. Chantons l’allégresse tous ensemble. 

Alexandre, l’ange au coeur d’acier

Alexandre a su se faire remarquer dans la deuxième saison de La Belle et ses Princes (à laquelle il a participé en tant que séducteur). Le bellâtre aux bras encrés a pourtant tenté de se la jouer YOLO en profanant l’image de la Belle, qui a décidé de le dégager en moins de deux et sans le moindre baise-main.

Sauf que bon, avant que Nelly ne décide de redorer son honneur qui avait pris un sacré coup, elle était tombée sous le charme de l’Apollon. Est-ce à cause de ses yeux dans lesquels elle aurait aimé faire ses longueurs de brasse coulée tous les matins ? De son organe vocal cristallin bien qu’un peu trop aigu pour son corps ? De son organe tout court (mais pas trop) ? La télé-réalité n’a pas encore le don de te dévoiler ce qu’il se passe dans la tête des candidats. Laisse-moi donc te montrer pourquoi tu devrais toi aussi craquer pour Alexandre.

  • Déjà, il t’apprendra à gérer tes photos de profil comme personne. Vois plutôt :

Pour ce tuto il te faudra un mur, par contre. 

La pose n’est pas naturelle pour un rond mais on s’en fiche, la vie est trop courte, il faut envoyer direct le meilleur dans ta face. La coupe est étudiée au millimètre près : Alex t’aidera à rendre ta crinière soit plus impeccable encore que les espaces vert de Disneyland. Plus besoin de te procurer un objet de torture censé te muscler le visage : Alex va t’apprendre à gérer la duckface sous tous les angles, par tous les temps. Gagne trois tailles de lèvres en moins d’un an et en dormant. Ça fonctionne !

  • Plus besoin de passer des jours entier à te ruiner en shopping. Fini les prises de tête avec avec une cabine d’essayage venue direct du purgatoire. Remballe ta carte bleue et cesse de manger des soupes Royco : Alex vient de lancer sa propre marque de prêt-à-porter ! Inked Store, c’est un cupcake qui a coïté avec un tigre Ed Hardy et qui aurait décidé de se poser sur une casquette l’air de rien. J’aime bien l’esprit.

Tu le sens le swag qui transpire par chaque pore de ta peau ? 

  • Si tu es passionnée par le tatouage, ça tombe bien : Alex en est recouvert des pieds à la tête. Je pense que ça peut signifier plusieurs choses : sa résistance à la douleur n’a d’égale que celle des Avengers et sa tirelire a la grosseur du Texas (il passe sous l’aiguille chaque mardi). Adepte du BDSM, je te ne saurais que te le conseiller. De plus, un tatouage peut être comme un miroir de l’âme : je pense que tu pourras rapidement lire en lui comme dans un tome d’Harry Potter. Et Harry Potter c’est vraiment cool.
  • Point bonus (parce que quand on aime on ne compte pas), Alex sait faire preuve de pas mal d’auto-dérision. Peut-être que tu ne l’as pas remarqué, mais il tente de jouer le rôle dans lequel il veut rentrer à la perfection. C’est un merveilleux candidat de télé-réalité, quoi. À toi les nuits torrides dans lesquelles tous tes fantasmes à base de jeux de rôles deviendront réalité. Pas mal, non ?

Quentin, le discret mais pas trop

Quentin est lui aussi reparti bredouille de son passage dans la deuxième saison de La Belle et ses Princes. Pourtant ce n’était pas l’envie ni les qualités qui manquaient.

  • Ce qui est sûr avec Quentin, c’est que quand il a des sentiments pour une personne il met tout en oeuvre pour la séduire et lui faire frétiller le tanga. Par exemple, il n’a pas hésité à changer de couleur de cheveux pour se faire remarquer par la Belle l’année dernière. Crois-moi, le blond cendré ne mettait pas vraiment en valeur son teint de porcelaine. Et pourtant il l’a fait. À partir de là tu peux lui demander la lune, un poisson rouge ou Tom Hiddleston :  Quentin, c’est un peu le service Amazon Premium mais sans le prélèvement automatique et en un peu plus sympathique.
  • Vu son chapeau, je pense que ce garçon a des actions chez Vans.

Ou qu’il est fétichiste, on sait pas. 

  • Je ne connais pas Quentin personnellement, mais je peux te dire une chose : c’est une belle âme. Il n’hésite pas à donner de son coeur et de son temps pour s’adonner à des occupations caritatives. Ok, c’est pas ça qui va le rendre meilleur au lit, mais l’idée que ton homme vient de parrainer un babouin pourra peut-être t’aider à te relaxer un peu.

Florian, l’attrape-mouche de luxe

Florian, c’est le prétendant sans aucun faux pas. Il reste droit, digne, honnête, gentil et décent. Tu as toutes les raisons de la galaxie pour vouloir faire de lui un sushi dans ta couette Alinea.

  • Il
  • Est
  • Parfait.

Sous tous les aspects. Belle perf’. 

J’aime voir de la beauté et de la bonté en chaque être vivant, même ceux en qui tu as sans doute perdu tout espoir. Alors, ai-je réussi à redorer le blason de certains candidats ? 

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Voici le dernier commentaire en date :

  • Mirc
    Mirc, Le 20 juillet 2014 à 22h36

    Je peux faire ma rabat-joie pro-égalité des sexes qui fait chier tout le monde et qui va faire râler l'internaute à base de "Non mais putain elle fait chier quoi c'est juste une émission de merde ?" (Lapidation gratuite, oui oui, je fournis même les cailloux.) :paillettes:

    Je suis la seule à trouver que cette émission objectifie les pauvres messieurs qui sont mis sur un podium comme des poulets au rayon volaille du Leclerc le plus proche ? Oui ? Bon d'accord. Voilà mon avis.

    (Je vous embête, je sais que cet article était à prendre au second degré.)

    PS: Florian a l'air parfait indeed.

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