Alexander Skarsgård nu sur les WC dans la neige

Certains jours, le monde semble nous vouloir du bien. C’est un crush qui te regarde pour la première fois dans les yeux, ou un train qui arrive à l’heure, ou un-e patron-ne qui te fait quitter une heure plus tôt comme ça, pour le plaisir. C’est une tarte faite maison qui t’attend à la maison, ta chanson préférée qui passe à la radio, un trajet en métro sans qu’un usager ne flatule dans ton wagon.

C’est ça ou une photo d’Alexander Skarsgård nu sur des toilettes en Antarctique. Oui. Alexander Skarsgård nu sur des toilettes en Antarctique. Après avoir aperçu sa kikette (quelque peu recroquevillée par le froid) alors qu’il glandait sur la neige dans le dernier épisode de la dernière saison de True Blood, on peut dire que l’acteur a de bons arguments pour te faire aimer le froid.

« Et il introduit un micro-ondes dans l’antre d’amour de Souquie sans jamais la lâcher de son regard brûlant, brûlant comme les barbecues sur lesquels il aimait tant faire cuire ses ribs de porc. » (Extrait de l’adaptation littéraire de True Blood, par Sophie-Pierre « Groboub » Pernaut)

La photo a été mise en ligne par Inge Solheim sur Instagram et Twitter et avait été prise quand l’équipe qui les réunissait tous deux (entre autres) avait atteint le Pôle Sud. Le gaillard faisait une pause bien méritée sur des toilettes, uniquement vêtu d’une paire de bottes (éventuellement, un slip abaissé, je vois pas bien le détail) et de lunettes de soleil.

Ceci dit, on ne voit pour le coup pas son appendice génital ; si ça se trouve, il l’a protégé avec une chaussette. Ou un cockring. On ne sait pas, et on ne saura probablement jamais.

Évidemment, il fallait s’y attendre, cette photo est en passe de devenir un mème grâce au site de MTV. Et à n’en pas douter, il devrait connaître un succès au moins aussi fulgurant que celui de Scarlett Johansson en train de choir ou de Tom Hiddleston séducteur comme jamais.

Alexander, pépouze à la Maison Blanche.

Alexander, pépouze en train de lire dans la raie de Miley.

Pour que tu puisses toi-même

laisser libre cours à ta clinquante créativité, notre vénérée Cy. te l’a détouré. On lui a retiré ses toilettes comme ça tu peux le poser sur ta tête.

Du coup on l’a invité dans la rédac, hein. On perd pas le Nord.

Je suis la seule personne qu’il laisse lire par-dessus son épaule.

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