Mardi C’est Pas Permis : le maillot de bain Hervé Léger

Netaporter.com Qui n’en est pas vraiment un. Grosse feinte : ça ressemble à un maillot de bain, une pièce bandage aux teintes semi-douteuses qui plus est (les goûts et les couleurs, ce que j’en dis…). L’échancrure au maillot, le décolleté triangle, le nombril, tout-y-est. Sauf que, couille dans le potage : tu ne peux pas te […]

Mardi C’est Pas Permis : le maillot de bain Hervé Léger

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Qui n’en est pas vraiment un. Grosse feinte : ça ressemble à un maillot de bain, une pièce bandage aux teintes semi-douteuses qui plus est (les goûts et les couleurs, ce que j’en dis…). L’échancrure au maillot, le décolleté triangle, le nombril, tout-y-est. Sauf que, couille dans le potage : tu ne peux pas te baigner avec !

« Nous vous conseillons de ne pas vous baigner avec »

C’est con hein ? Pas autant que son prix. 1 134 dollars pour rester le cul moitié parme moitié corail sur le sable uniquement, ça sent l’arnaque.

– via le HufftingtonPost

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Voici le dernier commentaire en date :

  • Karbankoojay
    Karbankoojay, Le 27 mars 2011 à 16h28

    Je le trouve plutôt canon, moi. Et je le porterais en "soirée" tout court, moi :cretin:

    Mais bon, sinon je trouve que c'est infiniment stupide de faire des vêtements de plage en forme de maillots de bains, qui ne servent même pas à nager. Déjà que j'ai du mal à comprendre l'intérêt d'aller à la plage ou à la piscine en maillot de bain du style "trikini" sans pouvoir réellement se baigner sans risquer que le maillot se barre avec les vagues ou au moindre mouvement de jambe :Pff:

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