J’ai vaincu l’anorexie, j’ai choisi de vivre

Coucou toi !

Ici Léa Castor pour te partager un nouveau volet de Corps à cœur Cœur à corps, comme chaque dimanche.

Si tu n’as pas suivi le concept, il s’agit d’une série de témoignages illustrés, mettant en avant des personnes qui ont décidé d’avoir un regard plus positif vis-à-vis de leurs complexes physiques.

Tous les corps sont différents, ça te dit de les célébrer avec moi chaque semaine ?

Les illustrations sont faites par mes petites mains et à partir de photos envoyées en même temps que le texte. J’en reçois plusieurs et je choisis celle qui m’inspire le plus.

Donc, sans plus attendre, le témoignage de cette semaine.

Sambre, 28 ans.

« J’aimerais bien être mince, même maigre. De toutes façons, je suis trop gourmande, je pourrais jamais. Je vais rester grosse et moche pour toujours. »

Voilà exactement le genre de discours que j’ai tenu pendant des années, le même que beaucoup de jeunes femmes complexées par quelques kilos superflus.

La seule différence c’est que je n’avais pas de kilos en trop.

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Ce qui au départ émanait d’un simple complexe s’est rapidement transformé en obsession. Je ne saurais dire pourquoi le déclic a eu lieu. Le stress des études, le contexte familial et sentimental de l’époque ont certainement beaucoup joué. Toujours est-il qu’à 20 ans j’ai commencé un régime et je m’y suis tenue.

Quel type de régime ? Oh rien de bien compliqué : manger de tout en petites quantités, faire attention aux graisses et aux sucres, bien boire 2L d’eau par jour et pratiquer un peu de sport.

J’ai perdu 2kg en un mois, j’étais contente mais j’espérais mieux. Alors j’ai continué en prenant des mesures plus radicales. Progressivement, lentement, « discrètement », j’ai perdu 17kg en neuf mois.

J’étais très maigre, mais incapable de m’en rendre compte. Bien sûr que mes proches s’alarmaient, bien sûr que des inconnus me dévisageaient dans la rue.

Cependant, l’anorexie me rendait sourde et aveugle. Il fallait que je continue à maigrir.

Ce corps gras, ces cuisses flasques que j’avais détestées pendant des années commençaient à ressembler à ce que je souhaitais, je devais faire encore quelques efforts pour atteindre la perfection.

J’ai commencé à poser comme modèle photo, chose que je n’aurais jamais envisagée auparavant. Je correspondais à des critères atypiques, j’avais un profil recherché, mon corps devenait un objet d’art, j’étais tellement fière de cette maigreur !

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C’est là que les problèmes de santé ont débuté. La liste des désagréments est longue mais ne m’a alarmée à aucun moment, je niais, trouvais des excuses et des prétextes.

L’été, j’avais si froid et je me sentais si faible que parfois je ne parvenais pas à mettre le nez dehors. J’ai commencé à avoir vraiment peur de mourir et j’ai compris qu’il fallait que je fasse un choix.

Que ce choix m’appartenait pleinement et ne dépendait que de moi : vivre ou mourir.

J’ai choisi de vivre.

J’ai mis du temps à remanger, à ne plus compter les calories, à ne plus pleurer en montant sur la balance 4 fois par jour.

J’ai doucement apprivoisé l’idée de me voir grossir, j’ai appris à supporter mon corps avec ses vergetures, sa cellulite, ses cuisses rebondies. J’ai appris à aimer ce corps qui a besoin de gras pour être en bonne santé, j’ai retrouvé du plaisir dans la saveur des aliments et je me sens plus forte.

Je suis vraiment fière d’avoir dépassé cela, de pouvoir dire à mon corps que je l’aime comme il est et que jamais plus je ne lui ferai autant de mal.

J’ai demandé à Sambre de me faire un retour sur cette expérience : témoigner et voir son corps illustré, ça fait quoi ?

Voici ses réponses !

À cœur à corps, ouverture mail, téléchargement de la pièce jointe, lecture des quelques lignes de Léa… Suspens, j’ai le cœur qui bat fort en attendant de voir le dessin s’afficher.

Whhhaaaaa !!!

J’ai eu bien raison de participer.

C’est avant tout la forme du projet qui m’a donné envie. La douceur de ton trait, alliée à l’idée d’exposer des corps mal aimés pour se les réapproprier artistiquement, c’est une démarche magnifique.

J’ai longtemps été en conflit avec mon image, à présent, il ne me reste qu’une zone d’ombre : cette période d’anorexie où mon corps était si maigre et anguleux. En regardant quelques photos, j’ai encore mal.

Aujourd’hui je comprends pourquoi les gens serraient les dents sur mon passage ou me dévisageaient avec inquiétude. Moi-même, je me demande comment je pouvais tenir debout certains jours.

J’étais complètement aveuglée par la dysmorphophobie.

Afin de lutter contre ce sentiment, et dans le but, je l’espère, d’aider quelques mad victimes d’anorexie, j’ai voulu apporter ma pierre à l’édifice et voir comment rendrait ton art, en collaboration avec ma modeste plume.

C’est marrant de recevoir ton mail aujourd’hui car hier, tout à fait par hasard, j’ai croisé des « inconnus » qui m’ont montré une photo de moi d’il y a 6 ans. J’avais participé à un événement que j’avais complètement oublié.

Je n’avais jamais vu cette photo, datant du moment le plus fort de la maladie.

J’ai mis une demi seconde à me reconnaître, ça m’a fait un choc je n’étais vraiment pas préparée. Ils ont témoigné de leur soulagement de me voir en meilleure santé et souhaité le meilleur pour la suite, c’était touchant.

J’ai trouvé l’illustration très douce, elle atténue le côté cadavérique, on ne voit pas les côtes, les os. En fait je n’ai presque pas l’air maigre, juste le haut du corps. On ne voit pas non plus les nombreux problèmes de peau, et la chute de cheveux dont je souffrais à cette époque.

Je me reconnais bien, et je me vois plutôt comme un petit animal roulé en boule. Je trouve ça tout mignon, et pas du tout effrayant contrairement aux photos qu’il me reste de cette période.

Je lis tous les Corps à Cœur, je les attends le dimanche, avec mon café devant l’ordinateur. Je me sens proche de toutes ces jeunes femmes, j’aimerais les serrer dans mes bras pour leur dire qu’elles sont géniales, et quand on aime son corps il nous le rend !

Et merci à toi surtout, continue cette rubrique, elle réchauffe bien des petits cœurs !

Comment participer à Corps à cœur Cœur à corps ?

Toi, oui, toi qui as lu avec attention. Toi qui as envie de dire à ton corps que tu veux enterrer la hache de guerre. Que même s’il y a des jours avec et des jours sans, ça serait déjà un premier pas de partager ton expérience.

Bienvenue dans Corps à cœur Cœur à corps !

Concrètement, si tu veux participer, qu’est ce que je te demande ?

Le témoignage sera en 2 parties : un texte et une illustration.

• Le texte, c’est toi qui l’écris : tu m’expliques ton rapport à ce(s) complexe(s), pourquoi tu as envie de changer de regard dessus, comment tu t’y prends…
• Pour l’illustration, j’ai besoin de 5 photos de cette partie de ton corps et/ou de ton corps en entier.

Tu peux les prendre seul·e ou avec un·e proche; l’essentiel est que ça soit ton regard avant de devenir le mien. Ça peut être un exercice difficile, j’en ai conscience, donc je laisse le plus de liberté possible ! Mise en scène, spontanéité… c’est toi qui vois.

Je choisis la photo qui m’inspire le plus et j’en fais une illustration.

Envoie-moi ça à lea.castor[at]madmoizelle.com avec « Corps à cœur Cœur à corps » en objet du mail !