Quelle est la question la plus malpolie qu’on t’a jamais posé ?

Des gens malpolis, y’en a partout, et des questions cons, on en a tous entendu. Soit la personne est mal informée, soit elle est carrément malveillante, soit… Bon, ok, y’a aussi des gens qui sont les deux, et avec eux le facepalm n’est jamais très loin.

Histoire d’éviter de rentrer dans la catégorie des gens blessants, c’est toujours cool de s’informer sur ce qui peut l’être ; faisons un petit tour des réponses à la question Reddit « Quelle est la question la plus malpolie qu’on t’a jamais posé ? ».

– Tu veux dire que tu ne veux pas te marier ou avoir des enfants ?? C’est pas ce que font les femmes ?? – Moi : « Oh, ouais, c’est mon copain qui prépare à manger. » Lui : « Vraiment ? Mais alors toi, tu fais quoi ? » Je me contente de glander comme une princesse, apparemment.

– J’ai une acné sévère et on me pose des questions stupides du genre « Pourquoi tu ne te laves pas le visage tous les jours ? » – Oh, moi aussi. Je ne me lasse pas du  « est-ce que tu as essayé de te laver davantage ? Peut-être que tu manges trop de chocolat. Peut-être que tu devrais utiliser des produits plus chers. » Arrêêête ! C’est sûr que j’y avais jamais pensé. Je veux dire, je me disais juste : et puis merde, je me baladerai pendant 15 ans comme une tronche de pizza, me couperai complètement du reste du monde, et m’handicaperai pour ce qui est de trouver du boulot et des partenaires sexuels pendant que tout le monde construit sa putain de vie, juste parce qu’évidemment je ne veux pas me LAVER deux fois par semaine. Edit : Oui, merci ; je me lave plus que deux fois par semaine. Des fois je me lave même DEUX FOIS le week-end mais en été quand on a des restrictions sur l’utilisation du tuyau d’arrosage je vais juste nager dans la mare aux canards du coin.

La fatalité des personnes bienveillantes qui oublient qu’un problème bien installé et handicapant, on a déjà dû le retourner dans tous les sens. Du coup les solutions les plus logiques ont dû être rayées de la carte il y a environ 2000 ans.

– « Est-ce que tu es au courant de ce à quoi ressemblent tes dents ? » Maintenant oui putain. – « Est-ce que tu es au courant de ce à quoi ressemble ton oeil au beurre noir ? » « Quel oeil au… AOUCH ! »

– La question que les inconnus me posent le plus souvent (souvent sans aucune introduction) à cause de mon fauteuil roulant est : « Est-ce que tu peux avoir des relations sexuelles ? » (variantes : « Est-ce que ta bite fonctionne ? » « Est-ce que tu peux avoir une érection ? » « Est-ce que tu es vierge ? ») mais un autre classique c’est : « Comment tu pisses ? ». Pour toutes ces questions, bien évidemment j’illustre la réponse en direct. –  Les enfants posent tout le temps ce genre de question à mon frère, des trucs du genre « Pourquoi tes jambes sont cassées ? », il répond juste « Parce que je n’ai pas mangé mes légumes ». Gamins horrifiés et parents qui sourient. Plus mignon que malpoli.

– « Du coup est-ce que tu es officiellement nain ? » – « Non en fait je suis un nain officieux. S’il te plaît ne me dénonce pas. »

-« Comment est-ce que tu peux être hispanique et juif ? » Ca m’a été demandé par un de mes collègues quand j’étais interne, à l’âge de 19 ans. – Mais comment tu peux être bouddhiste ET Français !? Ca n’a aucun sens !! Gastronomiquement parlant.

Une petite pensée à tous ceux et toutes celles qui ont une religion qui ne calque pas avec le cliché répandu par leur couleur de peau ou leur nationalité. On vous fait des bisous sur les fesses. Y’a pas de mal à s’informer quand on ne sait pas, mais la moindre des choses c’est encore de respecter l’intimité de la personne, et de prévenir qu’on va poser une question qui paraît con…

Et toi, quelle est la question la plus malpolie qu’on t’a jamais posé ? Comment tu gères, patience, éducation, poing dans la gueule ? Dis-nous tout dans les commentaires !