Comment larguer quelqu’un de la pire des manières

Rompre, c’est jamais une chose évidente. On voudrait trouver les bons mots, ce qui blesserait l’autre le moins possible…. Y a celles et ceux qui font gaffe, et puis y a les gens qui veulent juste en finir le plus vite et le plus EF-FI-CA-CE-MENT possible.

Mais s’il n’existe pas de rupture parfaite, y en a quand même quelques-unes à vraiment éviter. Donc si vous êtes sur le point de dire « oui » au célibat et que votre plan se trouve dans cette liste, peut-être qu’il serait bon de reconsidérer votre projet !

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Finir le paquet de chips et dire « Il est comme notre relation maintenant »

Double peine : plus de Curly, plus de zizi (ou de vulve, mais j’aimais bien la rime).

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Organiser un Star à domicile où l’idole de la personne lui interprète une chanson de rupture

Ce moment de malaise : l’autre pleure devant Garou qui chante Seul, pendant que tu pars avec ta valise sous le bras. Pas très élégant.

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Par fax

Fun fact, c’est Phil Collins qui a largué son ex comme ça. Eh ouais, faut bien économiser sa voix pour ses concerts ! Mise en situation :

« Salut

Christiane

je

te

quitte.

Bisous. »

En l’invitant à votre mariage

« Côté marié ou mariée ? » — et après, vous le/la casez à la table des célibataires.

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En faisant un roman photo Sims de vous deux qui vous séparez

Et vous faites un zoom sur l’humeur triste du Sims représentant celui ou celle qui est désormais votre ex.

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Par carte postale

« Ici je m’éclate, c’est farniente, bronzage et cocotiers !!!

Comme c’est fini entre nous, je chope le gars du self à l’hôtel alors ça en fait du salami gratuit, les potes sont dégoûtées !!!

Gros bisous amicaux,

Christine »

Quitter l’appart en laissant seulement « Je te quitte » sur la table écrit en pâtes alphabet

Et l’autre découvre ça et doit finir par nettoyer les lettres avec une éponge et les jeter à la poubelle. Un peu comme vous avec son cœur.

En demandant à un pote de le lui dire… alors qu’il/elle est là

Malaise.

Avec un rébus

À la télé, en direct

Comme Matt Damon avec son ex, Minnie Driver : il a annoncé qu’il était célibataire pendant l’émission d’Oprah Winfrey. Sauf que Minnie n’était pas au courant.

Le mec est tellement impliqué dans son rôle de Jason Bourne amnésique qu’il a AUSSI oublié de dire à sa meuf que c’était fini. LE BÂTARD DANS LA PEAU.

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En glissant seulement des messages de rupture dans une piñata

SANS AUCUN BONBON, AUCUN CHOCOLAT. Ou alors, juste des Mon Chéri.

En laissant un message Voxygen avec la voix de BeCool

« Je te quitte Christian. Tu prends tes clics tes claques et tu te casses. »

Les voix automatiques, j’aime beaucoup ça.

Dans un fortune cookie

« Il va te quitter je le sais, il va s’en aller je le sais, mais sur les murs de ta détresse, c’est l’envie de moi qu’il te reste. »

http://youtu.be/vxrrcD1GPWU

Avec un montage Windows Movie Maker

On pourrait voir des photos de votre couple défiler, avec Bad Day de Daniel Powter ou Happy Ending de Mika en fond sonore. Un truc classe, quoi.

Dire « Plus jamais de boogie woogie » à l’autre

P’tite ref à Eddy Mitchell en passant.

Mettre dans son Google Calendar « Rompre avec Jean-Jacques »

Étape une

Étape deux

Et l’inviter via son adresse mail pour qu’il ait la notification.

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Et pour vous, ce serait quoi la pire manière de rompre ? Vous avez déjà rompu avec quelqu’un d’ailleurs ? Moi une fois, mais promis, mon expérience ne m’a pas inspirée pour cet article.