Comment larguer quelqu’un de la pire des manières

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Comment rompre avec quelqu'un ? Finalement, personne n'a vraiment la bonne réponse. Enfin, y a quand même quelques manières à éviter plus que d'autres !

Comment larguer quelqu’un de la pire des manières

Rompre, c’est jamais une chose évidente. On voudrait trouver les bons mots, ce qui blesserait l’autre le moins possible…. Y a celles et ceux qui font gaffe, et puis y a les gens qui veulent juste en finir le plus vite et le plus EF-FI-CA-CE-MENT possible.

Mais s’il n’existe pas de rupture parfaite, y en a quand même quelques-unes à vraiment éviter. Donc si vous êtes sur le point de dire « oui » au célibat et que votre plan se trouve dans cette liste, peut-être qu’il serait bon de reconsidérer votre projet !

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Finir le paquet de chips et dire « Il est comme notre relation maintenant »

rupture

Double peine : plus de Curly, plus de zizi (ou de vulve, mais j’aimais bien la rime).

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Organiser un Star à domicile où l’idole de la personne lui interprète une chanson de rupture

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Ce moment de malaise : l’autre pleure devant Garou qui chante Seul, pendant que tu pars avec ta valise sous le bras. Pas très élégant.

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Par fax

Fun fact, c’est Phil Collins qui a largué son ex comme ça. Eh ouais, faut bien économiser sa voix pour ses concerts ! Mise en situation :

« Salut

Christiane

je

te

quitte.

Bisous. »

En l’invitant à votre mariage

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« Côté marié ou mariée ? » — et après, vous le/la casez à la table des célibataires.

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En faisant un roman photo Sims de vous deux qui vous séparez

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Et vous faites un zoom sur l’humeur triste du Sims représentant celui ou celle qui est désormais votre ex.

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Par carte postale

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« Ici je m’éclate, c’est farniente, bronzage et cocotiers !!!

Comme c’est fini entre nous, je chope le gars du self à l’hôtel alors ça en fait du salami gratuit, les potes sont dégoûtées !!!

Gros bisous amicaux,

Christine »

Quitter l’appart en laissant seulement « Je te quitte » sur la table écrit en pâtes alphabet

Et l’autre découvre ça et doit finir par nettoyer les lettres avec une éponge et les jeter à la poubelle. Un peu comme vous avec son cœur.

En demandant à un pote de le lui dire… alors qu’il/elle est là

Malaise.

Avec un rébus

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À la télé, en direct

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Comme Matt Damon avec son ex, Minnie Driver : il a annoncé qu’il était célibataire pendant l’émission d’Oprah Winfrey. Sauf que Minnie n’était pas au courant.

Le mec est tellement impliqué dans son rôle de Jason Bourne amnésique qu’il a AUSSI oublié de dire à sa meuf que c’était fini. LE BÂTARD DANS LA PEAU.

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En glissant seulement des messages de rupture dans une piñata

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SANS AUCUN BONBON, AUCUN CHOCOLAT. Ou alors, juste des Mon Chéri.

En laissant un message Voxygen avec la voix de BeCool

« Je te quitte Christian. Tu prends tes clics tes claques et tu te casses. »

Les voix automatiques, j’aime beaucoup ça.

Dans un fortune cookie

« Il va te quitter je le sais, il va s’en aller je le sais, mais sur les murs de ta détresse, c’est l’envie de moi qu’il te reste. »

Avec un montage Windows Movie Maker

On pourrait voir des photos de votre couple défiler, avec Bad Day de Daniel Powter ou Happy Ending de Mika en fond sonore. Un truc classe, quoi.

Dire « Plus jamais de boogie woogie » à l’autre

P’tite ref à Eddy Mitchell en passant.

Mettre dans son Google Calendar « Rompre avec Jean-Jacques »

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Étape deux

Et l’inviter via son adresse mail pour qu’il ait la notification.

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Et pour vous, ce serait quoi la pire manière de rompre ? Vous avez déjà rompu avec quelqu’un d’ailleurs ? Moi une fois, mais promis, mon expérience ne m’a pas inspirée pour cet article.


Margaux Palace

Prêtresse de la cuisine : comme dans les cités d'or mais avec du fromage. Ses cheveux sentent le chocolat et ses doigts l'échalote, mais elle mélange pas les deux ça va on est pas des bêtes.

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Voici le dernier commentaire
  • Manea
    Manea, Le 20 juillet 2017 à 12h32

    Mon premier copain et premier amant m'a larguée au bout de deux mois, dans un SMS où il me disait qu'il préférait finalement qu'on reste ami (après pleins de "je t'aime Manea tu es la femme de ma vie me quitte jamais j'en mourrais") pile au moment où on faisait sauter le bouchon du champagne pour fêter l'emménagement dans la nouvelle maison de ma mère. Y a des photos où je regarde mon tel l'air catastrophée pendant que toute ma famille pose avec une flûte.
    Ce mec avait un sens du timing, du tonnerre.

    Dans le message il me disait de l'appeler le lendemain parce que là il était pas dispo, je l'ai pas appelé parce que fuck it c'était pas à moi de le faire résultat il a appelé deux jours plus tard pour m'engueuler en mode "mais pourquoi tu m'as pas appelé ?!!" :facepalm: Bah parce que j'avais pas envie, voilà :lunette:(et un peu parce que je savais que ça le ferait chier :troll:)

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