J'aime les animaux. Mais pas eux.

Tout à l’heure, alors que je jetais mon poisson (mort) dans les toilettes, j’ai repensé, avec nostalgie à tous les animaux qui étaient passés chez moi. Surtout ceux qui ont séjourné dans ma chambre.
Que ça soit bien clair : j’adore les animaux. Je fais partie de ces filles qui s’arrêtent pour caresser un chat dans la rue et qui ne peuvent regarder les vidéos horribles des lapins  maltraités. Je les adore tellement, que, quand je passe devant les cages ou les aquariums dans les animaleries, je fais un caprice pour que ma mère m’en achète un.

Mais je crois que les animaux, eux, ne m’aiment pas.

Tout un tas d’animaux sont passés dans ma chambre : poissons, canaris, hamsters russes… Et j’ai beau faire tout mon possible pour qu’ils soient heureux, ils n’ont jamais une vie tranquille ! Leur mort ne l’est pas non plus, d’ailleurs. Les poissons ne survivent jamais : les bocaux, c’est vraiment pas bon et ils meurent au bout de deux semaines. Mon premier mâle canari a été tué par sa femme (chez les canaris, c’est girl power ou tu meurs). J’ai ensuite eu un canari, jaune, que j’ai appelé Brice (de Nice. Oui, mauvais départ dans la vie). Il est d’ailleurs mort au bout d’une semaine, trop honte de son prénom, peut être ? Et ma mère s’est rendue à Animalis pour être… remboursée. Je ne sais pas ce qui est le pire : son acte ou le fait qu’elle l’ait été...

Et puis je suis passée aux hamsters russes. Le petit rongeur à la mode (avant Ratatouille qui a lancé la mode des rats !) qui coûte à peu près 7€. Bestiole insupportable mais trop adorable, vivant de nuit, pendant environ deux ans. J’en ai eu quatre. Je sais à quoi m’attendre à chaque fois : bruits toute la nuit, cage à nettoyer une fois par semaine, acheter leur nourriture, changer l’eau, bref en prendre soin, chose qui me prend du temps… Et pourtant, j’en redemande !

"Les hamsters, c'est rien que des branleurs" (si tu retrouves la référence, t'es trop forte)

Le premier, Chipie, qui a vécu presque trois ans. Acrobate, très débrouillarde : elle ouvrait sa cage, et partait faire son nid ailleurs dans la maison, sans jamais se faire bouffer par le chat.  J’ai toujours pensé qu’elle était intelligente, jusqu’à ce que mon prof de philo me dise que les animaux n’ont pas de conscience. Finalement, les instincts de chasseur de mon chat ont eu raison du petit rongeur… Vient ensuite Gustave, vraiment très gros et avec une tête de con : il a rapidement entamé une grève de la faim. Mort au bout de deux semaines, ça lui apprendra. Eiko, petite hamster toute mignonne qui me saoulait toutes les nuits, qui s’est donc retrouvée dans une salle de bain : c’est très agréable, de discuter avec un hamster chaque fois qu’on va faire pipi ou prendre une douche.

Mon nom est Hamster. Jésus le Hamster.

Jésus le hamster russe… Drôle de nom pour un hamster, non ? Bah oui, contrairement à ce con de Gustave, il a survécu, lui. A l’aube de la mort, il a retrouvé la pleine forme en une journée. Il ressuscite, je l’appelle donc Jésus. Ma mère me dit que ça fait « mauvais genre »et je le rebaptise Jésus mais à l’espagnole : Rézousse. Mais je l’ai toujours appelé Jésus, c’est plus marrant, je trouve.

Après cette presque mort, Jésus vit sa vie tranquillement. Jusqu’au jour où je vois qu’il a un truc rouge qui lui sort de la bouche ! Le plus marrant, c’est qu’il avait l’air d’en avoir rien à faire, clairement. Ma mère et moi l’emmenons chez le vétérinaire, et je dois vous avouer qu’on se sent bien con avec une bestiole de 50 grammes chez le vétérinaire. Verdict : bajoue infectée. Anesthésie générale et tout ça : Jésus y survit. Je me dis que j’aurais dû l’appeler Highlander…

Plus tard, je découvre qu’il a une inflammation à une de ses couilles. Qu’il a l’air d’assumer et avec laquelle il vit plutôt bien. Son testicule est tout rouge et bien gonflé. J’appelle le vétérinaire qui me dit qu’il n’y a rien faire... Il vivra avec ce problème pendant environ cinq mois. Jusqu’à ce que sa couille pourrisse… Et tombe… Juste après qu’il se la soit coincée dans les barreaux. Quelques jours plus tard, il se coince la patte, qui devient toute bleue et gonflée. Et elle se guérit toute seule.

En réalité, ce hamster était invincible.

Jésus reste viril, même s’il lui manque un testicule (contrairement à Steve de Sex and The City…) et continue de mordre les barreaux, me pisser dans les mains. Il devait avoir des tendances suicidaires : il se jetait toujours dans le vide quand je le prenais dans mes mains, ce qui a donné un tas de vol plané, de rebonds sur le canapé, de sauts périlleux.

Il est mort de vieillesse, dans son sommeil, après deux ans et demi de bons et loyaux services.

Finalement, il devait aimer la vie, Jésus. 

Et toi, t’as vécu des trucs de ouf avec tes animaux de compagnie ?