Cinq mythes du mariage à briser

Tout n’est pas glamour dans le mariage… En vrac, citons : le passage chez le notaire, la prise de mensurations dans le magasin de robes de mariées, la gueule de vos pieds le lendemain de la fête, celle des WC, les calculs de beau-papa à propos de vos impôts de l’année à venir, la visite médicale prénuptiale, etc. Faisons un petit tour des plus gros mensonges à propos du mariage, car : Il faut leur dire la vérité, Billy.

# 1 : Le marié ne va pas forcément essuyer une petite larme hollywoodienne en murmurant « c’est le plus beau jour de ma vie ». Non, c’est pas obligatoire. Si vous l’avez choisi pas trop niais, il peut aussi passer toute la journée à afficher un sourire éclatant en répétant simplement « je suis content, je suis content ».

# 2 : Le maire ne demande à personne qui s’opposerait à cette union « qu’il le dise maintenant ou se taise à jamais ». Non, bizarrement, il a même l’air de penser que tous les gens ici présents sont plutôt contents pour vous. Du coup, c’est râpé pour les témoins qui avaient prévu la blagounette pas un peu lourde. Mais quel dommage !

# 3 : Les belles familles ne vont pas forcément se sauter à la gorge au cours de la soirée. Du moins, pas jusqu’à 1h du mat’. Après, j’sais pas, à 3 grammes on est plus trop capable de dire, finalement…

# 4: Vous êtes la reine de la soirée et tout le monde se plie en quatre pour vous. Vous avez le droit de tout exiger… Mais ce super-pouvoir d’un jour ne marche ni avec les minots (qui crèveront les ballons, quoiqu’on dise), ni avec le coiffeur (qui aura réussi à le placer, son petit coup de ciseau ni vu ni connu), ni enfin avec le gros Baïo (et ses pattes pleines de terre).

# 5: La « nuit de noces torride », ça n’existe pas ! A 5h du matin, après avoir passé 4h à danser, 24h à stresser et 3 jours à installer tables, chaises, guirlandes, couverts et dragées… après 3 verres de planteur et 5 de champagne, sans compter les 3 verres de rouge… après avoir ôté un carcan bustier, une robe de 10 kilos, 50 épingles à cheveux, 4 paires de boucles d’oreille et 1 paire de sandalettes « qui étaient pourtant si confortables au magasin »… après 3 allers-retours de potes bourrés dans votre lit et 2 intrusions de belle-maman qui ne retrouve plus sa crème de nuit… si vous avez encore la force de balancer un « bonne nuit chéri », vous pouvez d’ores et déjà vous inscrire à Koh-Lanta ! Par contre, la semaine post-mariage… Non vraiment, je vous la recommande !