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Ces trucs qui arrivent pendant le sexe, mais jamais dans les porno

Le porno, c’est souvent aussi réaliste qu’un bon vieux film de Michael Bay. Voici quelques trucs de la vie sexuelle qu’on ne voit jamais dans le X !
Une illustration parlante

Le 26 mars 2019

L’illustratrice sex positive Hazel Mead a mis en images tout plein de choses qui arrivent pendant le sexe, mais qu’on ne voit jamais dans les porno.

Par exemple les fous rires, la galère pour retirer son pantalon, la sueur, les poils pubiens, la communication, les règles…

https://www.instagram.com/p/BvZvFfXBkVs/

L’occasion pour moi de vous repartager cet article !

Le 31 octobre 2018

Le porno, c’est de la fiction. J’espère que vous êtes au courant.

Si vous avez parfois du mal à différencier réalité et jeu d’acteurs, voici quelques éléments qui devraient vous aider !

Ce qui arrive dans le vrai sexe de la vraie vie, pas dans les porno

Quiconque s’est basé sur des films X pour imaginer à quoi ressemblerait sa vie sexuelle sait que le décalage entre les deux peut être énorme.

En plus des corps souvent stéréotypés (homme musclé à énorme pénis, femme siliconée et épilée jusqu’entre les fesses), en plus des positions acrobatiques, en plus des scénarios douteux…

Plein de petites choses arrivent dans le vrai sexe de la vraie vie, et pas dans les porno !

C’est l’objet d’une question Reddit dont tu peux lire toutes les réponses ici (en anglais). Je m’en vais t’en détailler quelques-unes !

Le sexe, c’est maladroit

La réponse la plus plébiscitée est aussi courte qu’efficace :

— Aïe, aïe, attends, arrête, t’es sur mes cheveux.

Eh oui, deux corps qui s’imbriquent, ça va aussi avec des coudes qui traînent, des aisselles qui pincent et des genoux qui s’égarent.

Et donc des maladresses comme le doigt dans l’œil, le coup involontaire ou les cheveux coincés sous un corps, bien connus des personnes à la longue crinière !

De toute façon, avoir les cheveux longs, c’est relou pour niquer, on ne le dira jamais assez.

La crampe nulle pendant le sexe

Je t’en parlais dans mon article sur les douleurs stupides pendant le sexe : la crampe dans le pied, c’est la PIRE CHOSE. Et ce n’est pas cette personne qui va me contredire !

— Cette crampe qui arrive dans tu bouges tes orteils de la mauvaise façon et le muscle dans ta plante de pied se coince et tu pries pour que la mort arrive pendant quelques secondes, avant que ça ne passe.

J’aimerais bien que les porno prennent le temps de s’arrêter pour un moment de « AAAAAH SA MÈRE SA MÈRE CRAMPE CRAMPE CRAMPE PUTAIN CRAMPE ça va c’est passé ».

On rirait davantage !

Le Kamasutra VS la vraie vie

Le Kamasutra n’est pas qu’un guide des positions sexuelles, même si on le réduit souvent à ça. Je vous parlais plus haut de ce sujet, force est de constater que je ne suis pas la seule à y penser…

— Expliquer les positions et demander quelle position on fait après

Les acteurs et actrices de films porno ont un scénario, des étapes à passer, et une personne qui va les couper au montage. Les gens de la vraie vie, non !

Quand la levrette commence à être fatigante ou que tu cherches à comprendre où donc ce genou essaie de se rendre, la seule solution c’est : la communication.

Et quand tu essaies de reproduire une position qui avait l’air cool sur Pornhub… il faut parfois y aller point par point, en mode notice IKEA !

L’après-sexe, absent du porno

Les films X sont souvent tournés dans des lieux spécifiques et le clap de fin survient généralement après un orgasme. Il y a donc un pan essentiel de l’aftersex qui passe à la trappe…

— Dans les porno, personne ne finit par devoir dormir du côté humide du lit

Deux corps l’un sur l’autre, avec de la sueur et autres fluides qui coulent abondamment, ça mouille la moitié du drap-housse.

Il faut bien calculer son coup (technique de fourbasse) ou négocier (technique de brocanteuse) pour ne pas se retrouver à dormir le cul humide !

Si l’un ou l’une des partenaires va faire pipi, se rafraîchir, jeter la capote ou remiser l’aspirateur à clito, l’autre peut en profiter pour s’affaler innocemment côté sec. En priant pour que ça ne se remarque pas trop.

Pour éviter ce désagrément, il est possible de suivre le conseil d’une autre personne : la sex towel. Une serviette dédiée à se glisser sous vos fesses pendant vos ébats, pour absorber le surplus et laisser vos draps immaculés !

Elle peut aussi se révéler utile en cas de sexe pendant les règles, ou d’éjaculation féminine. Un objet très versatile, somme toute.

Les invités indésirables du sexe

Il est rare de voir à l’écran une maman qui fait irruption dans une partie de jambes en l’air (sauf si c’est un porno incestueux) ou un chien qui vient renifler une paire de couilles.

Pourtant dans la vraie vie, ça arrive, comme cet internaute le pointe :

— Les animaux de compagnie qui viennent tout sentir et enquêter

Dur de rester dans le mood quand ton chat ronronne à 4 cm de ton téton, c’est sûr ! (Mon chat aime me lécher les tétons, suis-je seule avec ce problème ?)

En parlant d’animaux, je vous renvoie vers un autre article, 6 raisons hilarantes pour lesquelles des gens ont soudain arrêté de baiser, avec L’HISTOIRE DU PERROQUET qui me fait crever de rire à CHAQUE fois.

Le sexe, c’est moins sérieux que dans les porno

Les porno, c’est de la fiction, c’est normal que ça ne ressemble pas à la réalité.

PORNO VS VRAIE VIE - La Boîte à Q (feat. Charlie)

Il est bien sûr possible de trouver des films X amateur ou mis en scène de façon à coller à « la vraie vie », mais ce qu’on appelle le « porno mainstream », à mes yeux, c’est quand même… vachement sérieux !

Tout le monde gémit, se contorsionne, enchaîne orgasmes et positions, sans jamais prendre un moment pour rigoler.

Alors qu’au quotidien, le sexe c’est quand même beaucoup de bourdes, d’imprévus, de fous rires, de prouts de torse ou de pets de chatte, bref, c’est humain, et c’est aussi ce qui le rend fun, non ?

À lire aussi : Quand le sage montre l’éducation sexuelle, l’imbécile regarde le porno

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Les Commentaires
13

Avatar de LadySumire
27 mars 2019 à 22h54
LadySumire
J'ajouterais pour celles trollées par la pilule ou des hormones un peu farceuses (voir la ménopause, soyons folles): la pause «P'tain faut remettre du lub' j'suis déjà sèche comme le Sahara» en plein milieu de l'acte. Justifier qu'on est quand même très excitée malgré ça, ça peut-être assez compliqué, voir gênant. Mais généralement la fête continue comme si de rien n'était et ça glisse au pays des merveilles.
aillettes:
0
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