Le saviez-vous #6 ?

Oyé oyé jeunes demoiselles, voici le 6e numéro de la gazette Le saviez-vous ! Il coûte normalement 3 francs, mais grâce à cette fantastique nouvelle technologie qu’est l’Internet (sur lequel il est possible de surfer, même sans planche), nous vous l’offrons GRATIS !

Tous mes remerciements à SeCoucherMoinsBête (ma source principale pour l’écriture de cet article), mes amis et mes parents sans qui je ne serais pas là aujourd’hui (normal, c’est eux qui m’ont fait).

1. On entend souvent que Napoléon Bonaparte était petit. C’est pourtant faux : il mesurait 1m69, ce qui pour l’époque était au-dessus de la moyenne…

… et toujours plus grand que notre Président de la République, qui, complexé par sa taille, continue à user de petites parades pour tricher avec la réalité.

Cherche pas, on t'a grillé.

2. Certains cosmétiques utilisent des produits d’origine animale, mais pas d’inquiétude lorsque vous lisez « castor oil » dans la composition de votre produit : il s’agit d’huile de ricin (une plante tropicale) et aucun castor n’a été maltraité. En anglais, l’huile de ricin est dénommée « Castor oil » car « castor » est la traduction de ricin.

Awwwww

Anne Lise, tu confirmes ? Parce qu’on veut bien se maquiller, mais si ça suppose éventrer cette petite boule de poil…Ahhhhh, ohhhhh, hiiiiiiii. Vite, filez moi un mouchoir.

3. Contrairement à ce que l’on voit souvent au cinéma, on ne peut pas s’enfoncer entièrement dans un sable mouvant. En effet, arrivé à un certain stade d’enfoncement, le corps humain est moins dense que le sable mouvant, ce qui l’empêche de s’enfoncer plus.

Et si on organisait le prochain pique-nique madmoiZelle sur les sables mouvants les plus proches ?

– Tu me passes une part de tarte salée ?
– Nan, elle a déjà coulé.
– OK. Passe moi une assiette en plastique ?
– J’peux pas, j’suis en train de couler.

BONNE AMBIANCE

4. Le scorpion se piquerait et se suiciderait lorsqu’il est entouré d’un cercle de feu selon la légende. C’est faux : c’est la chaleur qui le fait se recroqueviller sur lui-même, ce qui donne cette impression de suicide.

Une de mes copines du collège avait décrété que, puisque son signe astrologique était Scorpion, c’était elle « LA MEILLEURE » du groupe, ce qui lui laissait le droit de nous « commander » : « mieux vaut prendre en charge sa propre destinée que laisser la fatalité le faire ». AH OUAIS ? ATTENDS MEUF QUE J’TE RETROUVE SUR COPAINS D’AVANT.

5. Une étude de chercheurs de l’Université d’Oxford a démontré que compter les moutons pour s’endormir était contre-productif. En effet, cela excite votre pensée, qui se focalise sur ce décompte, à un moment où il est nécessaire de ne penser à rien ou à des scènes relaxantes pour s’endormir. (L’article du NY Times qui en parle, par ici)

Scènes relaxantes => scènes apaisantes => Jude Law avec son petit bidon mignon, un peu essoufflé par 45 minutes de nage, assis devant un tas de chaînes, dans son short de bain jaune, sur fond de roche.

Recommandation du médecin : à imprimer et à coller sur votre plafond.

6. La malédiction de Toutankhamon est une pure fiction inventée et reprise dans différents journaux après la découverte du tombeau du pharaon. Howard Carter, le découvreur du tombeau, qui aurait dû se trouver aux premières loges de la malédiction, n’est mort que 17 ans après les faits.

MERDE. Cette histoire est beaucoup moins sexy, d’un coup. Ça me fait penser – si par malheur j’en venais à mourir à cause de, mettons, « une jardinière de géraniums tombée sur ma tête dans la rue », je compte sur vous : « Émilie Laystary a été retrouvée inerte, son MacBook sur les jambes : elle était en train d’écrire le meilleur article de tous les temps ».

7. David Bowie n’a pas les yeux vairons. Sa pupille gauche est dilatée en permanence (suite à un coup de poing reçu dans une bagarre) et recouvre presque tout l’iris, donnant l’impression que ce dernier est d’une autre couleur que l’oeil droit.

Putain, mec. T’as beau être très folk et pas décadent pour un sou, t’as une STREET-CRED, en fait !

8. Bien qu’on l’entende souvent, Jules César n’est pas né par césarienne comme l’a avancé Pline l’Ancien. Cette opération existait certes déjà à l’époque mais elle n’était pratiquée que sur des femmes déjà décédées pour sauver le bébé, car aucune mère n’aurait survécu à une telle opération à l’époque.

Donc les anciens n’ont pas toujours raison, la preuve par Pline (l’Ancien).

PS : si on suit la même logique (ton nom donne des indices sur ta naissance), Flo est née sur les flots, Émilie Dubeaurepaire a vu le jour dans un repaire (un repaire de quoi, en plus ?), Taous dans une housse de couette, Anne Lise et Anne Lucie sous un âne (wtf) et moi, parce que je m’appelle Émilie, dans un lit. N’IMPORTE QUOI. IL M’ÉNERVE, PLINE L’ANCIEN.

9. Contrairement à ce que l’on a pu vous dire, Molière n’est pas mort sur scène, mais chez lui dans la soirée qui suivit la quatrième représentation du malade imaginaire.

Je vous renvoie à la jurisprudence du point 6.

10. La légende dit que le physicien Pierre Curie serait mort des suites d’une irradiation provoquée par les matières dangereuses (radium, uranium) sur lesquels lui et sa femme Marie travaillaient. En fait, il est mort en se faisant bêtement renverser par une voiture à cheval.

Je vous renvoie à la jurisprudence du point 9 qui renvoie à la jurisprudence du point 6.

Allez, bisous dans le cou, à la prochaine fois, et d’ici là : keep it real.