Comment justifier un bulletin de notes pourri

La technologie, ça n’a pas que du bon.

Maintenant que tout est informatisé, c’est devenu de plus en plus compliqué de cacher ses notes de merde à ses parents alors qu’à mon époque, il suffisait juste d’intercepter le bulletin dans la boîte aux lettres, de le cramer ou de le mettre dans un vieux dico des synonymes que personne n’ouvre jamais.

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En tant qu’ambassadrice de la soumsoumerie, j’ai senti qu’il était de mon devoir de vous empêcher de passer des vacances pourries, alors voici quelques petits conseils pour faire passer votre torchon de notes à la « ni vu ni connu j’t’embrouille » !

Accuser quelqu’un d’autre

Le classique prof qui ne vous aime pas, Jean-Mario qui vous a lancé des boules de papier mâché dans la nuque tout le trimestre avec sa sarbacane à air comprimé DIY ou alors le soleil qui vous empêchait de voir le tableau… peu importe qui ou quoi, l’important, c’est que l’accusé•e ne soit pas là ou ne puisse pas se défendre.

Oui, les absent•es ont toujours tort.

Chialer et vous apitoyer sur votre sort

Tel•le un•e miskinouche. Certes, ce n’est pas très gangsta et il faut être prêt•e à mettre sa fierté de côté, mais parfois, rien ne vaut une bonne victimisation pour se sortir d’une situation compliquée.

Ce n’est pas simple d’avoir devant soi une personne qui se flagelle et qui affirme qu’elle est une petite merde qui n’arrivera jamais à rien dans la vie (oui, n’hésitez pas à y aller à fond). Le réflexe de vos parents va alors être de vous valoriser et de vous encourager à faire mieux plutôt que de vous couper les vivres et de confisquer votre carte de bus.

Pour vous aider.

Rebondir en parlant des personnes qui ont réussi sans avoir fait d’études

Certes, vous n’êtes pas fait•es pour écouter en cours et vous, votre truc, c’est plutôt de jouer à Temple Run au fond de la classe en vous balançant sur votre chaise.

Et alors ? C’est peut-être un bon signe. Quand les gens qui ont percé dans la vie racontent leur enfance, c’était toujours les Willy Denzey de la classe qui en branlaient pas une ou qui étaient là juste pour amuser la galerie.

Voici une petite liste de noms que vous pouvez sortir en toute sécurité : Steve Jobs, Albert Einstein, Michel Drucker (n’hésitez pas à prendre des vieux, ça parlera mieux à vos darons), Jennifer, Laurent Voulzy, Vanessa Paradis et Nabilla.

Simuler un malaise…

…ou avoir un léger accident (rien de grave). Avant de passer mon oral de bac de français, je me disais toujours que si l’examinateur•trice me posait une question à laquelle je ne savais pas répondre, je simulerais un malaise (j’avais vu ça dans un film américain).

Du coup, vos parents vont paniquer et vous emmener à l’hôpital, et par la suite, ils auront eu trop peur de vous perdre pour vous engueuler.

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Je pense que cette méthode s’adapte parfaitement aux situations de détresse telles que la menace d’un bulletin de l’archouma.

Par contre, si vous jouez la comédie comme dans Le jour où tout a basculé, mieux vaut se rabattre sur une autre astuce.

Dire que vous aviez pas compris

En vrai, pourquoi tortiller du cul pour chier droit quand on peut faire dans la simplicité ?

Oui, ça peut paraître con et trop facile pour fonctionner, mais franchement, qu’est-ce que vous voulez que vos parents vous disent à part « Enfin François•e… si tu n’avais pas compris, fallait demander » ?

Ce à quoi vous pourrez répondre que vous aviez demandé mais que les profs expliquent mal et qu’ils s’occupent que de celles et ceux qui ont compris, tout ça pour avoir l’impression qu’ils font bien leur travail.

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Assumer

Vous avez déconné, il est temps de grandir un peu et d’avouer vos fautes… Lol je plaisante.

Pourquoi se faire chier à être honnête quand on peut avoir une vie pleine de trafalgarerie tout en évitant les ennuis comme Jacques Mesrine ?

L’erreur informatique

Si vous avez le genre de darons qui investissent dans un iPad juste pour aller checker vos résultats sur Pronote, vous pouvez tenter de leur faire gober l’erreur informatique :

« Ouais mais c’est le site qui déconne parce qu’on est trop à se connecter dessus. Ils m’ont mis les notes de Jean-Mario le cassos ! »

Par la suite, vous pouvez rester sur ce mensonge si vos parents passent vite à autre chose.

Sinon, si vous avez des connaissances qui touchent à Photoshop, vous pouvez toujours essayer de trafiquer votre bulletin et de donner l’imprimé à vos parents en prétextant que le/la secrétaire a pas pu le modifier sur le site mais qu’on vous l’a donné en main propre pour vos parents.

Moi je vous le fais pour dix balles.

Moi quand je traficote des bulletins

Si vous êtes #teamPremierDeLaClasse et #teamAvenirToutTracé, retenez quand même les astuces, au cas où vos futurs rejetons essayent de vous la mettre à l’envers un jour.

P.S. : Encore une fois, je n’assure pas le S.A.V. de ces conseils.