Bloquer sur la veste officier H&M (et avoir un rapport très sain au shopping)

Tu sais genre tu te balades à Zara et tu vois un trop beau t-shirt, tu le prends, oh et puis non tu le reposes, et en fait non tu le reprends pour passer 20 minutes dans la cabine à réfléchir. Oh et puis non tu le reposes et tu sors en courant sans te retourner. Erreur fatale. Pendant une semaine elle n’en sort plus de ta mémoire, ni la nuit ni le jour (note la spéciale dédicace à Francis). Samedi 10h tu fais l’ouverture de Zara. Tu te jettes sous la grille. Et là horreur malheur. Le t-shirt n’y est PLUS. tu pleures des larmes de sang en invoquant Saint Ebay pour que quelqu’un le mette en vente. T’es prête à aller jusqu’au triple du prix tellement tu n’en dors plus la nuit.

Je m’arrête là, parce que je me mets les larmes aux yeux toute seule et que cette intro est officiellement l’intro la plus hors sujet du monde étant donné que je ne parlerai ni de Zara ni de t-shirt. Et encore moins de Francis Cabrel. (quoique…)

Etape 1. La première prise

Il y a des mois je suis allée comme tout le monde au cinéma voir Good Morning England. Et comme tout le monde j’ai trouvé Gavin trop stylé avec sa veste d’officier. Me voici donc à googler et ebayer comme une malade pour la trouver. Et je la trouve ! 395$ ! Bim dans tes dents ! Et là forcément l’idée de la veste d’officier m’est un peu passée, tu comprendras…

Etape 2. L’addiction

Sauf qu’il y a deux semaines, une personne que je ne nommerai pas (suicidal) (oui je suis une cafteuse) a posté sur Facebook la photo de la veste d’officier de mes rêves. Et comme si ça suffisait pas, cette veste est une H&M. H&M ! Non mais tu te rends peut-être pas compte mais là d’un coup ça me ferait facile 350 euros d’économisés ! Bref. Je termine fébrile et tremblante ma journée de boulot et je cours chez H&M. Rien, ils n’en ont jamais entendu parler. Je les traite de loosers has been (mentalement) (courageuse mais pas téméraire) et teste le 2e H&M de Toulouse. Même verdict. J’ai donc décidé de noyer mon chagrin dans un sandwich au thon de la Brioche Dorée (ils sont trop bons) et de me faire une raison.

Etape 3. La paranoïa

Non mais c’est une blague ? TOUT LE MONDE a cette veste sauf moi on dirait. Et vas-y que je me poste en photo sur facebook et sur lookbook avec. C’est une machination. Je suis sûre qu’ils l’ont dans mon H&M et qu’ils la cachent quand j’arrive exprès. Je vous hais tous. Non mais c’est vrai quoi ! Je vais quand même pas claquer 2 jours de RTT et un aller retour à 300 euros pour aller au H&M de Châtelet… (à ce moment là je ne me dis même pas que la veste Good Morning England serait limite plus abordable) (c’est dire l’état second).

(ici punky-b et lookbook.nu)

Etape 4. La jouissance

En désespoir de cause je décide de retourner faire un tour à H&M. Et là j’ai 5 ans et c’est Noël. Tu sais les yeux qui brillent et le cœur qui accélère. Ma veste ! Ils ont ma foutue veste ! Je pousse tous les gens autour, attends, no way qu’elle me passe sous le nez, il en reste une et c’est la mienne. Et là il s’est passé un truc improbable, personne ne s’est battu avec moi pour l’avoir. PIRE personne ne la regardait. Les gens sont fous je te jure…

Etape 5. La désintox

Bon bah en fait je viens de croiser 3 filles avec le même dans mon Intermarché et les modobloggueuses l’ont déjà revendue depuis un bail. Adieu belle veste, je te ressortirai dans 5 ans quand tu ne me sortiras plus par les yeux.Non mais c’est vrai, c’est tellement naze ces IT trucs vus et revus, ça en devient pathétique… Oh d’ailleurs en parlant de ça, je te laisse, je dois appeler tous les Sandro de France pour choper la marinière avec épaulettes introuvable en ce moment !

Et
toi, ça t’est déjà arrivé d’être omnubilée par une fringue ou pas du
tout ? Tu comptes toi aussi sécher/poser un RTT/vider ton PEL pour la
prochaine collaboration H&M Jimmy Choo ?