Fil RSSC’est dans l’ordre des choses, vient un jour où, il est temps pour nous de dire adieu aux chemises repassées-pliées de maman et bonjour au dîner chocapic-bière devant la télé. Le temps de l’envol, de l’abandon du cocon familial vers une nouvelle vie et un rêve fou : l’indépendance. Condition matérielle non négociable dans cette grande étape de la vie, la recherche du premier appartement est une épreuve difficile mais pour être certaine de bien échouer mieux vaut mettre toutes les chances de son côté. Suivons-le guide.
0/ Avant propos : l’état des lieux
Selon les règles en vigueur, le budget charges comprises pour la location d’un appartement doit être inférieur à un tiers de vos revenus. Ce qui équivaut probablement à une somme comprise entre zéro et 330€. Pour ce prix, à Paris, vous pourrez louer une place de parking. Vous décidez donc de rester chez vos parents – [ECHEC DU PROJET], de vous faire aider par ses derniers ou de répondre au sirènes de la colocation entre amis ou en couple… De multiples possibilités d’échec en perspectives !
1/ Vos attentes : exigez l’impossible !
700€ pour 20 m² ? 1000€ pour 40m² ? Un balcon ? Une baignoire hydromassante ? Des moulures et une cheminée ? Un MacDo a proximité ? Une terrasse pout votre collection de nains de jardin ? Définissez un budget et des critères aussi honnêtes et précis que possible pour être sûre de ne pas trouver.
C’est la base. Avant tout, il vous faut définir le type de bien que vous recherchez. Nombre de pièces, surface habitable, quartier, caractère de l’immeuble, impératifs divers et variés…
Soyez audacieux et pour être certain de ne jamais trouver, exigez plutôt un bien situé dans un quartier recherché, avec un bon agencement, de la luminosité, des rangements, des sanitaires propres, une peinture nette et de bon goût, un voisinage agréable, des commerces et un loyer correct, si possible un poil sous la moyenne du marché.
En bref, fixez-vous les objectifs de Stéphane Plaza, l’agent magicien de « Recherche un appartement » et vous serez sûre d’échouer. [ECHEC SYNDROME PLAZA]
2/ Chasse et pêche : la mal-recherche
Ou comment devenir dingue, perdre son emploi et finir en prison pour homicide et dégradations volontaires entraînant la mort d’agent immobilier.
Vous voilà prête à partir à la chasse à l’appartement. Après avoir constaté qu’aucun de vos proches et contacts Facebook ne possédait de parc immobilier [ECHEC DU PEQUENOT], entrez vos critères et découvrez avec émerveillement les biens qui s’offrent à vous sur la trentaine de sites spécialisés (particuliers et agences).
Au bout de 4h, vous avez retenu 8 annonces. Trop tard, tout est déjà loué. Rien de grave : prenez un congé sans solde ou mettez vos études entre parenthèses afin de pouvoir répéter l’opération quotidiennement, appelez les agences une par une et épluchez les annonces de Panam’BooBoom en toute tranquilité.
Au bout de 2 semaines, vous décrochez enfin un rendez-vous pour une première visite (visite prévue en semaine, en pleine journée : vous avez bien fait d’abandonner vos activités !). Vous avez rendez-vous dans une agence du 13ème pour un bien situé dans le 17ème. On vous demande de payer un droit d’inscription avant de pouvoir accéder à une prétendue base de données et peut-être visiter l’appartement tant convoité. Acceptez sans rechigner, en plus de ne jamais rien trouver, vous vous ferez plumer de quelques centaines d’euros – [DOUBLE ECHEC].
Vous en voulez à l’agent qui vous a menti ? Non, ne le balancez pas dans les escaliers. Non, ne le poussez pas par-dessus le balcon. Gardez votre self-control, cet article n’est pas terminé et en succombant à votre désir de vengeance, vous pourriez finir dans un studio gratuit mais vraiment mal agencé, c’est à dire en prison [ECHEC DE TOUTE UNE VIE].
3/ L’annonce : réapprendre à lire
Vous pensiez maîtriser l’usage de la langue française et vous disiez qu’une notion convenable des abréviations vous permettrait de comprendre les annonces immobilières ? Prétentieuse va !
Une nouvelle annonce tombe. Elle a été remise à jour et date d’une semaine, elle est sans photo, dépourvue d’indication d’étage, d’état ou de superlatifs du genre « magnifique » ou « sublime » ? Bravo, vous avez sûrement mis le doigt sur un truc invendable – [ECHEC DE LA BOUSE].
Sachez qu’il existe un lexique propre à l’immobilier et que mal le maîtriser vous assure de très mauvaises surprises. Notez ainsi que :
- atypique = appartement en sous-sol et donc sans fenêtre,
- ancien = dernière peinture datant de 1972
- charmant = sombre et petit pour le prix,
- quartier animé = au-dessus d’un bar-boîte,
- cuisine non équipé = pièce vide avec un vieux lavabo…
Et qu’au contraire, un logement trop bien situé ou en trop bon état sera toujours accompagné d’adjectifs plaisants, du nom de la rue ou de la station de métro et pire, de plusieurs belles photos. Fuyez ce genre d’annonce ou répondez-y trop tard (plus de 2h après la mise en ligne) – [ECHEC DE L'ECHEC].
Le 21/01/2009 Ã 16h39
muhahaha, t'as réussi à me filer une de ces froussesQuoique bon, ne trouvant aucun locataire pour reprendre mon appart sur Cambrai, pour l'instant je n'ai même pas l'occasion de visiter quoi que ce soit sur Paris !
Tiens aller, je vais aller visiter un studio à Neuilly avec mon diplome des beaux arts, mon statut d'étudiante boursière qui touche les APL et mon ptit ami black.... Je sens que je vais avoir un succès fou.
Le 21/01/2009 Ã 19h21
Merci beaucoup pour cet article! Je rentre tout juste d'une septième visite d'appart et j'étais un peu démoralisée, donc cet article me redonne le sourire! De mon côté, je cherche un appart sur strasbourg avec mon copain... On arrive à trouver des visites mais des appart horribles et des agents immobiliers qui soit se plaignent de devoir faire visiter / oublient les clés / se trompent d'adresse / ne connaissent aucun détails sur l'appart' / arrivent en retard car ils ont oubliés leur rendez-vous...J'en pars d'ailleurs dans mon blog adulte enfin ?!
Kiss
Le 22/01/2009 Ã 13h44
Merci beaucoup pour cet article!!! J'ai envie de vous faire part à mon tour de mes techniques personnelles d'échec...Choisis une annonce très alléchante sur internet et appelle l'agence concernée, qui te dira de te précipiter tout de suite pour venir visiter et avoir des chances d'emporter l'incroyable deux pièces à 700 euros (pour une colloc). Laisse toi bercer par les paroles réconfortantes de l'agent(e) sur la malhonnêteté des autres agences et des proprios, et sur ton dossier très "sympa" à défaut d'être financièrement intéressant.
File lui un chèque de 450 euros qu'elle te promet d'encaisser uniquement après la signature du bail de cet appartement qui est pour toi, c'est sûr car ton dossier convient.
Sortie du pays des bisounours de l'immobilier, réalise que c'est un peu bizarre et trop beau pour être vrai. Retourne à l'agence, rencontre sur le parvis des victimes de ces arnaqueurs finis qui ont donné leur chèque contre les adresses du part à part.... Bizarrement, le bisounours s'est transformé en dragon quand tu cherches à te rétracter, il ne te restes plus qu'à arracher le dossier sur la table et à t'enfuir. Quelques heures plus tard, tu recevras des appels de la furie qui t'accuse de "vol" (ton rib, tes fiches de salaire etc), et vient de porter plainte. Rends toi à la police et explique leur l'affaire. Bravo, tu en a pour trois jours, de déclarations, confrontations et visites au tribunal!
Sinon Moosye, je te conseille de regarder d'abord par le biais du crous.. Je ne l'ai pas fait car j'ai déménagé en cours d'année et que j'avais peu d'espoir de trouver un truc.
Au bout d'un mois, par dépit, je tente ma chance... On était début novembre, et ils avaient un truc nickel pour moi! Studio pour 350 euros dans Paris, neuf, sans charges, connexion internet comprise....
Le 22/01/2009 Ã 13h57
Sinon Moosye, je te conseille de regarder d'abord par le biais du crous.. Je ne l'ai pas fait car j'ai déménagé en cours d'année et que j'avais peu d'espoir de trouver un truc.
Au bout d'un mois, par dépit, je tente ma chance... On était début novembre, et ils avaient un truc nickel pour moi! Studio pour 350 euros dans Paris, neuf, sans charges, connexion internet comprise....
Mais je fais mes études dans le Nord Pas de Calais, donc même si mes stages sont sur Paris, à mon avis, ils vont m'envoyer bouler...
Le 23/01/2009 Ã 01h35
[HS] le scorpion est un signe d'eau [/HS]Le 23/01/2009 Ã 02h26
zetpoerLe 25/01/2009 Ã 23h51
Ah nan nan nan je suis pas d'accord, les Scorpions ne sont pas des FOUTEURS DE MERDELe 05/02/2009 Ã 23h36
Tout simplement excellent !Bizarre ça fait trois ans que je loue à un particulier (très gentil en passant) dans l'immeuble d'en face... :smile:
.
Le 16/03/2010 Ã 11h51
Moi j'avais eu de la chance lors du départ du cocon familial , premier appart visité , j'ai emménagé 15 jours après mais en ce moment je cherche un nouvel appart et je galére un peu mais Merde aux Madz