Ah bah ENFIN. Non mais sans déconner, Justin Bieber a eu 18 ans en mars dernier, et il a fallu attendre le mois de novembre pour qu’une poupée gonflable fasse son apparition. Bon ceci dit, pour Miley Cyrus ça avait pris à peu près autant de temps, mais merde quoi, personne ne pense à ceux qui attendent désespérément la sortie de ces objets, une main dans le slip, une bouteille de lubrifiant dans l’autre. Faudrait voir à se magner un peu le train à l’avenir.
Mais bon, en attendant, la voici, la voilà, la poupée gonflable Justin Biber est enfin arrivée ! Pour des questions de droits et de « on aimerait éviter de perdre tout notre argent plus celui de nos parents dans un long procès douloureux », elle s’appelle Just-in Beaver (« Beaver » ne signifiant pas uniquement « castor » – un animal emblème de la contrée natale de Justin, le Canada – mais étant également utilisé pour désigner notre gracile vagin).
Et sur la boîte, un jeune homme ressemblant vaguement au chanteur, histoire de faire passer le message en toute légalité.
Mais ce n’est pas tout. On notera la petite vanne en Comic Sans qui sort de la tête de la jeune femme qui vient apparemment de passer la nuit avec Just-in Beaver et qui se dit, discretos, qu’il a besoin d’un peu d’entrainement. Et c’est là que vous entrez en scène, finalement. Et message important : « Je ne suis pas gay ! (enfin, peut-être un petit peu)
». Ça c’est pour ceux qui auraient peur que cette poupée ne soit réservée qu’à un public féminin et qui ressentiraient une pointe de culpabilité en lui offrant une autre expérience.
Maintenant vous saurez que tout le monde peut passer sur Just-in Beaver, sans discrimination.
La boite nous informe également que Justin a attendu 18 ans avant de pouvoir mettre son petit zizi dans un endroit chaud et collant – et que lorsqu’il n’est pas trop occupé à taper sur des paparazzi ou à se branler, il est dans toutes les chattes d’Hollywood jusqu’aux baskets montantes. Mais ça ne se limite pas aux femmes, Justin transforme les hommes hétéros en homosexuels à la vitesse qu’il leur faut pour lui enlever ses petits jeans slim.
Grosse grosse teuf de prévue sur la kikette à Djeustine. Et le meilleur pour la fin : cette poupée ne coûte que 26 dollars. Mais comme je suis une briseuse de rêves : la poupée n’est pas encore prête à être balancée sur le marché, et ça pourrait prendre encore loooongtemps, trèèèèès longtemps.
Mais bon, sinon, vous pouvez toujours vous rabattre sur Jennifer Lopez, en attendant.
Surtout quand on voit ce qu’il y a dans la boîte. J’suis désolée mais si vous ressentez pas l’envie de vous jeter dessus, c’est que vous êtes probablement un cyborg.
Et maintenant, j’imagine une poupée gonflable Nicki Minaj, qui serait rappelée par les usines des fabricants au bout de quelques semaines parce que tous ceux qui l’auraient achetée seraient morts asphyxiés avant d’avoir réussi à la gonfler entièrement.
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