Les trouvailles d'Internet pour bien commencer la semaine #184

Bienvenue.

Oui, je suis même là le 14 juillet. Pour vous servir. Parce que la prise de la Bastille n’aurait jamais commencé par une grasse matinée.

Punaise mais qu’est-ce qu’il fait lui encore ? Ses frites vont refroidir !

[Via]

Bref, de quoi on parlait ? Ah oui, j’étais en train de parler de moi. Donc au réveil, je me suis fait une boisson chaude, mais non sans avoir posé mon drap-housse sur la table de la cuisine avant, parce que j’avais plus de nappe propre et qu’on ne sait jamais.

J’ai pris une douche, mais pas trop chaude parce que j’ai des problèmes de circulation l’été.

Et j’ai allumé Google, où j’ai découvert le chouette doodle du jour.

Ensuite je me suis dit que je mangerais bien un ou 9 croissants alors je suis partie à la boulangerie.

Puis je me suis posée tranquillement pour réfléchir au protocole un brin grandiloquent déployé sur les Champs-Elysées aujourd’hui…

Elvin ? Qu’est-ce que tu fais ?

(Psst ! Une bonne tactique à adopter en cas de souci : faire le mort)

Quand alors, je me suis demandé ce que je pourrais avoir de grandiloquent chez moi, mais pour pas très cher. Une question à laquelle beaucoup tentent de remédier :

Un tuto pour faire un porte-téléphone trône de fer. Mais rien ne vous empêche de voir les choses en grand :

D’ailleurs j’aimerais bien avoir une porte d’entrée dans ce style :

En parlant de choses dramatiques, est-ce que ça vous est déjà arrivé de jouer à l’actor’s studio avec votre animal de compagnie ?

Et dans votre tête ça se passe comme ça ?

Non ?

Ah. Moi non plus, c’était juste pour savoir.

Je rebondis quand même sur Game of Thrones et ce pauvre Bran :

Saison 1, 2, 3, 4 et 5.

C’est fou le cinéma.

Mais le cinéma, c’est du chiqué. Voici donc les petites vérités de la semaine !

MOI À 13 ANS : Oh mon Dieu et si j’ai oublié un poil de jambe quand je me suis rasée oh non oh non VS. MOI AUJOURD’HUI : J’espère que vous êtes prêts pour moi, les gens.

[Via]

Personne n’est plus vrai que nos parents. Ils vous complimentent dans votre dos mais vous disent de la merde en face. C’est ça être vrai, mec.

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Plan du camping du festival : vous / le type avec une guitare sèche / la femme qui a une sale toux / le couple qui a cru que c’était une bonne idée de venir à un festival avec un bébé de 3 mois / des ados bourrés / des mecs de 30 ans et quelques défoncés / des gens bizarres / les gens normaux / la boue.

[Via]

Sans transition (car rien ne peut introduire ça) : un chat qui n’a pas compris que les chats remuaient leur popotin quand ils se mettaient en position de chasseur.