Comment survivre quand t’as un peu TROP fait la fête cette semaine

Le 24 novembre 2017

Que ton week-end se termine ou qu’il se profile à l’horizon, tu fais le même constat…

Comme tu as peut-être dormi 3 à 4h chaque nuit depuis le lundi précédent, tu es com-plè-tement déphasée. 

C’est ce qui arrive quand on aime passionnément FAIRE LA FAYTE, y compris quand il faut se lever (trop) tôt le lendemain.

Tu t’en veux un peu, heureusement, il y a des astuces.

Oublie le café ou les concombres polonais (oui, une fois, un ami Polonais m’a appris qu’ils et elles buvaient du jus de cornichon pour soigner leur gueule de bois), ça va peut-être te dépanner un peu mais rien d’extraordinaire.

Et surtout, c’est beaucoup trop mainstream.

Perso, je ne sais pas du tout de quoi je vais parler. Je ne maîtrise pas le sujet. (Même le faux cactus au fond de la salle a rigolé)

C’est surtout que comme j’ai conscience que La Grosse Teuf approche à grands pas, je préfère me préparer psychologiquement.

Ça va prester au karaoké tellement fort que certaines vont sûrement finir à The Voice, et la partie DJ, j’en parle même pas.

Danse avec les stars est déjà sur le coup des repérages.

T’as fais la fête toute la semaine et tu dois te rendre au boulot

Toi le lundi matin quand tu penses à te lever du lit

La base des bases. Le classique.

Bon, il est évident que tu ne vas pas poser un arrêt maladie parce que tu n’as pas su contrôler ta passion Chardonnay la veille (à moins que tu n’aies vraiment envie de régurgiter et là, effectivement, mieux vaut ne pas venir refaire la tapisserie de ton boulot).

Mais si tu penses pouvoir aligner trois pas devant toi et accomplir plus ou moins décemment les tâches de ta journée, désolée, mais va falloir aller gagner ton beurre. 

Plusieurs solutions s’offrent à toi :

• Tes yeux hurlent au scandale car tu les forces à s’ouvrir alors qu’ils ont signé pour rester fermés toute la journée.

Tu peux te procurer des lunettes de soleil méga cools et balancer que si Gilbert Montagné le fait, pourquoi pas toi.

En plus, ça te fait un super style Rockabilly.

• Tu vas en réu et aucune partie de ton activité motrice n’a pris la peine de te prévenir qu’elle était entrain de diminuer. Tu es donc entrain de tomber dans le sommeil et heureusement, la chute de ton stylo t’a sauvé les miches.

Tu peux avoir recours à la technique du « je me pince très fort » (pas les tétons) (ça marcherait pour sûr) afin de ne jamais sombrer.

Les bras ou les côtes sont de bons endroits, par contre, il faudra que tu trouves de quoi expliquer tes rougeurs soudaines sur le corps.

• Tu as un dossier super complet à rendre avant midi sauf que tu te rends compte que ça fait une demi-heure que tu ne tapes pas de vrais mots.

Renverse du café sur ton ordi, tes documents, ou enfuie-toi simplement en courant. Tu aviseras après. Tu perdras peut-être ton job, par contre.

T’as fait la fête toute la semaine et tu dois voir tes parents

 Dis-leur juste :

« Octobre 89. J’ai entendu l’anecdote. J’ai vu les photos. Vous n’êtes personne pour juger. »

Fonctionne évidemment selon votre expérience personnelle (ou plutôt celle de vos vieux), mais c’est assez efficace.

Voilà.

Sinon, si t’as vraiment peur de te faire déshériter, tu peux prétexter une grosse grippe doublée d’une gastro. Normalement, tes parents devraient te conseiller de rester tapie au fond de ton lit.

Ou t’amener de la soupe. C’est assez bénèf’, finalement.

T’as fait la fête toute la semaine et t’as des évènements de prévus

Toi quand tu te demandes pourquoi t’as accepté d’aller à cette conférence en serbe sous-titrée avec ton ou ta pote engagée dans les enjeux économiques mondiaux, gueule de bois ou non

Cette semaine, dimanche n’aura jamais autant eu des allures de jour Saint pour toi.

Tu vas enfin pouvoir te reposer dignement et tu ne t’en sens pas peu méritante. Mais non.

T’avais complètement oublié le mariage de ton arrière cousine ou l’après-midi kayak que tes potes ont organisée il y a trois semaines pour « changer un peu du ciné traditionnel ».

Là, t’espères que tu vas finir emportée par un flot et que le courant va t’emporter jusqu’à une île déserte proche de Madagascar.

Sauf que ton club de Canoë-kayak se trouve à Neuilly-sur-Marne et que ça va s’avérer compliqué.

Les solutions :

• Peu importe l’évènement, il est suffisamment important pour que tu ne puisses pas annuler.

Alors vas-y gaiement, en sautillant, et cherche tout ce qu’il pourrait y avoir de plus distrayant pour toi.

Une réception ? Tâcle les petits fours. Un mariage ? Fais des Bingo à cocher.

Tu peux aussi faire un « Où est Charlie ? » des personnes présentes avec qui se sont envoyé en l’air les mariés (autres qu’eux-même, bien sûr.)

Par contre, je n’ai aucun conseil pour les baptêmes. À part imaginer que quelqu’un se mette à chanter « Bo le lavabo » en pleine cérémonie (pour te marrer un peu intérieurement), j’ai juste envie de te dire : courage.

• La prochaine fois, tu t’achèteras un semainier et tu seras plus vigilante.

T’as fais la fête toute la semaine et tu dois rattraper tes bêtises

Durant cette semaine de fête intense, tu n’as pas forcément passé ton temps à chercher comment amener la paix dans le monde.

Même si tu en as probablement beaucoup parlé avec tes amies. Les conversations de 4h du mat‘, ça va, je connais.

Par contre, tu as peut-être rappelé des ex, dis des choses qu’il ne fallait pas ou avoué des anecdotes gênantes sur ta vie.

« Est-ce que j’ai vraiment raconté que lorsque j’étais plus jeune, mon mot de passe était le nom de la chanteuse qui a fait l’OST de mon jeu vidéo préféré ? »

D’ailleurs, comme tes souvenirs sont flous, tu n’as pas idée à quel point tu as pu raconter des choses awkard ou incohérentes.

• Je propose donc la méthode Chandler dans Friends.

Saison 1 épisode 24, il avoue involontairement à Rachel que Ross est amoureux d’elle. Il claque alors des doigts dans le but de s’auto-persuader que rien n’est arrivé.

Ben pareil.

• Tu as re-contacté des personnes qu’il ne fallait pas et… tu as eu des réponses.

Renvoie un message :

« Toutes nos lignes sont occupées pour le moment, veuillez ré-essayer ultérieurement. »

Ou :

« Votre interlocutrice n’est plus joignable à ce numéro et a également probablement déménagé. »

De manière générale, peu importe ce que tu as fait, va de l’avant car tu sais que tu ne pourras pas revenir en arrière.

Et de toute façon, tu as conscience que quoiqu’il arrive, un jour ou l’autre tu recommenceras. La vie est faite de petites boulettes dont seul l’alcool a le secret.

(C’est une conclusion très optimiste)

Allez, la bise les fêtardes !

À lire aussi : 3 idées de look qui sentent bon Noël pour la prochaine Grosse Teuf madmoiZelle

Vous aimez nos articles ? Vous adorerez nos podcasts. Toutes nos séries, à écouter d’urgence ici.