Qu’est-ce que tu achèterais avec 2,5 milliards d’euros ?

Bonjour les loulous, cette semaine on va parler flouze : je vous gardais ce grand classique sous le coude pour une période où tout le monde est fauché (il faut de bonnes conditions pour rêver, mon enfant). T’as acheté les meubles IKEA pour ton nouvel appart, payé tes frais d’inscription à la fac, tu pleures le fait d’être à équidistance parfaite des soldes et tu lèches les opercules des yaourts de la veille dans ta poubelle ? Bien. Maintenant on peut causer.

Pose-toi de façon dramatique, sors tes poches à l’extérieur de ton pantalon et regarde par la fenêtre d’un air rêveur : si tu avais de l’argent, comment tu le dépenserais ? Et je ne te parle pas du chèque de Mémé, mais d’une avalanche de thune façon Picsou, d’une montagne de maille, de la race totale de pépettes, de quoi réaliser tes rêves les plus fous. Qu’est-ce que tu achèterais avec 2,5 milliards d’euros ?

Personnellement, je serais du genre à passer beaucoup trop de temps à réfléchir quoi en faire, du coup j’en ferais probablement rien. Ou alors je m’achèterais beaucoup, beaucoup de Lego, assez pour me faire une maison. Ou non, un château avec des douves et un panneau « prière de retirer vos chaussures en entrant dans le château » comme ça toutes les personnes qui voudraient me voler mon argent découvriraient une forme moderne de torture médiévale.

Enfin, peut-être…

Peut-être que je la jouerais Max Blum. On sait pas.

Vu que nos premières idées ne sont pas forcément les meilleures, laissons faire les Redditors. Eux aussi ont réfléchi à la question, et leur imagination travaille pas mal. Enfin, évidemment eux réfléchissent à 2,5 milliards de dollars donc c’est un poil moins ambitieux. Voyons du plus petit au plus fou :

– Je paierais mes dettes, et puis j’irai me coucher. – Dans un lit en forme de voiture de course ? – Ouais, mais c’est un chouette lit.

Rester pragmatique et raisonnable, oui, mais quand même, avoir un lit en forme de voiture de course c’est plutôt chouette. Même si je pense qu’avec 2,5 milliards d’euros tu peux t’acheter une vraie voiture de course et faire installer un lit dedans. Il faut juste un pilote à la conduite fluide si tu veux dormir tranquille.

Des menus à 1$ chez Taco Bell. Ils ne comprendraient pas ce qu’il se passe.

« Bonsoir, je voudrais 2,5 milliards de menus à 1$ s’il vous plaît. »

– Je cèderais finalement à la culpabilité et j’achèterais Winrar. – La compagnie entière ou juste une licence ? – Whoa whoa whoa il n’a que 2.5 milliards. Une licence.

Je n’ai aucune idée du prix de la licence Winrar, mais ça doit être le logiciel le plus involontairement piraté de tous les temps. Ne faites pas genre vous ne savez pas de quoi je parle alors que vous dites « ta gueule » en cliquant sur la petite croix en haut à droite de la fenêtre qui vous demande d’acheter à chaque fois que vous décompressez un truc. On SAIT.

– J’achèterais une île. Peut-être quelques dinosaures. – On ne se refuse rien. – Peut-être que cette fois tu peux embaucher plus d’un seul mec pour gérer l’informatique.

Note pour plus tard : quand je fonderai mon Jurassic Park, en plus d’avoir des tyrannosaures qui mettent des soutien-gorges, penser à avoir des bons codeurs. Et une sécurité décente. Qui sait ce que ces tyrannosaures pourraient faire avec des lits voitures de course, des menus Taco Bell et Winrar ?

– J’investirais en Corée du Nord – Tu achètes quand le marché est bas et revends au prix fort ? – Mon plan :

1. Acheter
2. Tester un peu
3. Vendre

– Tout le monde discute de la façon de dépenser 2.5 milliards et je suis juste là à me dire que ton commentaire ressemble à un pénis.

On ne peut pas tous avoir de grandes ambitions, missiofuckinarystyle. D’ailleurs on le sent un peu dans ton pseudo. Mais mettre le nez dans la politique ou plus généralement là où les gens ont des grosses armes, hmmmm. Je sais pas. Un gilet pare-balles en billets ça tient pas trop au chaud.

– La campagne actuelle pour l’indépendance de l’Écosse (qui pourrait d’ailleurs fonctionner) [NdlR : raté.] est majoritairement financée par un couple d’Écossais de classe populaire qui a gagné environ 160 millions de livres à la loterie. S’essayer au soulèvement politico-démocratique a l’air plutôt sympa. – Un milliard pour l’indépendance du Québec, l’autre pour faire exploser l’Espagne en donnant l’indépendance à toutes les provinces en rébellion.

Ça me semble toujours un peu foireux de mettre le nez dans les affaires des autres et de vouloir régler leurs problèmes, William Wallace. N’oublie pas qu’ils ont des bidules nucléaires. Si tu me cherches, je serai sur mon île avec mes tyrannosaures, mes soutien-gorges et mon Taco Bell.

– Construire une Batcave. C’est la seule bonne réponse. – Ce qui est, dans les grandes lignes, ce que je ferais. Je financerais une organisation privée pour combattre le trafic d’êtres humains. Il y a déjà quelques organisations dans le monde, mais la plupart n’ont pas de fonds sérieux et comptent davantage sur de très courageux bénévoles qui font des descentes dans des bordels et mettent à jour la corruption de la police et des gouvernements sur le sujet. Avec 2.5 milliards, je pourrais équilibrer les choses, leur apporter un soutien technologique avancé et du matériel. Même si je n’ai pas les compétences pour être Batman, je dédierais ma fortune à combattre le pire des pires crimes comme Bruce Wayne. – Tu devrais peut-être acheter un petit pays non-développé, préférablement une île-État quelque part et te déclarer dirigeant. Utilise-la comme base des opérations pour ton armée secrète de bons samaritains. Comme ça, ça prendra beaucoup plus longtemps à un autre gouvernement de venir défoncer ta porte et de t’empêcher d’être une bonne personne.

Un détail me chiffonne : être une bonne personne a l’air d’impliquer de devenir dictateur d’un pays en voie de développement. Vraiment, ça part d’une bonne intention hein, mais je vais plutôt rester dans mon lit-voiture de course.

– Louer des panneaux publicitaires au hasard et mettre des trucs d’Invasion Los Angeles dessus. J’ai toujours voulu faire ça. Et aussi, acheter les brevets des médicaments les plus nécessaires et les sortir gratuitement. – Avec le truc d’Invasion Los Angeles, tu pourrais faire un panneau en LEDs, puis utiliser des LEDs infrarouges pour écrire ton messages. N’importe qui qui prendrait une photo le verrait, mais personne ne pourrait le voir en regardant simplement.

Pour ceux qui ne connaissent pas, Invasion Los Angeles est un film de John Carpenter où des aliens remplissent des panneaux publicitaires de messages subliminaux à destination des humains, qui ne peuvent en être conscients que s’ils portent une paire de lunettes spéciales. Ce qui est une autre façon de dominer le monde. Je vais y penser…

Et toi, si tu avais 2,5 milliards d’euros, comment tu les dépenserais ?

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