Oser… le maillot de bain sexy

Madame est servie à 20h sur la 6, les inscriptions à la fac par Minitel, le tang à l’orange et maintenant les strings à la plage : c’est définitif, les meilleurs choses se perdent. Snif. Peut-être l’ignorais-tu alors c’est pleine d’émotion que je te l’annonce : si rayon lingerie, le string n’a plus la cote, sur la plage il est définitivement out. Mort. Dead. Finito. Adios. Et désormais celles qui voudront se bronzer le fessier devront ruser… J’ai pour ma part connaissance d’une boutique qui vend encore l’exact réplique du maillot de Marie Gillain dans Mon Père ce Héros. Un miracle, oui. Alors je file l’adresse en MP, uniquement à celles qui sauront trouver les mots.

Un spectacle devenu trop rare.

Le string n’est plus (quand même La Redoute n’en propose plus, c’est que vraiment il se passe quelque chose). La faute à qui ? Sommes nous devenu plus pudique ?

[ Sur la page d’après je te raconte mon histoire… et tu auras une photo de moi en string ! ]

[ Oups, j’ai menti ]

C’est internationalement reconnu, je suis une bombe et mon corps est à lui seul une des principales causes du réchauffement climatique. Oui. Je n’ai donc pas besoin de ça mais l’an dernier j’ai acheté ce qu’on appelle communément un maillot sexy. Trop pour pouvoir le porter devant mon père, et visiblement pour pouvoir le porter tout court puisqu’il n’a jamais été plus loin que la cabine d’essayage. Il faut croire que j’ai une éducation, moi – et aussi un gros doute sur le forme de mon cul. C’est ainsi que cette année encore, il y a toutes les chances pour que je l’embarque dans ma valise et qu’il y reste. Oser le maillot de bain sexy, n’est pas facile.

Problème n°1 : l’environnement

Si mettre un maillot sexy est un geste naturel à la Playboy Mansion, sur le plage du Havre le contexte s’y prête moins. C’est un endroit familial et à moins de vouloir à tout prix être immortalisée par un cameraman de 40° à l’ombre (l’émission), je m’en tiens aux choses plus chastes et demande un devis pour la construction d’une grotte jacuzzi dans mon jardin.

Problème n°2 : le vieux barbu derrière son journal

Admettons que j’ai décidé d’éduquer la marmaille, l’autre problème à la plage, c’est bien sûr le gros lourd. Celui qui s’installe trop près, te souris sous son bob, vient nager dans ton périmètre personnel et finit par te lancer un tremblant « bonjour » qui, s’il n’avait pas les deux mains sous l’eau et un filet de bave au coin de la bouche, pourrait passer pour une simple politesse. Au secours.

Problème n°3 : l’inimitié avec mon cul

Le barbu semé et la grotte achevée, reste à m’assumer moi-même et à me convaincre qu’ainsi vêtue, je suis plus belle. Leslie du Loft state of mind. Ils ont raison les Tribal Kings : faudrait que j’oublie mes complexes, et que je bouge façon sex. Problème : en maillot classique j’ai déjà du mal à laisser tomber le paréo…

[ Sur la page d’après, je te montre les maillots sexy de l’été 2009 ]

Et toi, oserais tu porter un maillot de bain un peu sexy ? As-tu déjà testé le trikini (maillot 1 pièce avec découpes), le string de plage, le bikini esprit ligotage ou encore le maillot lamé ou léopard ? Les maillots de bain olé-olé sont-ils vraiment portables ?

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