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Chère Daronne

On ne fait quasi plus l’amour depuis qu’on a eu un bébé, help !

16 juin 2021

Vous avez des questions ? La Daronne a les réponses ! (Oui bon, c’est pas forcément les meilleurs conseils, mais elle fait ce qu’elle peut hein.) Bienvenue dans ce nouvel épisode de notre courrier du cœur pas comme les autres.

La Daronne, dont les conseils foireux sont connus du monde entier (au moins) répond à vos questions en étant toujours plus à côté de la plaque.

La question de la semaine

Chère Daronne,

Depuis qu’on est devenus parents avec mon mec il y a bientôt deux ans, notre vie sexuelle en a pris un sacré coup. Les occasions où l’on a pu faire l’amour se comptent sur les doigts des deux mains. J’ai l’impression d’être tout le temps trop crevée pour ça et que dans les moments où j’en ai envie, lui pas forcément, et vice-versa.

Ce n’est pas tellement que je suis en manque de sexe, mais j’ai peur que notre complicité en pâtisse, ou qu’il finisse par ressentir de la frustration. Aide-moi, que puis-je faire ?!

La réponse de la Daronne

Ma petite tarte aux fraises,

Le désir n’est pas un long fleuve tranquille, tu as dû t’en rendre compte. Plein d’éléments externes ou internes peuvent venir le perturber, et clairement l’arrivée d’un lardon de 3,5 kg via ton vagin (ou par césarienne, ça marche aussi) en fait partie !

Non seulement tu as dû réapprivoiser ton corps après neuf mois de grossesse et un accouchement, mais en plus, vous avez tous les deux un enfant en bas âge dont il faut s’occuper H24 ou presque. TU M’ÉTONNES que tu sois crevée et que tu préfères comater le soir devant Top chef plutôt que de faire des folies de vos corps.

En plus si ça se trouve le lardon va brailler d’ici vingt minutes, et tu n’as pas franchement envie de traverser la maison à moitié nue pour aller lui remettre sa tétine dans le bec. Ou pire, de devoir t’interrompre au moment crucial pour  consoler ton bébé d’un gros cauchemar, BONJOUR LA FRUSTRATION.

Et je ne te parle même pas des galères de contraception ou du flippe de retomber enceinte alors que tu n’es pas DU TOUT prête. Bref, vous avez mille et une raisons avec ton compagnon de ne pas faire de la bagatelle votre priorité en ce moment.

Bon, tout ça, tu le sais probablement déjà, et ça te fait une belle jambe. Tu as tellement entendu d’injonctions à faire l’amour au moins deux fois par semaine, qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il neige, car le « sexe est le ciment du couple », que tu te dis qu’il y a quelque chose qui cloche chez vous et que si tu ne parviens pas à « rallumer la flamme », vous courez tout droit à la séparation.

Wow wow wow, calmos Josée ! Tu vois toute cette culpabilité et cette charge mentale sexuelle que tu te traînes, à cause de ces foutues injonctions hétérosexistes ? Tu les prends, tu en fais un petit tas et tu cognes dessus comme si c’était une piñata.

Déjà, ça va te défouler, et ensuite ça va te permettre de réaliser que les chiffres moyens des rapports sexuels en couple ne sont que des moyennes et pas des normes.

Vous faites l’amour une fois par mois ou moins ? And so what ? La bonne question à te poser, c’est de savoir si ça te fait souffrir et si ça le fait souffrir lui ? (Et pour ça, désolée, mais il va falloir que vous en discutiez à cœur ouvert, en plus ça tombe bien, la dernière saison de Top chef est terminée).

Si ça se trouve, ton mec va te répondre qu’il est crevé lui aussi, que le sexe n’est pas sa prio en ce moment et que ça lui va très bien. Sinon, si vous arrivez à la conclusion que ces moments de complicité sous la couette vous manquent, voici quelques conseils (pas des injonctions, hein ? Tu te souviens, ça ça part en piñata direct !) :

  • Installer un verrou à la porte de votre chambre (tu me remercieras quand votre enfant n’aura plus de lit à barreaux et saura ouvrir les portes tout seul)
  • Faire du télétravail et profiter de la pause de midi pour faire des siestes crapuleuses
  • Confier l’enfant à des volontaires (coucou les grands-parents !) et profiter de vos longues heures de liberté pour faire ce que vous voulez sans vous mettre la pression. Genre, des massages, être nus allongés l’un contre l’autre ou même un concours de chatouilles, je juge pas.
  • Cultiver ta libido de ton côté, si le cœur t’en dit, en lisant, en écoutant, en regardant des trucs qui te font frétiller
  • Arrêter de compter sur tes doigts les rapports sexuels ou de les enregistrer dans un tableur Excel. Vraiment. Comme dirait ma grand-mère, c’est la qualité qui compte pas la quantité. (Bon, sauf quand il s’agit de mettre de la nourriture dans mon assiette, hein Mamie ?)
  • Cultiver votre complicité tout habillés aussi. Qu’est-ce que vous aimiez faire ensemble avant d’avoir un enfant ? Est-ce qu’il ne serait pas temps de profiter des moments où votre enfant est gardé par d’autres personnes pour recommencer à faire ça ? Quitte à carrément poser des demi-journées de congé rien que pour vous deux ?
  • Enfin, je te souffle un dernier conseil perso : à ma demande, Jean-Roger m’a offert pour la fête des Mères mon premier sextoy. Une nouveauté bienvenue dans notre lit (et un rapport temps investi/orgasme obtenu parfait pour les parents qui n’ont qu’une petite fenêtre de tir). Bon là, la fête des Mères est passée, mais y’a peut-être ton anniversaire bientôt ?

Allez, ma petite batte de base-ball, je te laisse, j’ai une batterie à recharger…

La bisette,

Ta Daronne

Chère Daronne, la réponse à vos questions

Voilà, c’était le 20e épisode de notre courrier du cœur baptisé Chère Daronne, qui parle d’amour bien sûr, mais aussi de relations humaines compliquées et de galères du quotidien !

Nous répondons à VOS questions avec une grosse louche d’humour et d’autodérision, un petit peu de bienveillance et quelques conseils plus ou moins foireux de la daronne le cas échéant. Vous pouvez retrouver quelques épisodes précédents ci-dessous :

  1. Chère Daronne, le père de mon bébé se fout de ma tronche, que faire ?
  2. J’ai peur de perdre mes amies après avoir eu un enfant, help !
  3. Help, mon beau-père est un vieux réac, que faire ?
  4. Comment avouer à mon enfant que non, ses dessins n’iront pas sur le frigo
  5. Help, je ne peux pas blairer le mec de ma meilleure pote !
  6. Ma fille veut des jouets aspirateur et serpillère, send help
  7. Help, mon mec veut partir vivre à la campagne et télétravailler
  8. Je déteste jouer avec mon fils, suis-je une mauvaise mère ?
  9. Si ça continue, je pars en vacances sans mon mec, ça lui fera les pieds
  10. La vie reprend, mais je préfère rester chez moi, c’est quoi mon problème ?!

Si vous voulez participer à la rubrique, écrivez-nous sur daronne[at]madmoizelle.com, en précisant en objet « Chère Daronne » !

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