Josie Pluton te révèle ton avenir dans son horoscope infaillible

Publié le 1er octobre 2019

Que vous réservent ces fourbes de planètes qui contrôlent nos vies de A à Z ?

Pour le savoir, nous avons fait appel à Josie Pluton, une astrologue à la fois fiable et décontractée qui aime bronzer sous la Lune sur son temps libre.

Révélée au grand public par le VlogMad #180, elle a accepté de mettre ses talents de lecture des astres au service de votre peur de l’avenir.

L’horoscope d’octobre 2019 par Josie Pluton

Chers colocataires de la Terre, c’est le bordel dans l’appart.

L’automne est arrivé et, avec lui,  l’envie de tout plaquer pour monter un bar à jus à Bali et les premières pharyngites.

Mais en ces temps troublés, nous pouvons compter sur les astres pour nous guider vers un futur radieux (je peux déjà vous dire qu’il fera beau cet été).

Voyons sans plus attendre ce que vous réserve le mois d’octobre, ce fils de chien.

Bien astralement,

Votre Josie.

Horoscope Bélier d’octobre 2019

Tempête dans vos slips à prévoir ce mois-ci chers Béliers.

Une rencontre inattendue devrait bouleverser votre libido au moment où vous vous y attendez le moins. Pensez à vous parfumer avant d’aller à la laverie. 

Côté boulot, Saturne vous empêche de tenir vos deadlines ET d’en avoir quelque chose à foutre. Expliquez à votre hiérarchie ou vos profs que c’est quand même pas votre faute si une planète aspire votre motivation.

Vous redeviendrez efficace autour du 15, vers 16h.

Horoscope Taureau d’octobre 2019

Gare aux embûches astrales qui viendront tester votre détermination ce mois-ci.

Certes, l’influence de Vénus rend vos cheveux soyeux et vous permet de faire une nouvelle conquête. Mais avant de la ramener chez vous, avez-vous pensé à racheter du PQ ? 

C’est le genre de questions qu’il faudra vous poser pour réellement transformer l’essai, et éviter de vous irriter la raie avec du Sopalin.

Horoscope Gémeaux d’octobre 2019

Personne n’arrivera à vous suivre ce mois-ci, les Gémeaux. Et pour cause, vous allez courir très vite, soit pour rattraper le bus, soit pour échapper à l’angoisse de la mort. 

Pensez à vous étirer après, respirez par le nez à chaque fois que l’occasion se présente, et hydratez-vous les genoux.

Horoscope Cancer d’octobre 2019

Vous aurez envie d’élargir votre cercle d’amis, notamment parce que vos fréquentations vous semblent aussi chiantes et inutiles que des bâtonnets de carottes à l’apéro.

Franchement, si on avait envie de bouffer sainement, on attendrait pas d’être torchées au rosé pour le faire. Donnez-nous des cacahuètes et des chips, c’est quand même pas compliqué.

Tous ceux qui ne comprendront pas ça pourront tirer une croix sur vous, les Cancer, et ça ne sera que justice.

Horoscope Lion d’octobre 2019

Vous comptiez sur une rentrée d’argent pour vous payer un relooking mais vous allez devoir rester mal coiffé au moins jusqu’au 16.

Uranus sème le trouble dans vos finances, en déclenchant au moins trois dégâts des eaux chez vous, mais aussi chez vos voisins du dessus.

L’humidité n’arrangera rien à vos soucis capillaires, et le plombier vous trouvera tellement moche qu’il vous facturera LE DOUBLE !

Pas de panique, vous pourrez compter sur un proche pour vous rappeler que vous n’avez  jamais su gérer un budget, de toute façon.

Horoscope Vierge d’octobre 2019

Alors que Mars vous commande de vous recentrer sur l’essentiel, vous ne pensez qu’à vous saouler en festival techno, les Vierge.

Méfiance car vous pourriez rencontrer un jeune punk qui vous proposera de le suivre dans son errance, en emménageant à l’arrière de son Kangoo.

Tempérez votre soif d’aventure et d’isolement social et optez plutôt pour de l’eau qui pique et des expos. Vous aurez moins de chance d’y contracter la gale.

Horoscope Balance d’octobre 2019

Évitez les pièges de la mauvaise humeur que Neptune tend au-dessus de vos têtes, les Balance.

Une contrariété côté boulot ? Voyez le positif : vous n’avez pas à creuser des tunnels pour un dollar par jour, comme c’est le cas de 40% des enfants des régions minières du Congo.

En famille, restez diplomates : ce n’est quand même pas la faute de vos parents si, la plupart du temps, vous échouez. 

Horoscope Scorpion d’octobre 2019

On vous savait fourbes, les Scorpion, mais le mois d’octobre révèle au grand jour l’étendue de votre machiavélisme.

Pensez aux autres avant de remettre la brique de lait vide au frigo, ou de tremper votre doigt dans le pot de Nutella après l’avoir sucé.

Ce n’est pas comme ça que vous vous ferez des amis.

Horoscope Sagittaire d’octobre 2019

Pas les derniers pour la déconne, les Sagittaire auront envie de rire jusqu’à faire des bruits de cochon ce mois-ci.

Pas étonnant qu’après la régression de Mercure vous ressentiez un besoin de retrouver de la légèreté et d’envoyer chier ceux qui disent « poche » à la place de « sac plastique ».

Les obligations glissent sur vous et vous ne pensez qu’à une chose : vous gratter le pistil au soleil. Alors, escapade improvisée ou consommation excessive de plantes psychotropes ? À vous de voir selon vos possibilités.

(Non. Pas de psychotropes. Calmez-vous.)

Horoscope Capricorne d’octobre 2019

Un vent de nouveauté souffle sur vos amours, c’est à vous en décoiffer les dessous de bras, Capricorne.

Célibataires, ce n’est pas parce que personne ne vous drague que vous êtes nulle et moche ! Sortez-vous les doigts d’Uranus et faites le premier pas. 

En couple, vous brisez la nuque de la routine en testant de nouvelles pratiques. Un cunni sauce Samouraï… Et pourquoi pas ?

Horoscope Verseau d’octobre 2019

Cessez d’attendre l’approbation des autres pour prendre des décisions, les Verseaux, et laissez parler votre personnalité, même si cela veut dire porter du velours côtelé marron.

Vous oubliez trop souvent que vous n’avez pas que des idées de merde, alors partagez-les. 

L’influence de Pluton vous pousse à tout oser, mais n’en faites pas trop quand même : je déconnais pour le velours côtelé !

Horoscope Poissons d’octobre 2019

Si vous espériez vous reposer, c’est raté pour ce mois-ci les Poissons. En effet, comme tous les autres mois de l’année, et comme tout le monde, vous allez devoir aller à la fac ou au travail, ou les deux, et ce jusqu’à la retraite.

Mais Saturne vous réserve une surprise et vous  devriez vous découvrir soit une passion pour les concours canins, soit une intolérance au gluten.

Comme quoi, quand la vie est pourrie, on s’aperçoit qu’elle peut être encore pire, et ça fait relativiser ! Garder la pêche.

Bravo à notre super graphiste Mélody pour ces visuels INCROYABLES, cours la suivre sur Instagram @badass.blue ! ♥

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