Dis donc, on est en décembre mon gars. C’est le moment pour un dernier horoscope de 2016 !

Bélier

Ce mois-ci vous êtes à fond, vous avez tout décoré le 1er décembre à minuit et vos cadeaux sont tous déjà emballés. Décidément on peut dire que…….. vous avez mis le paquet !

J’adore l’humour

N’hésitez pas à ressortir cette blague aux Verseau qui auront pas lu cet article, ça fait toujours classe.

Taureau

Vous êtes un peu saoulé•es par décembre parce que vous préférez la chaleur. Vous êtes aussi du genre à ne prendre vos vacances que dans les pays chauds, à commenter « playa » ou « farniente » sous vos photos à la plage et à ne jurer que par Barcelone niveau amusement.

Je ne sais pas quoi vous dire à part de vous inscrire à l’école de Carmen Arranz, de Un, dos tres.

Vous y apprendrez la danse, le chant, le rebondissement inattendu, le sexe décomplexé avec les professeurs et peut-être même un peu d’esprit de Noël dans la famille de Pedro, humble fils de pêcheur.

Gémeaux

Décembre rime avec méfiance cette année ! Attention aux pains surprises et aux toasts de saumon fumé.

Je veux pas trop en dire pour pas vous foutre la poisse mais disons que ce j’ai vu là-haut n’est pas jo-jo et qu’une robe de fêtes c’est difficile à ravoir à la main.

Amour : encore une fois, attention aux toasts de saumon fumé et… à tout ce qui est fruits de mer quoi.

Cancer

Evitez les gars qui mettent ce genre de pantalon ce mois-ci !

Alors alors alors la team Cancer,

comment ça se passe au niveau de l’arnaque ? Vous croyez que personne vous a vu•es récupérer les vieux papiers cadeaux de l’année dernière pour emballer les nouveaux ? A priori, vous avez la même famille et les mêmes ami•es qu’il y a douze mois alors l’illusion ne fera pas long feu.

Sortez un peu les oursins de vos poches les rapias, vous allez vous retrouver avec du charbon au pied du sapin, ça vous fera le cul. Orientez-vous plutôt vers le DIY à la rigueur, personne ne verra rien et vous aurez juste gaspillé quelques feuilles de PQ !

Argent : ben du coup ça roule, à force de checker le truc qui rend la monnaie dans tous les distributeurs et de choper de la pièce de 50 centimes vous avez, comme qui dirait, des couilles en or.

Lion

Abandonnez ce numéro musical pour le réveillon, tout le monde risque d’être jaloux et de dire que soi-disant vous savez pas chanter et soi-disant vous mettez Christian mal à l’aise avec le string à paillettes.

PERSONNE NE T’A DEMANDÉ TON AVIS CHRISTIAN.

Vierge

Oh non ! Vous avez encore été ébloui•e•s par la crinière des Lions…

Ben c’est ça de jouer avec le feu mes bichons, n’hésitez pas à faire un tour à Grand Optical, ils ont des chouettes lunettes et des petits bonbons caramel pour patienter.

Balance

Rien du tout ce mois-ci, on n’est pas toujours gagnants hein, à vous de décider de votre futur, je suis pas votre daronne moi. Fallait être Lion.

Santé : ça va pas top, vous vous demandez même si vous êtes pas maudits… Ben vous l’êtes, ça vous apprendra à balancer Stéphanie quand elle fume dans les chiottes du boulot.

Scorpion

Vous quand vous vous réveillez dans votre vie alternative

Ce mois-ci, vous avez la flemme des repas en famille et qui peut vous blâmer ? Vous préférez rester seul•es avec un pot de pâté à regarder Arthur à la télé. Attention cependant, voici une statistique alarmante : 100% des gens retrouvés mangés par leur chat étaient Scorpion.

Je vous laisse réfléchir.

Sagittaire

Ce mois-ci, rien du tout mes cons, ça vous apprendra à fricoter avec des Capricornes. Les astres voient tout, les gars, et vos parents aussi !

Argent : est-ce vraiment raisonnable de dépenser autant pour une collec’ de timbres ? À méditer.

Capricorne

Pendant que vous regardez votre Facebook review, vous vous dites que c’était vraiment une année comme ça :

Avec tou•tes les ami•es que vous vous êtes faits, tous les likes que vous avez posés, c’était vraiment l’année de la sociabilisation ! Les réseaux sociaux n’ont plus de secret pour vous et vous dabbez à la santé des cœurs qui veulent dire « j’adore ».

Trop mignon ! Évitez quand même de trop dabber en public, tout le monde risque de découvrir que vous dites aussi « djeuns » et « Noyeux Joël »  dans la vie de tous les jours.

Verseau

Vous avez trouvé l’amour et ça se sent. Un super gars du Nord, bon vivant, le bout du pif tout rose, habillé tout en rouge avec une grande barbe blanche c’est ça ? Faites attention, il est maqué de ouf, ensuite, c’est le genre de mec marié à son boulot et qui en sait probablement trop sur vous.

Cela dit petit conseil séduction : en ce qui concerne les choses de l’amour, vous allez récolter autre chose qu’un bout de charbon si vous avez été vilain•e. Restez quand même vigilant•es vis-à-vis de sa bande de potes un peu chelou…

Allez courage, vous allez trouver le bon !

Vacances : si vous vouliez partir en amoureux, oubliez tous les pays du Sud pour vos RTT, le gars est plutôt raclette et sports d’hiver.

Excellent titillage de grelot à vous.

Poissons

Pas trop la joie pour vous cette période où tout le monde mange du saumon fumé. En décembre, vous tentez l’accrobranche, excellent.

Allez, joyeux mois de décembre à vous, sauf aux Capricornes qui diront « eh à l’année prochaine ! » le 29 décembre.

Écoutez Laisse-moi kiffer, le podcast de recommandations culturelles de Madmoizelle.