Help, je suis confinée avec mes enfants et je dois les occuper


Vous avez des questions ? La Daronne a des réponses ! Bienvenue dans cette onzième édition de notre courrier du cœur, initialement publié chez Rockie et qui va maintenant vivre sa meilleure vie chez Madmoizelle.

Help, je suis confinée avec mes enfants et je dois les occuperS. Boyer

Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ? Non, c’est Superman la Daronne qui vole à votre secours avec ses conseils foireux à prendre au millième degré !

La question de la semaine

Chère Daronne,

Je suis la mère de deux enfants en bas âge. Elles ont 6 et 3 ans et beaucoup (trop) d’énergie, mais c’est normal, me diras-tu, ce sont des enfants.

Depuis que le président a annoncé que les écoles fermaient et que nous allions être à nouveau confinées toutes ensemble tout en télétravaillant, c’est la panique. 

Avec ma compagne, nous avons déjà épuisé notre stock d’idées lors du premier confinement. 

Aide-moi chère Daronne, comment pouvons-nous occuper nos filles sans péter un plomb ? 

Merci, 

Fanny

La réponse de la Daronne

Ma petite fougasse aux olives,

Ah-la-la ne m’en parle pas de ce confinement ! Quand je pense que je vais être enfermée pendant des semaines avec Jean-Roger et mes ados, j’ai très envie de faire une Dupont de Ligonnès. Bon, je ne le ferai pas hein, déjà parce que je n’ai pas de terrasse, et puis surtout parce que tuer des gens, c’est pas très bien.

Mais que veux-tu ma petite paupiette, Macron a parlé : nous sommes confinés. Si, comme moi, tu n’as pas la possibilité d’aller t’exiler avec toute ta petite famille dans ta résidence secondaire à la campagne ou à Palavas les flots, il ne te reste pas beaucoup de possibilités : tu vas devoir t’accrocher très fort à ta santé mentale dans ton 60m2, comme une huître à son rocher.

Je pourrais bien évidemment te filer toute une liste d’activités bien sous tout rapport qui permettront à tes enfants de s’épanouir et de s’occuper sans trop te squatter la jambe pendant que tu participes à ton 4e « brainsto » de la journée, mais, tu me connais, je préfère de loin les conseils foireux et l’impolitiquement correct.

Pourquoi, me demanderas-tu, suspendue à mes mots ? Parce que le net regorge déjà de milliers d’articles plus ou moins fournis pour t’aider à trouver des idées. Je me dis que si tu avais voulu obtenir une vraie réponse à ta question toute légitime, tu l’aurais plutôt posée sur un forum Doctissimo ou pire : un groupe Facebook.

Télétravail avec des enfants : nos « bonnes » idées pour les occuper

Alors nous y voilà, toi, moi et mes conseils pourraves ! Comment faire pour que tes enfants te lâchent la grappe pendant que ta compagne et toi ramenez la coupe la moula à la maison ? C’est très simple :

  • Tu peux abandonner très rapidement tout espoir d’avoir une maison propre et rangée en disant « oui » à tout ce que tes filles te demandent, comme dessiner sur les murs au marqueur indélébile, accepter qu’elles se construisent un fort dans le salon avec les coussins du canapé, être d’accord pour acheter une mini-piscine à installer directement sur le parquet, etc. Tu vois le principe ? Si tu dis oui à LEURS idées, elles ne viendront plus te voir parce qu’elles s’ennuient et ne savent plus quoi faire. Tout un champ des possibles s’ouvrira à elles et c’est presque beau. Alors oui, il faudra faire le deuil de votre appart, mais eh, faut faire des choix dans la vie.
  • Tu peux les faire bosser à ta place. Tout le monde te dit que ta fille ainée te ressemble comme deux gouttes d’eau ? C’est le moment de vérifier si tes collègues sont de gros mythos. Est-ce qu’ils font vraiment la différence entre ta fille et toi lors des réunions sur Google Meet ? Oui ? Bande d’hypocrites…
  • Tu peux leur filer des tâches simples pour les préparer à la précarité de leur avenir, en les embauchant officiellement comme stagiaire : t’apporter du café, faire des photocopies, répondre à ton téléphone pour dire que tu es indisponible. Du travail gratuit fait par des enfants, c’est pas beau ça ? De quoi rendre jaloux les plus grands dictateurs, bien ouej’.
  • Tu peux leur faire ranger la cave. Il y fait frais, elles ne risquent pas de se taper un coup de soleil, t’auras le calme pendant des heures et une cave bien rangée à la fin de la journée, c’est tout bénef.
  • Tu peux t’organiser avec les voisins dans la même situation que vous deux, pour faire un appart à enfants dans l’immeuble et qu’ils se gardent entre eux. Vous aurez donc ainsi un appart dédié au télétravail, et un autre qui servira de bunker à gamins. Pratique, non ?
  • Tu peux aussi leur faire nettoyer la salle de bains à la brosse à dents sur fond de musique de Henri Dès, au moins ça va briller comme jaja et ça participera à affiner leur oreille musicale !
  • N’hésite pas non plus à organiser un concours très sérieux intitulé : « qui prépare le plus vite le cocktail préféré de maman » (en leur filant deux-trois gouttes de Gin To pour qu’elles fassent un bon gros dodo ensuite)… QUOI ? Filer de l’alcool aux enfants on n’a pas le droit non plus ?!

J’espère que tous ces bons conseils vous aideront toutes les deux à traverser les prochaines semaines sans trop vouloir abandonner vos filles sur une aire d’autoroute ! Si vous le faites quand même, n’oubliez pas de leur filer une bouteille d’eau, on n’est pas des bêtes hein.

Je te laisse, j’ai un brainsto,

La bisette,

Ta Daronne

PS : Le bébé d’une rédactrice se cache sur cette image, sauras-tu le retrouver ?


 

Chère Daronne, la réponse à vos questions

Voilà, c’était le 11e épisode de notre courrier du cœur baptisé Chère Daronne, qui parle d’amour bien sûr, mais aussi de relations humaines compliquées et de galères du quotidien !

Nous répondons à VOS questions avec une grosse louche d’humour et d’autodérision, un petit peu de bienveillance et quelques conseils plus ou moins foireux de la daronne le cas échéant. Vous pouvez retrouver les épisodes précédents ci-dessous :

  1. Chère Daronne, mon mec passe sa vie sur Tinder, que faire ?
  2. Chère Daronne, le confinement encroûte mon couple, help !
  3. Chère Daronne, j’ai un bébé de 9 mois et le manque de sommeil me fait vriller, help !
  4. Chère Daronne, comment faire taire mon voisin bruyant sans finir en prison ?
  5. Chère Daronne, aide-moi à faire comprendre à mon mec qu’il étend mal le linge
  6. Chère Daronne, le père de mon bébé se fout de ma tronche, que faire ?
  7. L’ambiance au boulot est ultra pourrie et je n’en peux plus, comment réagir ?
  8. J’ai peur de perdre mes amies après avoir eu un enfant, help !
  9. Comment motiver mon mec à faire un enfant, et vite ?
  10. Au secours, mon bébé ne veut QUE MAMAN, mais Maman a des trucs à faire

Si vous voulez participer à la rubrique, écrivez-nous sur daronne[at]madmoizelle.com, en précisant en objet « Chère Daronne » !

Chère Daronne

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