Live now
Live now
Masquer
fails-vie-feminine
Beauté

Ces grands fails de la vie féminine

La vie de femme est pleine de désagréments et de fails qui choisissent toujours le pire moment pour arriver. Décryptage(s).

— Article initialement publié le 17 octobre 2012

Ambiance « On vous ment, on vous spolie » en ce joyeux mercredi : aujourd’hui, nous allons causer de tous ces insidieux petits problèmes qui pourrissent nos existences aussi surement qu’un bon vieux tube de René la Taupe.

Il t’est sans doute déjà arrivé, en te tortillant pour rentrer dans un affreux jean taille basse ou en dépensant les trois quarts de ton salaire annuel chez Sephora, de souhaiter piétiner tes ovaires et de vouloir naître homme dans une vie future (ne serait-ce que pour regarder le foot à la télé en buvant des bières tièdes sans qu’on te traite de garçon manqué toutes les trois minutes).

Parce que rien n’est meilleur que de se plaindre en toute mauvaise foi, voici une liste non-exhaustive des fails de la vie féminine les plus cuisants. C’est parti.

Le bas, la gravité, la vie, la mort

basfiles

Ah oui, les bas, ça se file facilement aussi.

Avant, tu laissais les poils de tes mollets mener leur vie en liberté. Mais ça, c’était avant : depuis que Jean-Kévin, ton amoureux de 6ème, t’a comparée à un yéti souffrant de problèmes hormonaux, tu caches tes genoux et ton épilation approximative sous des bas autofixants, achetés un avant-bras chacun chez Monoprix.

Dans la rue, tu marches le menton en avant et le popotin en arrière, toute fière de ta féminité nouvellement acquise.

Et là, c’est le drame : alors qu’on te confondrait aisément avec Beyoncé (de dos et par temps de brouillard), ton traître bas décide de ne plus s’autofixer à quoi que ce soit et s’échoue lamentablement sur ta cheville.

Moralité : le collant, c’est moche, mais c’est la vie Jeannie.

Les règles, ces infâmes garces

Tu habites dans une province reculée de notre beau royaume Franc, et n’as la possibilité de fricoter qu’avec des poules ou ta main droite. Heureusement, Jean-Kévin vient un week-end sur deux te rendre visite et éclairer ton intérieur de sa brillante lanterne. Alors que tu l’attends avec autant d’impatience que le retour de la Star Academy, un drame sanguinolent (hihihi) se joue dans ta culotte en coton : tes copines les Anglaises ont débarqué et te condamnent à un demi-mois de chasteté.

Moralité : la ménopause, c’est pas que pour les agranulocytoses (j‘sais pas ce que ça veut dire moi non plus, mais ça rime, alors bon).

La blonditude qui tue (quand ça ne te va pas)

Un jour, tu as vu Loana à la télé, et tu as compris qu’il fallait tout changer. Du coup, tu as filé chez le coiffeur le plus proche à la vitesse de Rocco pourchassant un booty, et tu es devenue une cagole une sculpturale blonde platine. Depuis, ta mamie a fait un infarctus, ton papy t’a rayée de son testament et tes pointes ressemblent à des bottes de foin nourries aux OGM et au colorant orange.

Note à mon moi du futur : ne jamais se faire une décoloration maison achetée chez Lidl. Jamais.

Note à mon moi du futur : ne jamais se faire une décoloration maison achetée dans un magasin discount. Jamais.

Moralité : le châtain, c’est le bien (notez la rime).

Le vernis de l’angoisse

Donnez-moi l’inventeur du vernis, et j’en ferai une descente de lit. Et que celle qui n’a jamais lamentablement échoué dans sa technique manucurale me jette le premier flacon de dissolvant. Et si, toi aussi, tu as connu l’humiliation d’une manucure poilue (ne jamais caresser son chat après la première couche – jamais), tape dans tes mains et chante avec moi la complainte des filles aux ongles moches. Amen.

Moralité : Cuticule ! Cuticule brisée, cuticule outragée, cuticule martyrisée, mais cuticule libéré !

Le talon, ce salaud

tlaons

Tu as fantasmé sur ces mignons escarpins pendant 4958 heures, 983 minutes et 09 secondes. Puis tu as craqué, assassinant un peu plus ton maigre compte en banque. Mais au bout d’une semaine, le talon desdites chaussures s’est cassé lamentablement, et un dénivellé de 12 centimètres s’est formé entre ton pied gauche et ton pied droit.

Tu as pleuré comme un candidat de Secret Story refoulé au premier prime, et les passants se sont gaussés de ton pas peu assuré (« Vous faites la danse des canards sans la musique mademoiselle ? » « Non, j’ai juste cassé mon talon, CONNARD »).

Moralité : si tu veux pécho ce soir, enfile une charentaise noire.

Et toi ? Quels sont les pires fails féminins à avoir pourri tes journées ?

À lire aussi : La compilation des fails de gens saouls, pour dire non à l’alcool


Vous aimez nos articles ? Vous adorerez nos podcasts. Toutes nos séries, à écouter d’urgence ici.

Les Commentaires

26
Avatar de titelilie
8 août 2014 à 10h08
titelilie
Si des madz repassent par là.

Pour les bas, j'ai lu une solution (mais je ne connais pas son taux de réussite). Ils faut mettre une pièce au niveau du bord du collant et tourner autour de la pièce (je sais si c'est bien clair)

Si vous êtes trop serrées c'est que vous avez trop tourné.

Si vous voulez la référence, j'ai lu cette technique dans "la maison près de la mer"

Bisous les Madz!
0
Voir les 26 commentaires

Plus de contenus Beauté

hack-beaute-cellophane-contour-yeux
Soins pour le visage

Voici l’astuce d’une dermato pour un contour de l’oeil rebondi comme des fesses de bébé

3
Copie de [Site web] Visuel vertical Édito-2
Beauté

Psoriasis du cuir chevelu : une problématique cutanée dont même Beyonce est atteinte 

Source : Beyonce
Cheveux

Cette saison c’est sûr, votre coiffure va prendre des airs texans

1
Copie de [Site web] Visuel vertical Édito-2 copie
Actualités beauté

Après la découverte de corticoïdes, les cosmétiques Joëlle Ciocco sont de retour à la vente en France

1
[Site web] Visuel vertical Édito-2
Cheveux

Vous pouvez entraîner vos cheveux à graisser moins vite, voici comment

15
Copie de [Site web] Visuel vertical Édito
Actualités beauté

5 marques de cosmétiques disponibles en Angleterre qu’on aimerait bien avoir en France ASAP

7 nouveautés parfumées à (s')offrir pour la Saint-Valentin // Source : DR
Actualités beauté

Pour la Saint-Valentin, voici 7 parfums à (s’)offrir

2
Source : @christxiee
Actualités beauté

Oui ces blushs donnent envie d’être croqués, mais ne le faites surtout pas ! 

5
Copie de [Site web] Visuel vertical Édito
Actualités beauté

Le parfum préféré des françaises selon l’IA est… 

[Site web] Visuel vertical Édito copie
Bien-être

Qu’est-ce que « la douche de rien » ce phénomène bien-être TikTok qui questionne ? 

4

La vie s'écrit au féminin